Между парами копаюсь в системе охлаждения ноута. Подходит одногруппник:

— Ишь, у профессиональных ремонтников хлеб отбирает!

Закончились пары. Я сел в трамвай. А тот одногруппник — в машину, отбирать хлеб у профессиональных водителей.

Не суди, да не судим будешь.

Ночь. Почти убитый линукс на нетбуке. Очень острая необходимость сделать скриншот. Из интернета только EDGE. Иксов нет, чего-либо ещё — тоже. Есть только BusyBox.

Делаем dd if=/dev/fb0 of=/home/fb0_screenshot.img. Для проcмотра всё наоборот через dd.

И ведь спасло ситуацию!

— Я не могу сидеть на белом унитазе, мне обязательно нужен деревянный круг. Как «негигиенично»? Как «круги на всех унитазах стандартные»? Организуйте мне на рабочем месте деревянный круг. Как «другим не понравится»? Заведите человека, который будет для каждого настраивать индивидуальный круг. Смысл вашей работы — обеспечить наш умственный процесс.

— Почему нельзя курить в туалете? Я дома курю, а здесь почему нельзя?

— Почему нельзя выбрасывать туалетную бумагу в унитаз? Да мне всё равно, что рядом стоит ведро для бумаги. Я всегда выбрасываю в унитаз. Как «засоряется»? Дома не засоряется. Почистите раз в год, в конце концов. Как «каждый день»? Да не может такого быть, дома же не засоряется.

— У вас мыла нет в туалете. Как «не вы этим занимаетесь»? Вы же сантехник. Ноги в руки — и бегом за мылом. Раз в туалете, значит, сантехник занимается. Не бухгалтер же. И лампочку заодно поменяйте на своём рабочем месте, она светит как-то тускло, наверно, перегорит скоро.

— Как «отключили воду»? Мне же руки помыть надо. Немедленно включите. Как «трубу прорвало в соседнем офисе»? Да мне всё равно, что в соседнем офисе, мне руки помыть надо.

— У меня не получается гадить на вашем унитазе. Как только выхожу на работу, начинается запор. Поменяйте мне унитаз. Я хочу голубой, импортный, с вибромассажем, чтобы на ночь сказки рассказывал и с вайфаем. Как «таких не бывает»? Так вы же профессионалы, вы сделаете. Как «стоит дорого»? Так ведь вам за это зарплату платят.

Можно продолжать бесконечно. Только сантехники, в отличие от админов, привыкли и сразу по адресу посылают. В техподдержке пока в большинстве своём люди молодые и лишний раз послать боятся, тем более что для них почти все — начальство.

А про недавнее сравнение с уборщицей — вы удивитесь, но именно так уборщицы во многих фирмах и работают. Я когда читать начал, сначала подумал, что ситуация из жизни: человек на уборщиц жалуется, да и то не по делу. В некоторых конторах за раскиданные бумаги на столах сотрудников штрафуют и уборщиц тоже. А про сервер могли сами же новой уборщице и не объяснить.

И всегда забавлял вопрос: почему люди, которых ограничивают злые админы, никогда не идут к руководству на оных жаловаться? Жалуются на IT happens, «Задолба!ли», жалуются коллегам, друзьям-админам и много кому ещё. Руководство не обращает внимания? Расскажу секрет.

Обычно происходит так. Звонит финдиректор и говорит: надо отключить интернет в бухгалтерии для всех, но только чтобы они не поняли, что это я сказал. Или приходит письмо от коммерческого директора: запретить менеджерам посещение списка сайтов. Иногда в списке оказываются сайты продаваемых брендов. Или убрать картинки на рабочем столе, да. А вы подумали о директоре направления, который будет через 3G из командировки подключаться к системе мониторинга рабочего времени и смотреть, чем вы занимаетесь? У него эта картинка может 30 секунд грузиться.

В общем, если админ мешает вам работать — смените админа. Если он выполняет установку директора — смените директора. И вообще, если вы знаете, как должны работать другие службы компании, лучше руководителя, меняйте работу или открывайте свой бизнес.

У админа есть только один синдром: чтобы его меньше трогали из-за ерунды всякой. А все, кто умеет управлять государством, давно работают таксистами и парикмахерами.

Не так давно довелось мне посмотреть фильм про Джобса. Запомнился один эпизод, в котором Стив с друзьями в гараже паяли на коленке системные платы, а затем пошли в магазин, чтобы продать их. Продавец им сказал: мол, ребята, что вы мне принесли? Мне нужен готовый компьютер, ведь их будут покупать люди, которые не знают, что это и для чего он им нужен.

То были 70-е годы. Прошло 40 лет, а с тех времён ничего не изменилось: многие люди до сих пор не знают, что такое ПК и для чего он им.

* * *

— Здравствуйте, а как сделать дома вайфай? — интересуется девушка.

— Нужен вайфай-роутер. Наш мастер к вам придёт, принесёт с собой оборудование, всё настроит, и будет это стоить тысячу рублей.

