Поздравьте меня, коллеги! Я дошёл до высочайшей степени постижения системного администрирования.

Сегодня на замечание сотрудницы о том, что в её интернете ничего не ищется, он неправильный, весь из себя вирусный, а ещё как-то расползается, я не пробурчал обычную мантру админа: «Это не интернет, а браузер», а всего лишь заменил IE на Firefox и объяснил бедолаге, что в этом новом интернете всё найдётся, и вообще, ни у кого в офисе такого интернета нет.

Сотрудница довольна, я в нирване, шеф второй час ржёт, как дебил, а сотрудники пытаются выяснить у меня, насколько плохо я себя чувствую. Жизнь прекрасна, господа!

В студенческие годы мы написали программу, меняющую заголовок активного окна, для шуток над обитателями общажной сети. Написали, поиграли и забыли.

Немногим позже попросили меня почистить комп от заразы. Антивирусного ПО на этой машинке не было в принципе. Конечно, моим первым действием была установка антивируса. Приступаю. Открывается окно инсталлятора, проходит секунда — и всё. Не понял. Запускаю ещё раз. Та же картина. Пробую другой антивирус — результат не меняется. И так со всеми. Сижу в шоке от наглости вирусов.

Мелькает мысль: а вдруг? Запускаю нашу программку, ввожу в качестве заголовка бессвязный набор символов, ставлю таймер на 100 мс, жму кнопку «Поехали» — вуаля, установка антивируса проходит на ура! Запускается проверка, и злобные, но наивные вирусы умирают.

Как-то раз решил я прочистить свой древний ноут. Поскольку во всём компьютерном я чуть больше, чем ламер, а руки чешутся… ну, вы понимаете. В общем, я аккуратно вычистил кисточкой все железячки, все болтики по номерным контейнерам разложил. Но полез мне бес в голову прочистить кулер. Пыли там уже достаточно скопилось, а кисточкой не особо выходило. Снять кулер не представлялось никакой возможности, потому что производитель придумал какие-то хитрые головки винтов, и ни одна моя отвёртка к ним не подходила.

Решил пылесосом, аккуратно. Пылесос, конечно, поработал на славу, только в какой-то момент я услышал рёв турбореактивного двигателя, а затем — как что-то измельчённое плывёт по шлангу во чрево моего турбомонстра. Прошла буквально секунда, но я уже осознал случившееся. Так и есть: на меня смотрел девственно чистый ротор кулера.

С помощью зубочисток, канцелярского ножа, куска шариковой ручки, «Супер-Момента» и остатка лопастей я таки собрал кулер. Включение… работает! Hmonitor… охлаждает!

Теперь я засыпаю под мерное порыкивание дизеля моей любимой 135-й «скании». Моя автостопная сущность наконец обрела покой.

Работаю я дома, сам себе хозяин. Хочешь — работай, не хочешь — всё равно работай. И стал я замечать, что трачу слишком много времени абсолютно зря.

Как-то я загремел в бан на Хабре на месяц. Сам виноват, да. За этот месяц я обратил внимание, что производительность моего труда очень сильно возросла. В общем, думал я, думал — и почти через полгода родился у меня план. А план такой: убрать из своей жизни лишние, отвлекающие факторы.

Первым делом я убил свой аккаунт в браузерной игре. Но этого было мало, и я сделал ход конём: удалился из всех соцсетей, в которых был зарегистрирован. Времени освободилась уйма, я перестал отвлекаться на просмотр котиков, приколов и «умных мыслей». Радовался я такому счастью несколько месяцев, ровно до сегодняшнего дня.

Казалось бы, всё хорошо, откуда бы взяться проблемам? А вот есть откуда: наличие аккаунта в социальной сети стало настолько естественным, что ты расслабляешься и теряешь бдительность. Всем известно, что под аккаунтами соцсетей можно заходить на кучу сайтов без необходимости регистрации на этой самой куче сайтов. И вот именно на этом месте у меня и случился эпический выстрел себе в ногу.

Решил я сегодня купить себе планшет. Выбираю его в своём любимом китайском интернет-магазине, и до меня начинает постепенно доходить, что авторизовывался я в нём через фейсбук, а аккаунта в фейсбуке у меня теперь нет, а в магазине куча накопленных баллов, скидка и вообще золотой статус VIP-клиента (не знаю, что это за нафиг, но всё равно прикольно). Отложил я кирпичей знатно.

Естественно, ссылка «Зайти через фейсбук» приводит меня в лес. Кликаю «Восстановить пароль» на сайте магазина, ввожу свой ящик, на который магазин присылал уведомления. В ответ: «Я тебя не знаю, ящика твоего в системе не зарегистрировано».

Последний шанс — порыться в почте, может, есть чего. Нахожу письмо: спасибо, мол, за регистрацию, вот адрес твоей почты, а вот сгенерированный пароль. Хеппи-энд, в общем.

Разработчики, предусматривайте, пожалуйста, защиту от нас, дураков, чтобы в конечном итоге мы не оставались в дураках. А у ваших проектов всегда будет хорошая карма и прямые чакры.

— Здравствуйте, у меня антивирусник требует денег. Что делать?

— Смотрите, у вас на большой зелёной кнопке требование 600 рублей, а рядом на серой маленькой можно продлить бесплатно. Есть?

— Нет, не вижу такого.

— Посмотрите внимательнее, точно есть.

— Нет, у меня такого нет, приедете?

Подобные ситуации случаются довольно часто, но сегодня я чуть не попал в такую же.

Звонит мне жена с жалобой на искрящую розетку в комнате. Свинчиваю фронтальную крышку, а там керамика сыплется, провод касается её и искрит — ужас… У меня были припасены две розетки весьма недурного качества, одну из которых я решил пристроить.

