Когда-то давно вёл курсы компьютерной грамотности. Пришла в ученики тётенька — ну совсем блондинка, один в один как в недавней истории про библиотеку. Только работала она бухом в бюджетном учреждении, располагавшемся в том же здании, что и курсы. На каждое объяснение она кивала светлой головкой и смотрела ясными щенячьими глазами. После этого переспрашивала не по разу то же самое, и приходилось объяснять снова и снова одно и то же. Поначалу это сильно напрягало, но потом я понял, как следует поступать: всего лишь говорить ей каждый раз, что за чем следует выполнять по пунктам для совершения определённого действия.

Остальным учащимся я объяснял и показывал несколько разных способов, которыми можно добиться одной и той же цели, попутно показывая на примерах, методично и настойчиво, чтобы в голове оставались не инструкции, а знания и умение применить эти же принципы и в чём-то другом. Дама же, напротив, совершенно не запоминала, что я ей говорил пять минут назад, да и не хотела запоминать и понимать. Поэтому при выполнении практических заданий я ей просто говорил, что за чем нужно делать, чтобы она записала в блокнотик чёткие инструкции, а на некоем подобии экзамена в конце курсов дал ей простые задания, которые она выполняла под мою диктовку.

Вообще-то даме и не требовались эти курсы — ей просто хотелось их закончить ради самого факта. А моя директриса уж очень сильно просила ей в этом помочь.

В конце всей истории обнаружился очень интересный факт, который отложился у меня в подкорке на всю жизнь. Зайдя как-то к ней в кабинет, под стеклом увидел записку от руки:

Нечётные дни месяца: 1 3 5 7 9 11 13 15 17 19 21 23 25 27 29 31
Чётные дни месяца: 2 4 6 8 10 12 14 16 18 20 22 24 26 28 30

Пока сам не увидел — не поверил бы.

15 минут назад коллега-француз умудрился порезаться… клавиатурой! Чинил-чинил и порезался.

«Какого Ктулху?!» — спросите вы… Увы, последние 15 минут (из которых минут пять мы его забинтовывали) допытываемся. Но ведь молчит, как партизан на допросе! Так что, к сожалению, ваш немой вопрос остаётся без ответа. Сижу рядом, пишу историю и кошусь, как коллега продолжает возиться с клавиатурой четырьмя забинтованными пальцами.

Вот так, коллеги: не только электрического или «весового» урона нужно бояться.

У людей, посвятивших свою жизнь какому-то делу, со временем часто развивается так называемая профессиональная деформация личности: человек начинает считать именно свою работу и свои методы чуть ли не самыми важными в мире, а всех, кто занимается чем-то другим или делает не так, — идиотами, которые ничего не понимают и ничего никогда не добьются.

Программисты — не исключение. Те, кому посчастливилось поработать в крупной софтверной компании, начинают мыслить категориями проектов, дедлайнов, тест-кейсов и так далее.

Между тем их заказчики, кроме случаев разработки серийного массового продукта «для всех», мыслят вполне конкретными категориями практической полезности здесь и сейчас. Им глубоко наплевать на процесс разработки, мнение тимлида, адекватность тест-кейсов, количество вовлечённых в проект кодеров и знакомство архитекторов с гайдлайнами. Им нужно, чтобы программа «делала вот так». А завтра — чтобы делала иначе. Потому что сегодня у них отгрузка, а завтра анализ эффективности работы склада, и ждать разработки «теории всего» они просто не хотят.

Просто не забывайте об этом за мишурой методов разработки — никому, кроме вас самих, они не интересны.

Никто не побежит переучивать старых сотрудников? Извините, но с таким отношением к IT-части вашего бизнеса вы довольно быстро пойдёте на дно. Надо идти и переучивать!

Некоторое время в связи с острой нехваткой денег при фрилансе работал в обычном колл-центре обычного интернет-магазина. Была у нас программка, которую писала пара прогеров, работающих в соседнем кабинете. Кривая настолько, что на заведение клиента в базу уходило минут пятнадцать.

За полгода работы уговорил руководство на эксперимент: переписать интерфейс. Если получится — получал премию, нет — не получал зарплату. Терять было нечего, и с двумя авторами мы неделю ночевали в офисе. В итоге — ровно три дня на переучивание половины менеджеров. Через месяц на стол руководства лёг отчёт об увеличении продаж «переученных» на треть. Полчаса на донесение мысли, что если сотрудник настолько туп, что не смог постигнуть логичный и простой интерфейс, насколько же он тогда туп?

Работаю админом в небольшом компьютерном зале при библиотеке. Компы у нас старые, интернет скоростью не блещет, игры ставить нельзя, но и цены по нынешним временам в два-три раза меньше, чем в клубах по городу. Так что имеем свой контингент среди тех, кому надо поработать в Ворде и иже с ним или посидеть в «Одноклассниках», «Вконтакте» и на тому подобных сайтах.

Ходит к нам одна мадам лет эдак сорока пяти, полная блондинка. Скажу честно, до её появления в нашем зале я не думала, что есть персонажи, которые и впрямь соответствуют стереотипу. Приведу несколько примеров нашего общения.