— Значит, я плачу вам тысячу рублей, и вы прямо на меня луч из космоса направите? И больше платить не надо будет вообще?

В глазах — восторг и какой-то нездоровый блеск.

* * *

Мужчина, не здороваясь, сразу в лоб задаёт вопрос:

— Чем отличаются белый и серый айпи?

— «Белый» — статический, «серый» — динамический, — объясняет как можно проще коллега.

— Ясно, что никакой разницы. А каких ещё цветов бывают?

* * *

Приходят в наш местный интернет-клуб посидеть в соцсетях или ещё что-то посмотреть в интернете. Большая часть посетителей делают так. Запускают Эксплорер, открывается пустое окно браузера. (Некоторые несколько минут медитируют на пустой экран, потом начинают кричать, что «не работает».) В верхней правой части — поисковая строка с красной буквой «Я». Набирают там слово «яндекс». По первой же ссылке переходят на искомое. В очередной поисковой строке набирают «почта yandex.ru»…

Пишет коллега:

— У нас была в старом офисе связь по кабелю, платили 5 лет назад за подключение 15 тысяч. Сейчас для прокладки кабеля в новый офис провайдер запросил 22 тысячи. Поэтому перешли на телефонную связь через интернет. Она подвисает, бывает. Но мы уже привыкли проверять.

— Зависает роутер?

— Наверное, роутер. Причём один из двух.

— Когда виснет, вы его из питания выдёргиваете, да?

— Выдёргиваем.

— Эти штуки не должны подвисать. Только планово перегружаться ночью. Похоже, вам сисадмин нужен.

— А у нас есть.

— Тогда за подвисание с него спрос. Есть такие штуки для аквариумов — в розетку вставляются. А на штуке часы — включают, выключают питание по расписанию. На ключевые железяки ставятся. У нас модемы так перегружаются ночью, и даже кулер с водой ночью не греет.

— Интересное решение.

— Это если виснет раз в неделю. А если через день — менять. Заменить ненадёжную железяку дешевле, чем тратить время менеджеров и терять клиентов.

— Это наш сисадмин сказал перезагружать. Как мне ему задачу правильно поставить?

— Примерно так: «Опанаврот, виснет связь и твои роутеры, ты рамсы попутал — нам перегружать в лом!»

— Он подумает, что я заболела :) Спасибо за ликбез, а твою фразу, как ставить задачи, сохраню на всякий случай.

Я хочу поблагодарить создателей Nmap и Wireshark. Без этих продуктов я бы растянул одну шабашку на немыслимо большое время.

Итак, небольшой поселковый магазин. Две кассы и весы, завязанные в сетку; головной компьютер, на котором товаровед вносит коды товаров и всё это отправляет на означенные выше кассы и весы, чтобы по кодам продуктов подставлялись соответствующие цены и наименования. Трагедия началась на минувшей неделе, когда внезапный снегопад вызвал обрыв телефонного и электрического кабеля. Магазин остался без света и связи. Это всё достаточно быстро починили профильные спецы, но сетка магазина не поднялась. Тут-то и вызвали меня (в свободное от основной работы время я подрабатываю эникейщиком у местного дистрибьютора торгового и бухгалтерского софта).

Первое, что попалось на глаза: тётеньки в магазине, видимо, пытались сами реанимировать сеть и зачем-то один патч-корд обоими концами воткнули в свитч, отчего последний, естественно, сошёл с ума. Представители интернет-провайдера, в имени которого есть первая часть названия нашей страны, поставлявшего в магазин доступ в интернет по замечательной технологии ADSL, вероятно, ошиблись портом, подключая свитч в свой маршрутизатор, но об этом чуть позднее.

В общем, маршрутизатор был оборудован четырьмя LAN-портами. И так как свитч не позволял мне соединиться с кассами (из-за неверного порта маршрутизатора), я грешным делом решил, что он сдох, когда отрубили электричество. Подключил кассы в два правильных, как потом оказалось, порта маршрутизатора и решил явиться на следующий день с запасной сетевухой и своим свитчом, прихватив ещё и ноутбук на любимой Elementary OS.

После подключения напрямую кассы наконец смогли принимать банковские карты к оплате. Но почему головной компьютер и весы не видели друг друга, хотя пинги ходили, для меня оставалось загадкой. IP-адреса касс были написаны на стикерах их системников. В весы я попал после чтения мануала по ним и тоже узнал адрес. В общем, подсеть 192.168.1.x, но с головного компьютера я не мог попасть на маршрутизатор, у которого, судя по стикеру, был адрес 192.168.1.1.

Понимая, что предстоит разобраться в том, что хотели сказать строившие эту сеть спецы, накатываю на ноутбук Wireshark и Nmap. Второй день чаяний по большей части заключался в том, чтобы разобраться, куда и как тут ходят пакеты. Подключил свой ноут вместо головного (к тому же порту маршрутизатора), прогнал Nmap-ом диапазон. Пусто… Ничего не понял, запустил Wireshark. Долго смотрел лог и недоумевал: что такое, почему я никого не вижу? Внезапно программа ловит пакет с адреса 192.168.2.1… Матерюсь про себя, соответствующим образом перенастраиваю сетку на ноутбуке — маршрутизатор начинает пинговаться, я попадаю в его веб-интерфейс.