Вынув старую, я старательно подтянул провода плоскогубцами и воткнул в отверстия в розетке для фиксации винтами. Вроде бы всё получилось. Закрепил на стене, собрал, тестирую — комп завёлся. Карапуз, помогавший папе играть в электрика, потребовал нямку, и я отправился к холодильнику… А внутри темнота.

Чудо инженерной мысли: сквозное отверстие в стене и смежные розетки в комнате и кухне. Пофиксив одну из них, я, видать, нарушил хрупкое равновесие второй. Хорошо, есть ещё одна. Сменил и кухонную — не помогло. Вернулся в комнату, отцепил, разобрал, а там просто проводок оторвался, который цеплялся к комнатному и выходил из отверстия в кухне. Чисто случайно я задел металлическим корпусом розетки оба провода. Хлопок, вспышка — и свет гаснет.

Первая мысль: «Ура, теперь можно не бояться, что током фигакнет». Вторая мысль была более печальной, но прежде всего нужно было собрать цепь.

Выйдя в подъезд, я понял, что вышиб свет только у себя: соседские счётчики продолжали меланхолично мотать. Попытался открыть щит — заперто. Звоню в техподдержку-аварийку: так, мол, и так… Обещали приехать.

Сижу в темноте, помогаю карапузу рисовать при свете фонарика, как вдруг вспоминаю о незаметной серой кнопке с бесплатным продлением антивирусника: это ж приедет сейчас электрик и уличит меня в ламерстве. Вооружившись отвёрткой, я вышел к щитку и, поддёв крышку, приложил усилие. Дверца поддалась. Клацнув тумблер на пробке-автомате, я, довольный собой, отменил вызов электрика, чему диспетчер была несказанно рада. Я был рад ещё больше, так как всенепременно получил бы купон на один бесплатный мозг.

Ищу неисправность в зажигании автомобиля. Кручу стартер, снимаю рукой люльку со свечки, получаю разряд тока, кричу. Выбегает жена: «Что случилось?» Отвечаю: «Током ударило». Все живы. Заканчиваю ремонт. Перехожу к второму вопросу. Пришло время выдуть пыль из системного блока домашнего компьютера. Для этого из недр хлама в гараже достаю на белый свет советского производства пылесос, который может не только всасывать, но и выдувать. Шланг нашёлся, не было наконечника. Чтобы воздушный поток был более концентрированным, из бумаги делаю воронку-наконечник, которую держу на конце шланга, зажав ладонью.

Дикий рёв двадцать лет не включавшегося пылесоса гармонирует с клубами пыли, пару лет не выдувавшейся из системника. И вдруг аппарат вроде бы чем-то давится, снижая обороты. Рука, держащая бумажную воронку, чувствует что-то, пролезающее наружу. Через секунду это «что-то», раскинув лапы в стороны, со всей мочи вляпывается в материнку, оттуда на пол системника, крутит головой из стороны в сторону и молнией уносится в неизвестном направлении. Наблюдая процесс словно в замедленной съёмке, издаю неконтролируемый истошный крик — от неожиданности, надеюсь. Обычно я мышей не боюсь. На мой крик выбегает жена со своим: «Тебя опять током ударило?» Я стою с резиновым шлангом в руках и думаю: каким током?

Почти все остались живы. А материнку через две недели пришлось менять: мост вылетел.

Последняя-предпоследняя пара — лекция. Лектор спокойным и немного нудным голосом вещает материал по сетям, который записывать особо и не надо. Все студенты сидели и скучали бы, если бы не…

— Сейчас даже кофемашины к интернету подключены, да-да! И вирусы на них бывают… Да и техника до чего дошла домашняя! Вот, скажем захотелось тебе борща. Раньше готовили, варили, а сейчас мультиварка есть! Захотел борща — крышку открыл, продуктов накидал, крышку закрыл, кнопку нажал — борщ!

Вся аудитория чуть похихикивает. Преподаватель продолжает:

— Да-да! Или захотел другое что-нибудь приготовить, тот же плов, так же крышку открыл, рис, лук, мясо и всё необходимое закинул туда, крышку закрыл, кнопку нажал — …

Кто-то не выдерживает:

— Борщ!

Вот уже пятый год работаю админом в небольшой конторе. Все пять лет сеть работает как часики. Начальство, слава богу, попалось адекватное: сейчас я гоняю в игрушки, а шеф и в ус не дует.

Первые четыре года, конечно, сотруднички меня доставали — эникейских мелких проблем было навалом. Как-то я умудрялся всё это разгребать, за что и оценён начальством как тру-админ. Год назад меня это всё конкретно достало. Я пошёл к шефу и поставил ультиматум: либо я увольняюсь, либо мы организовываем для сотрудников курсы юного юзверя. Я обрисовал ситуацию со всеми вытекающими. Долго шеф не думал.

С тех пор как было принято судьбоносное решение, в жизни офисного планктона наступил форменный ад на два месяца: каждый день из пяти рабочих каждый сотрудник оставался минимум на час, а по нерабочим субботам организовывались совещания-тесты, занимавшие у меня примерно по полдня. Зато теперь каждый наш сотрудник (из тех, что выжили, конечно), включая бухгалтера, секретаря и жену шефа, знает, что делать с принтером, факсом и сканером в полной мере, что такое UPS и с чем его едят, и спокойно оперирует файловой системой. Они у меня даже привилегии получили: сидят в социалках, аськах и музыку слушают. Потому что я уверен, что завтра, придя на работу, я не услышу истерический вопль о заднице во весь монитор.

А я гоняю в игрушки и плюю в потолок.

Пришёл к выводу, что пора в отпуск, когда ляпнул годовалому сыну, рвущемуся в ванну купаться:

— Погоди, вода ещё не загрузилась!