* * *

Приносит мадам флешку с фотографиями, которые хочет загрузить к себе в альбом на «Одноклассниках». Как это сделать, разумеется, не знает. Ладно. Сажусь за занятый ей комп, делаю всё, что надо. Так как фотографий стопицот, появляется бар загрузки. Окей, говорю ей, что нужно подождать, пока фотографии загрузятся, и иду к себе.

Она ждёт минуту, две, три (как я уже говорила, интернет у нас небыстрый, фото много, потому загружаться им светит полчаса, не меньше). Потом выдаёт:

— А почему так долго? Мне вот на эту… на флешку очень быстро записали.

Я начинаю объяснять, что инет медленный, и дальше по тексту. Что придётся ждать, пока фотографии переправятся на сервер «Одноклассников». Она удивляется:

— А разве это не у вас здесь?

Я объясняю, что сервера могут быть где угодно, хоть в Зимбабве, а у нас она только видит отображение этой информации в браузере, как можно более простыми словами. Она умно кивает. Ждёт ещё минуту.

— Может быть, всё-таки можно быстрее?

Я повторяю объяснение по второму разу. Проходит ещё минута молчания.

— Нет, ну я всё же не понимаю! Ведь на флешку мне быстро записали, почему сюда нельзя?

* * *

Сидит она в «Одноклассниках», с кем-то переписывается. И тут у нас падает интернет. Радости мало, но что поделать — случается. Я прошу клиентов притормозить работу и иду разбираться к серверу (к слову, находится он у нас не в отдельной комнате, а в серверном шкафу в самом компьютерном зале), чтобы понять, у нас проблема или же провайдер в очередной раз «порадовал».

Отправляю сервер на перезагрузку и, пока он грузится, оглядываюсь. Все сидят, ждут вердикта, и только эта мадам продолжает печатать пост в «Одноклассниках». Ну ладно, думаю, может, она пока мыслию по древу растекается, а отправит потом, когда (если) я добьюсь от сети работы. Нет, клацает на отправку. Я начинаю ей вежливо объяснять, что интернета нет, и её сообщение не отправилось.

— Но оно же отправилось! Вот!

Оказывается, что даже без интернета скрипт «Одноклассников» показывает, будто сообщение ушло в ленту переписки. Потом, разумеется, его там не будет, но пока страница открыта, кажется, что оно ушло. Я пытаюсь объяснить даме, что, несмотря на это, её собеседница сообщение не увидит, так как до «Одноклассников» оно так и не добралось, а видно только ей.

— А разве это не у вас здесь на компьютере?

И как я ей после этого ни объясняла под тихий ржач остальных клиентов, что нет, «Одноклассники» не у нас, а далеко-далеко, и без интернета её сообщение никто не получит, толку это не принесло. Так и ушла она через пару минут, когда стало понятно, что это проблемы у провайдера, в полном недоумении, почему же она видит сообщение, а её подруга — нет. А через пару дней долго возмущалась, что собеседница не получила такое большое и интересное сообщение, и просила меня объяснить, почему же так получилось.

* * *

И это только пара примеров. Были у неё и попытки узнать у меня пароль от ящика, который ей кто-то зарегистрировал, и вопросы, почему она не может зайти на сайт, вместо логина набирая имейл, и почему существуют хакеры, ведь зачем это им нужно… Я понимаю, она домохозяйка, ей нечего делать, дети разъехались, а муж по полгода в море (про свою семейную жизнь она уже успела мне основательно рассказать). Заниматься чем-то или даже собой (мадам весит под сто кило и носит обтягивающие штаны и юбки, которые, когда она сидит, съезжают до не то что неприличия, а до отвращения) она не хочет. Но мне-то есть что делать, кроме как отвечать на её вопросы, ответы к которым она не то что не понимает, но просто не хочет понимать!

Так что вменяемых вам клиентов, коллеги-админы.

Наткнулся сегодня на JS одного сайта. Полторы тысячи с лишним закомментированных строк кода. Сам код вырезал, оставил только комментарии.

// Закомментировал, пока не разобрался, что и зачем. Работает и без этого.

// Это просто и легко, всё понятно

// Тут для массива картинок, состоящего из более чем одной картинки

// Разблокируем возможность листать дальше. ОК

// Размер картинки должен быть не меньше 1×1! Ну, ладно

// Смещение картинки ВЛЕВО, сцуко. На хрена?

// Это кнопки.
// Кнопка вперёд

// Кнопка назад

// Кнопка вниз? Вверх? Пауза? Плей? Какой урод это писал?
// Почему, ссука, but1, but2, but3?

// Кнопка хренпоймизачем2

// Кнопка хренпоймизачем3

// Кнопка хренпоймизачем4

// Ещё одна хренпойминахуа. Валидола мне.

// Это явно для костыля ниже

// Это хрень закомментирована не мной, и не написано зачем
// и что это значит. Подозреваю, что это костыль.

// Но мы зачем-то блокируем возможность листать в этом костыле

// Тут количество фоток уменьшаем на три. Почему на три?
// Почему не на четыре?

