Случайно наткнулся на сайт людей, считающих себя олдскульными программистами. Главная страница оформлена под турбооболочки. Начал читать — думал, сейчас пробьют на ностальгическую слезу, но текст вызвал только недоумение.

Первым делом оказывается, что HTML — язык программирования. Это ещё полбеды: оказывается, XML тоже используют для разметки страниц, и это тоже язык программирования. Что дальше? Будем «программировать» на RTF? Правда, авторы сами признаются, что их пределом маразма является упоминание XSLT как языка программирования. Видимо, для вдохновения авторы решили просмотреть файл в текстовом редакторе, но забыли разархивировать и нашли в нём какие-то безумные нагромождения закорючек и спецкодов. Очень интересно.

Больше всего это напоминает бессмертную онлайн-игру, где огромное количество людей, поиграв полгода, кричат на каждом углу, что они играют с самой первой версии. Может быть, стоит сначала разобрать бардак в голове, а потом организовывать сообщества олдскул-программистов? Тем более, если авторы не являются ни олдскульными, ни программистами.

Впрочем, это всё натолкнуло меня на идею своего сообщества. Сообщества работодателей, в котором велись бы списки таких персонажей, пытающихся трудоустроиться на должность программиста.

Пишут тут в основном серьёзные люди, долго работающие в сфере IT. Но совсем недавно я был матросом ВС РФ, и выпала мне «честь» отвечать за компьютеры и оргтехнику небольшой воинской части.

Так как часть небольшая, штатного админа там не было никогда, а требований было много, начиная с секретности и заканчивая изоляцией сети и её элементов. Сетей, кстати, было всего три, но соединить их было практически невозможно. Но рассказ не о том.

Примерно на третьем месяце службы остро встал вопрос информационной безопасности в плане передачи данных между машинами и другими сетями. Так как флехи нам были на тот момент запрещены, весь оборот шёл на дискетах (это в 2012 году). Но самый большой косяк был в БД, жившей в одном из рабочих компов. Про её чистку я скромно умолчу: шерстить десять с лишним гигов текстовых файлов, таблиц и прочего — весьма сомнительное удовольствие.

Пришла пора строить «сервер» под эту самую базу. Железо собирал для него в течение трёх недель по всем кладовкам, параллельно найдя ещё пяток списанных машин в стиле «P2 + 128 МБ оперативы». Сам сервак был собран из Целерона на 1,7 МГц, полугига оперативы и двух жёстких по 20 ГБ каждый. Настроил всё это под «хрюшкой», развёл сеть через маршрутизатор, дал нужные права остальным и спрятал сервер от лишних глаз. После этого прочистил все остальные машины, и началась обычная рутина. В марте этого года на сервере сгорел диск, данные с которого я всё же восстановил.

Ушёл из армии я в мае, а в июне машина сгорела вся, унеся с собой всю базу за последние лет десять. Всё потеряно даже не из-за скачка напряжения или злобного вируса (на всех машинах стоял злобный антивирус на букву «К»), а из-за простой халатности. Копии новые бойцы не делали в принципе, попутно удалив мои бэкапы, потому что «места для игрушки не было». Добил же сервер стакан чая, вылитый в «бесполезный жужжащий блок» (питание и элементы сети были проложены скрытно, подальше от шальных ручонок).

Жаль мне не столько систему, построенную своими руками, сколько бывшего непосредственного начальника, которому из-за этого сократили отпуск, и он не смог побыть подольше с семьёй. Бог им всем судья. А я нашёл работу не в сфере IT и больше не горю желанием заниматься подобным, но надо.

Искренне ваш гуманитарий, ставший технарём.

По прошествии 10+ лет в поддержке программных продуктов я делю людей не на знающих компьютер и не знающих, и даже не на знающих свою работу и не знающих, а просто на адекватных и неадекватных. Я давно понял, что проблемные для поддержки люди — это люди с недостатками в абстрактном мышлении. Они не могут выводить и запоминать закономерности, они не могут манипулировать даже имеющимися знаниями. Они только могут механически повторять действия, если те абсолютно однотипные и повторяющиеся.

Ведёт бухгалтер один счёт. Ведёт долго, лет шесть. Потом ей дают вести ещё один. То есть учить её на самом деле не нужно, там те же кнопки и те же формы. Но нет — приходится эти же кнопки рассказывать ей уже к другому счёту. Она умудряется помнить, как пользоваться поиском в отношении одного счёта, и не помнить, как пользоваться в отношении другого.

Говоришь ей: «Нажмите „Сохранить“». Там кнопка «Сохранить» на каждой форме. Но бухгалтер вспоминает какую-то конкретную кнопку, выходит не только из формы, но из программы, заходит в другую, находит там ту форму, с которой у неё почему-то ассоциируется эта кнопка, и нажимает её.

Но проблема не только в том, что больше приходится рассказывать. Дело в том, что у таких людей на экране нет кнопок, полей и прочих элементов. Они изображение на экране воспринимают как смазанный пейзаж за окном поезда. Проявления этого многообразны. Они могут не видеть поля, даже если в форме их всего четыре. Я в таком случае говорю зачитывать всё с экрана подряд. Им говоришь: «Нажмите „Оборотка по ТМС“», — и если рядом будет хоть сколько-нибудь созвучная кнопка, типа «Оборотка по поставщикам», то они с большой вероятностью нажмут её. Просто их подсознательно-интуитивный способ мышления неточен, и они могут нажать любую кнопку, с которой ассоциируют твои слова, причём не всегда даже созвучную. Если я распознаю людей с таким мышлением, то знаю: это уже навсегда, они уже никогда не научатся, с ними всегда будет проблема.

