Жил да был у нас DIR-320. Потом надоела его падучесть, сделали лоботомию. Теперь он считает себя Зухелем. Лучше работать не стал, но суть не в этом. Теперь при наборе чудесной комбинации «192.168.0.1» в окошке Огнелиса возникает сообщение, что надо ввести пароль. А в окошке — надпись:

Для входа <…> по адресу KEENETIC admin:1234 нужны имя пользователя и пароль.

Как думаете, какие логин и пароль?

Давным-давно, году в 2005-м, в некое ОАО пришла страшная железка IBM eServer BladeCenter HS20, в просторечии — «шасси глючное, центральным офисом замученное». Всё бы хорошо, но приехало оно в четыре захода в пятнадцати частях. Доблестные бухгалтеры вместо того, чтобы обозначить чудо техники в своей номенклатуре как «%имяжелезки%, часть 1» и собрать всю железку в одну кучу, назначили бедному оборудованию 15 разных номеров.

Первые глюки начались при ревизии, ибо в течение восьми лет IT-отдел задолбался объяснять бухгалтерам, как у одной железки может быть 15 инвентарников.

В 2012 году блейд пожелал сдохнуть (благо по частям, и данные спецы спасти успели). Наступил самый страшный момент: списание и замена. Уже третью неделю пытаемся объяснить бухам, что вот это шасси (13 серверов) мы в порядке модернизации меняем на два мощных сервера (со своими новыми инвентарниками), а снять с баланса службы IT им надо 15 инвентарников. Пока согласились списать 13; как уговорить списать ещё два, не представляем…

Вспомнил себя в молодости — начинающим программистом. Родилась забавная аналогия. Итак, представьте себе начинающего аквариумиста, который делает свой первый аквариум.

— Так-с, аквариум… Что может быть проще: стекло, вода, рыбы. Поехали!

Берёт четыре куска стекла, ставит друг к другу.

— А чего это мы разваливаемся? На фотках вон ровно стоят. Тут, никак, клей нужен!

Клеит по очереди одну стенку к другой, последние не сходятся.

— Ах ты ж гадкое стекло! Ничего, ща тут подгоним, тут больше клея, тут прижмём… и вуаля! Авось никто присматриваться не будет.

Насыпает гравий, кладёт водоросли, рыбок, начинает лить воду.

— Клёпаный понтон! Какого вообще творится?!

Гуглит: «В моём аквариуме падает уровень воды».

— Доливать по мере высыхания? Не очень похоже на высыхание, но попробуем.

Доливает с тем же результатом.

— Ну этот Гугель и кривой, ни одной толковой ссылки! Ща будем вычислять проблему.

Льёт воду в центр, по углам, с разной силой потока. Извращается всеми мыслимыми и немыслимыми способами довольно продолжительное время, пока не кончаются моральные силы пробовать что-либо вообще. И тут осеняет.

— «Как делать аквариум. Гайд с картинками»… Ах, вот оно что! Тут дно нужно!

Всякая дребедень типа распорок, струбцины, спецклея и т. п. успешно игнорируется просветлённым сознанием. Дно приклеивается к основной конструкции уже знакомым нам методом, после чего повторяется процедура загрузки аквариума камнями и водорослями.

— Ну, вроде всё стабильно, только маленькие струйки местами.

Пытается залепить струйки прямо на ходу пластилином, «пока видно». Местами успешно, местами струйки через некоторое время вырываются опять. Вскоре углы покрываются заметными блямбами из пластилина, но уже почти не течёт.

— А если подложить полотенце, то всё, что накапает, успевает подсыхать! Гениально, и не нужно возиться с отдельными капающими местами.

Читает гайд дальше.

— Отстаивать двое суток? Ещё чего. Муть быстрее оседает.

Запускает рыб, включает лампу и наслаждается картиной, плавно наполняясь чувством собственной значимости в сфере аквариумистики.

К вечеру рыбы дохнут. Повторяется история с дном с той лишь разницей, что теперь объектом для экспериментов становятся рыбки, которые в одиночку, парами и группами разных составов отправляются в аквариум, чтобы вскоре всплыть пузом вверх. К сожалению, рыбы дохнут небыстро, что сильно затягивает процесс установления «правильной комбинации».

После пятой попытки закрадываются сомнения. После десятой наш герой начинает понимать: дело-то, скорее всего, не в рыбах. Гуглит симптомы — много ложных нитей, окончательно запутывается. Возвращается читать гайд. Находит упоминания о недопустимости использования токсичного клея или предложения отстоять две недели, регулярно меняя воду.

— Переклеивать? Да проще застрелиться! Воду постоянно менять?! Ну его в пень!

Ставит искусственные водоросли, корягу, декорации, убирает трупы рыб и успокаивается на мысли о том, что декоративный аквариум — это тоже достойный результат.

Дано: виртуальная машина с вариацией на тему старого RHEL (уйти на новый нельзя от слова «совсем») в VMware Workstation. Требуется запустить эту виртуалку под KVM в CentOS 6.5.