Оказалось, заботливый провайдер заранее сгруппировал порты и настроил их на работу с соответствующими соединениями для интернета, IP-TV и SIP. Первые два порта в маршрутизаторе (куда я воткнул кассы) имели адрес 192.168.1.1, а порты 3 и 4 — тот же, но из подсетей 2 и 3.

Перенастроил всё, убрал группировку — в магазине ТВ и SIP точно не потребуются. Всё заработало, оборудование увидело друг друга, поднялся интернет, и товаровед с радостью принялась пересылать на кассы новые номенклатурные единицы.

Не знаю, сколько бы я там проковырялся без этих двух программ, но авторы их действительно заслуживают похвалы. Пусть даже всего лишь от скромного провинциального компьютерщика.

Сам — админ с приличным стажем. Подключал на прошлой неделе новую веб-камеру к домашнему компу, в кои-то веки полез в заднюю панель — для флешек-то обычно передними портами пользуюсь, и на клавиатуре ещё один. А тут нахожу в заднем USB какой-то незнакомый девайс, похожий на флешку. Но не флешка. Сразу подумал, что это ключ безопасности, тем более что на нём написано «Trust». Иногда, когда друзья-админы приходят в гости и от меня что-то делают по своей работе, втыкают свои ключи. Обзвонил всех — никто не оставлял. Ну, думаю, иногда мы бываем невоздержанны в алкоголе; если всё-таки кто-то обнаружит пропажу, будет знать, где искать.

А сегодня понадобилось позвонить в скайпе, и в настройках звука я почему-то не нашёл своих беспроводных наушников. Фирмы Trust, ага. До сих пор стыдно!

Все вы наверняка знаете такой лайфхак: если ты что-то натворил и не хочешь за это отвечать, заставь почувствовать вину за это другого причастного к ситуации.

Дело было в провинциальной конторке. Стоял там и долгие годы исправно работал компьютер с рейд-массивом «зеркало», реализованном средствами встроенного в материнскую плату контроллера. Не знаю, что там произошло, но одному из работников пришлось сбросить настройки BIOS на заводские, от чего контроллер жёстких дисков из режима рейда переключился к более привычному — совместимому с IDE. Естественно, после такого перестала загружаться и стоявшая там винда: её попытки оканчивались подвисанием анимации на бутлого и последующей перезагрузкой…

Долго пытался понять, что делать. Включил обратно рейд. Первая же перезагрузка — винда сообщает, что произошли изменения в аппаратной части, отчего она не может загрузиться и просит диск. Привода в компьютере нет. Понимаю, что если заняться делом плотно, надо волочь системник к себе на стенд — там-то у меня всё есть. Но тут проскочила мысль: «А что я, собственно, теряю?» Отстёгиваю один из винчестеров — зеркало же, на обоих одинаковая информация. Перезагружаюсь. Контроллер заявляет, что массив деградирован, но успешно загружается с одного жёсткого диска.

Проверив, что всё нормально, прямо на ходу подключаю второй винчестер, перезагружаюсь. Контроллер видит оба диска. Статус массива — Rebuild. Загрузка нормальная, после чего утилита от производителя материнской, висящая в трее, заявляет, что с массивом были проблемы, и теперь он будет пересобираться. Приказываю сотрудникам минимум пару дней не выключать компьютер, а лучше — звонить мне, если будут вопросы. Радостный, что избавил себя и людей от проблем, ухожу домой.

Вот так я заставил рейд-массив почувствовать, что в проблеме был виноват он, а не сотрудник, сбросивший настройки BIOS и разваливший массив.

Давным-давно, когда флешки только-только начинали свой победный ход, в славном городе N-ске бухи одной маленькой, но очень гордой конторы притащили себе под Новый год маленькую программку, которая делала ровным счётом две вещи. Первая — отображала на рабочем столе красивую ёлочку с милыми бухскому сердцу гирляндами. Вторая — скачивала из сети Trojan.Encoder, который радостно зашифровал все ценные бухгалтерские файлы.

Маленькая контора была очень гордой, но очень бедной, а потому единственным антивирусом на компьютерах был ClamAV. Он не помог. Ситуацию спас только еженедельный бэкап с помощью Сlonezilla, находившийся в скрытом разделе.

После этого сисадмин получил карт-бланш: админские права отобрал, SRP настроил, флешки закрыл, оформление свёл к классической теме без малейшего шанса настроить что-то «под себя». И заработали компьютеры быстро, стабильно и проблем сисадмину стали причинять в разы меньше.

Мораль: «под себя» настраивайте ваши личные вещи. Компьютеры на работе принадлежат не вам, а компании. Если вы устроились в компанию, где есть дресс-код и IT-политика, не нойте и не рвите на себе тельняшку с криками про продукт. Не поможет.