// А тут разблокируем возможность листать. Хм…

// Умри, ссука.

Вдохновили суровые люди, ломающие кнопки и замыкающие провода, как угонщики «жигулей».

Был у меня один психованный юзер. Очень не любил ждать. Компы в конторе были не новые, но его — ещё и засранный всякими adware и прочими украшалками. Увещевали, чистили. Помогало ненадолго, а потом снова психи:

— У меня ничегонеработаетвсётормозит-нна!

И да, суффикс в каждой такой фразе — «-нна!», а точка — пинок ногой в бочину системника, вполне слышимый в телефоне. И соответствующая вмятина.

День админа, пиво, хорошее настроение… Звонок:

— А вот у меня, #$%&, вы там все @#$ &*%$@#-нна!

— Ах ты ж, блин, достал… — прошипел один из наших в сторону, прикрыв трубку.

Идея появилась быстро. Я недавно закупал охранные и пожарные датчики. В системник героя встроили датчик вибрации с небольшой доработкой.

Все «потерпевшие-нна» пару дней забавлялись «отучением строптивого». В переговорке висел проектор с видеонаблюдением зоны. Собирались с чаем. Нет, это было как в ЦУПе при получении сигналов с лунохода!

Ноут, на нём юзерский десктоп. Прибиваю дистанционно любимую «косынку» или «контактик». «Нна-а-а!» — и пинок системника в бок на большом экране. Го-о-ол! Нет, ресет. Пять минут высококачественного смеха продлевают жизнь… не помню, на сколько. Внимание на малый экран. До следующего витка осталось… Логон, «косынка». 3… 2… 1… На большом: «Нна-а-а!»

Отучили. Долго АХОшник не мог понять, что это вдруг стало с беззащитными корзинами. Показали. Но это уже другая история.

Я уже давно начал думать о том, что программисты, кодеры, патчеры и «все эти люди» ушли в теорию слишком глубоко. Об этом говорит не только лента новостей с сайта с клубком нитей на логотипе, но и количество багов, которое я периодически нахожу, а также места их обитания.

Начнём с простого. Главная страница правительства США. Не-ет, я не преувеличиваю — usa.gov на главной странице имеет глупый баг. Есть секция новостей. Там должно быть три новости. Есть стрелочки влево-вправо, переключатель новостей внизу на три позиции. А вот новости всего две. Если мы нажимаем на третью позицию переключателя, тот показывает нам пустоту и не позволяет вернуться каким-либо способом, кроме F5. О, а как замечательно отрисовывается этот переключатель в трёх браузерах! Один рисует сразу три состояния кнопки, другие два рисуют картиночку со смещением. Вот уж действительно — сократили бюджет страны, денег даже на хорошего веб-программиста или тестера не нашлось.

Едем дальше. Полосатый оператор и его детализация счетов. Если два события пришли в одну секунду, то на детализации их строки перепутаются местами. В результате мы получим очень забавную историю изменения баланса, когда деньги нам зачислили, и он увеличился, но на счету меньше, чем в детализации.

В связи с этим у меня возникает целый ворох вопросов. В чём причина такой жести? Кривое ТЗ? Узкие сроки? Или просто повсеместная скорость внедрения «принципиально новых технолагий» в продукт? Или просто концентрация криворуких?

Студенческая общага весьма уважаемого университета в городе каштанов. Выходной, на часах около десяти утра. Никто никуда не спешит — кто-то в одних трусах потягивает кофе, кто-то валяется на постели с ноутбуком, на втором ярусе до сих пор спят… Идиллия.

Бах!

Гулкий хлопок двери заставляет всех отвлечься от своих дел. В комнату врывается фурия — волосы дыбом, лицо перекошено, в руке старенький мобильник японо-шведского гения. Помещение моментально наполняется отборной бранью, из которой становится ясно, что у несчастного телефона «цифры, %$№*@, не нажимаются!» после того, как один из обитателей комнаты позвонил с него прошлым вечером. И, судя по активной жестикуляции, виновный будет покаран именно полурабочим аппаратом — уж больно похож он на оружие пролетариата, воинственно воздетое над головой, да и фанатичный блеск в глазах дамочки не оставляет надежды на спасение…

Со второго яруса кровати вытягивается рука, рывком вытаскивает предмет раздора из руки и скрывается за бортиком с добычей. Во внезапно наступившей тишине отчётливо слышны щелчки клавиатуры, хрусткий удар кулака по телефону, снова щелчки… и телефон возникает перед фурией.

— Проверяй. Работает? — хрипло интересуется заспанный голос.

Клац. Клац. Клац-клац-клац.

— Да-а! А…

— Ещё раз так влетишь в дверь — вылетишь в окно. Всё, свободна!

Дверь закрывается с тихим щелчком. Идиллия постепенно восстанавливается.

— А что с телефоном её было?

— Шлейф клавиатуры отошёл. Ставится на место лёгким ударом. А теперь я хочу досмотреть сон.

Идиллическая атмосфера вновь окутывает комнату.