Привыкнув к тому, что с ВМ на OpenBSD проблем нет, просто импортирую через virt- из VMDK, запускаю… и получаю kernel panic по случаю невозможности найти init. Это у нас сюрприз номер раз — так, для разминки.

«Ага! — сказали суровые сибирские лесорубы. — А контроллер-то какой? Небось, IDE?» И правда, IDE. Ну, тут просто: RHEL старый, virtio не работает — вот он и впилил отлаженное. Ладно, SCSI ж в нашей виртуализованной ОС поддерживается — сейчас лёгким движением превратим диск в сидящий на SCSI-контроллере… И это уже сюрприз номер два: KVM в RHEL 6 не поддерживает ничего, кроме virtio и IDE.

Что ж, поменяем заранее записи в /etc/fstab (знающие линуксоиды тут улыбнутся, поэтому они могут перейти сразу к следующему абзацу), зальём и сконвертируем машину снова… и поймаем тот же самый kernel panic.

Начинаю ковыряния. Заливаю на всякий случай ВМ заново. Всё повторяется. И тут до меня доходит, что в линуксе не всё так просто: загрузчик (LILO в данном случае) передаёт ядру при запуске некие волшебные параметры, в которых при ближайшем рассмотрении (для которого понадобился звонок другу) и находятся волшебные ссылочки на /dev/sda3 и /dev/sda. Tab, имя ядра, root=/dev/hda3 boot=/dev/hda, Enter. Грузимся, грузимся… Есть! Ура!.. Упс. ВМ-то залита заново, /etc/fstab не подправлен, поэтому монтирование обламывается.

Ну, тут-то уже проблем не предвидится. Достаточно ручками подмонтировать / в rw (а, уже готово) и запустить vi /etc/fstab… А вот фигушки: «File is read-only». Чего-чего?! Вывод команды mount гласит, что / примонтирована. В режиме чтения-записи. С раздела /dev/sda3.

Ещё раз: корневая ФС смонтирована в режиме чтения-записи на разделе диска, которого нет. Отмонтировать нельзя. Записать нельзя. Можно только смотреть на установленную, но недоступную систему.

Я отказываюсь понимать эту логику. Ей-богу, куда проще понять обычного юзера, у которого «всё сломалось и ничего не работает». ВМ пришлось просить сделать заново, изначально сделав диск подключённым по IDE — это оказалось быстрее, чем продираться через ошибки на пустом месте.

Выговорился. Ушёл обратно в «Опёнок». Всем терпения и хороших знаний.

Часто встречается противопоставление: да, копирасты задолбали, но если бы не они, то вместо красивых-удобных-простых вещей пришлось бы пользоваться страшными-неудобными-сложными. И пример: вместо оконного интерфейса коммерческой винды — командная строка бесплатного линукса.

Противопоставление надуманное и притянутое за уши. Оконный интерфейс придумали вовсе не для того, чтобы наживаться на копирайте, а для удобства. Айфоны с айпадами тоже придумали не для того, чтобы наживаться на копирайте, как это ни удивительно, а для того, чтобы их продавать. Вообще, практически ни одна по-настоящему удобная вещь не придумывалась специально ради того, чтобы зарабатывать на копирайте. Были попытки патентовать всякую фигню — ну, так она и осталась запатентованной фигнёй.

Если бы не было копирайта вообще, все эти вещи всё равно бы появились на свет, потому что делались ради удобства. Просто копирайт позволяет потом бороться с конкурентами, давить их, не давать производить подобные же вещи, и в этом смысле только тормозит развитие (хотя, с другой стороны, заставляет искать новые варианты).

И уж тем более глупы попытки сравнивать интерфейсы операционных систем: те, кто видел в своё время варианты графических интерфейсов того же линукса типа Enlightenment и мог их сравнивать с унылым стандартным интерфейсом Win95-2000-ХР, никогда с вами не согласятся. Другой вопрос, что типичному пользователю линуксов было удобнее настраивать сервера через комстроку, а типичному пользователю виндов удобнее открывать документы через папки с иконками. Ну, так это вопрос задач и средств их выполнения. Копирасты-то тут при чём? Тогда уж вспоминайте всю из себя коммерческую Cisco и сравнивайте её интерфейс с веб-интерфейсом D-Link — всё будет строго наоборот.

В далёком-далёком филиале недобрым днём одна очень важная железка не смогла чего-то понять в давно записанном в неё конфиге и благополучно его стёрла. Понятно: нефиг подсовывать приличной железке непонятную бяку в конфиге, и пофигу, что эта бяка уже пару лет как там была. Заодно и прошивку потёрла, нехристь заморская. А поскольку кризис, зарплаты урезали, с ними ушли и сотрудники, которые могли всунуть в железку прошивку и поставить хоть какой-то адрес для удалённого конфигурирования.

В итоге подняли VPN-канал между нашим головным офисом и тамошним, а интерфейсы локальной сети и этого канала объединили в бридж. Все бродкасты и прочее начали спокойно бродить и там, и тут. Железка потребовала загрузиться из сети, и на призыв откликнулся головной офис с новым конфигом. Остальное — дело техники.