В противовес им человек, который в состоянии адекватно реагировать, легко выучит программу, доучит бухгалтерию, если там что-то неизвестно. Таким я обычно могу продиктовать, как сделать SQL-запрос. Я не говорю, что они обязаны это делать, но утверждаю, что человек, который не может так, не может быть хорошим специалистом и в своей сфере.

И последняя иллюстрация. Показываю очередному бухгалтеру складской учёт. По завершении рассказа она мне заявляет, что это не подходит: они ведут учёт абсолютно иначе. Полтора часа уходит на то, что я кругов пять изучаю, как они ведут учёт, разницы не вижу абсолютно. На много раз заданный вопрос «Где вы видите различие?» она ответить не может. Наконец я вижу, что у меня на оборотке написано «Дебет — Кредит», а у неё «Приход — Расход». Для бухгалтерии это полные синонимы для данного случая. Меняю, показываю. «Да, именно так мы ведём учёт». То есть эта косметическая разница так стояла у неё стеной перед глазами, что она не узнавала свой учёт и даже не могла сформулировать: «Я хочу, чтобы в шапке была иная подпись».

Самое обидное, что бухгалтерия — очень логичная и точная система, если её понимать. Но почему-то так сложилось, что у нас в бухгалтеры идут в основном законченные гуманитарии. И потому у них и бухгалтерия, и работа на компьютере часто превращается в интуитивное тыканье в надежде случайно получить нужный результат.

А я работаю аналитиком, и суть моей работы чаще всего заключается в составлении аналитических отчётов с характерными названиями: «Аналитика», «Анализ». Иногда ко мне приходят клиенты и видят в рабочей области обилие вкладок, которые при большом своём количестве сокращают своё название. Вот и получаются файлики с игривыми названиями «Анал…» — десятки их. Глядя на улыбающихся клиентов, я думаю, что хорошо делаю свою работу.

Несколько лет назад брат рассказал мне эту историю. У его знакомого в Чите начал перегреваться компьютер. Когда мой брат диагностировал перегрев, сказал хозяину машины, где можно купить новый кулер и термопасту. В то время не в каждом магазине можно было отыскать такое богатство. Впрочем, знакомый не растерялся: не найдя нужного, купил удлинители для всех необходимых кабелей и поставил системный блок на балкон, благо была зима. Как системник охлаждался летом — история умалчивает.

Обновил Flash-плеер. Поставился без перезапуска «лисы», завис на открытой им же странице Adobe. Диспетчер задач, «Mozilla Firefox не отвечает», перейти к процессам… Explorer.exe?!

Потом дошло, что записи было две, и одна из них — предупреждение винды, но первая мысль всё равно была: «Как? Почему? За что-о-о?!»

Приходит эникейщик на сайт известного трёхбуквенного вендора в поисках дров под мамку. Старую такую мамку, от которой осталась только сама мамка в том самом ПК, с которого драйвера ищутся. Ну, лень разбирать и все наклеечки вычитывать… Сайт эникейщику любезно так:

— Что желаете-с?

— Драйверы найти.

— Вам поискать?

— А поищи! — говорит эникейщик и вбивает то, что крупно на материнке написано.

— Не могу знать! — бодро рапортует сайт. — Быть может, попробуете по фильтру-с? Вам дрова под какой продукт?

— Под мамку, — отвечает эникейщик.

— А у вас мамка под Intel или AMD?

— AMD.

— А сокет FM2+, FM2, AM3+, AM3, FM1, AM2+ или, может быть, BGA FT1?

— Вообще-то у меня AM2, — чешет репу эникейщик, — но шут с ним. Давайте посмотрим AM2+.

— Intel или Nvidia?

— Что, — фигеет эникейщик, — «Intel или Nvidia»? Чипсет, что ли? А я откуда знаю? Nvidia, наверное…

— А Nvidia, — вопрошает сайт, — у вас 780a SLI, 750a SLI, GeForce 8200, nForce 830a, nForce…

— Ctrl+F4, — ответил эникейщик и пошёл в Гугл, а оттуда в общий список продуктов. И из сорока четырёх позиций на пятой странице нашёл-таки свою материнку и нажал кнопочку «Скачать». И ушёл. А карма — осталась!

Приносят фотоаппарат. Вспышку, говорят, можно либо перевести в автоматический режим, либо выключить совсем. Перевести в режим принудительного включения нельзя. А в автоматическом режиме порог выставлен неправильно: даже при достаточно слабой освещённости вспышка не срабатывает, что и было продемонстрировано.

Перепрошивать фотоаппараты мне ещё не доводилось. Да и прошивки, позволяющей принудительно включить вспышку, может и не быть. Может, найти в меню пункт, где можно отрегулировать порог отключения вспышки? А если такового нет, поискать сервисное меню?

К счастью, аппарат измерял освещённость не через объектив, а отдельным фотоэлементом. Закрываю его — вспышка срабатывает при любой освещённости. Показываю, как это делать, возвращаю аппарат.

О понятии лайфхака я слышал и ранее, но думал, что программировать жизнь — удел людей, не умеющих программировать компьютеры. А оказалось, не всё так однозначно.

Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»