Шёл 2029 год. Иван Владимирович, придя домой с работы, первым делом открыл дверцу электрощитка в холле. Там, рядом с электросчётчиком, висел опломбированный приборчик с динамиком и микрофоном. Иван нажал на кнопку.

— Нам пора и вам пора с кем заключать договора? — спросил динамик.

— С вентиляторным заводом! — ответил Иван Владимирович.

— Это правильный ответ. А что ты любишь?

— «Киндер Пингви»!

— А что окрыляет?

— «Ред Булл»!

— А при всём богатстве выбора другого чего нет?

— Альтернативы.

После ответа ещё на десяток подобных вопросов динамик пробормотал:

— 98,54687% ответов правильные. Подаю электроэнергию на 29,54523 минут.

В квартире зажёгся свет. Иван Владимирович включил в розетку блок питания, а штекер воткнул в мобильный телефон с операционной системой Android 50.2. От мобильности у него осталось одно название: аккумулятора в нём нет, и питать его можно только от розеток, а все розетки на планете подключены через такие вот опломбированные приборчики. Они висят теперь повсюду: в квартирах, в организациях, в трамваях, на фонарных столбах, чтобы можно было звонить с улицы по SkyBeeVodaRangeMegaTS (так теперь называется та корпорация, которую мы сегодня знаем как Microsoft, и ничем, кроме IP-телефонии, она не занимается). Всё, теперь пятнадцать минут можно читать, смотреть и слушать совершенно безвозмездно абсолютно всё, что хочешь, из когда-либо и кем-либо созданного в мире, но оставшиеся 14,54523 поневоле придётся потратить на просмотр новых рекламных роликов, иначе рискуешь не сдать приборчику следующий экзамен (вопросы он задаёт как по новейшим слоганам, так и по звучавшим несколько десятилетий назад, поэтому помнить наизусть их надо сотни тысяч). А если экзамен провалить, дав более 3% неправильных ответов, приборчик заблокируется аж на три часа.

Альтернатива? Она есть. Заплати десять МРОТ — и целый месяц получай электроэнергию напрямую. Примерно 1% этой суммы получат энергетики, ещё 0,1% — операторы-экзаменаторы, ведущие диалоги с экзаменуемыми через приборчики, остальное — «копирасты». А не хочешь — так и сдавай экзамены каждые полчаса.

Но Иван Владимирович больше сдавать экзамены не желал. Он отправился в тот самый захолустный район, где недалеко и падающим диваном по голове получить. И купил страшную и запрещённую во всём мире (по надуманному поводу в виде неэкологичности аккумуляторов) вещь — бесперебойник.

* * *

Это один сценарий. А вот другой. Всё тот же 2029 год. Всё тот же Иван Владимирович достал из кармана мобильник, который по виду мало отличался от калькулятора. Клавиши с цифрами, индикатор, отображающий только цифры от 0 до F. Теперь понятие «электронная вычислительная машина» воспринимают буквально: машина, обрабатывающая числа.

Но внутри это — далеко не калькулятор. 128-разрядный процессор, 64 гига оперативки, 5 терабайт флеша и уже знакомый нам Android 50.2. С клавиатуры можно вводить шелл-команды, набирая шестнадцатеричные ASCII-коды букв, цифр и других знаков. Результаты выполнения команд — читать на индикаторе в виде таких же шестнадцатеричных кодов либо слушать азбукой Морзе, потому что звуковая подсистема мобильника может генерировать звуки только одной частоты.

Остальное — как раньше. С мобильника можно отправить SMS, почту, сообщение в социальную сеть, набирая всё в том же шестнадцатеричном виде ASCII-коды. Можно почитать книгу или послушать её морзянкой. Можно позвонить, только диалог будет заключаться в работе на телеграфном ключе. Ты стучишь — собеседник слушает, потом наоборот. Можно послушать музыку, читая с индикатора шестнадцатеричные коды нот и играя их самому себе на гитаре. Если ты в общественном месте — на электрогитаре без резонатора и с наушниками. Можно определить свои координаты во вселенской навигационной системе ВСЕНАСС, узнать, где ближайший театр — в новых условиях этот вид искусства расцвёл.

Таков он, базовый набор услуг, который вместе с любым вписывающимся в его рамки контентом будет предоставляться бесплатно. Будет считаться, что он очень неудобен, что он для нищебродов и гиков. Средний класс будет платить «копирастам» за право дооборудования своих телефончиков буквенными клавиатурами, экранчиками и звуковыми подсистемами, позволяющими говорить голосом, слушать нормальную музыку и нормальные аудиокниги. Богачи будут оплачивать право пользования камерами и цветными графическими экранами для GUI, фото и кино. Подчеркну: только право, за само оборудование придётся платить отдельно. А если не умеешь его устанавливать внутрь мобильника — ещё и за установку. Кто-то будет ездить в опасные захолустные районы для приобретения всего этого «тюнинга» нелегально.

Но Иван Владимирович ничего из перечисленного делать не собирается. Ведь он — хоть и не нищеброд, но гик. А гики комфортно себя чувствуют в мире ASCII-кодов и морзянки и уж, конечно, мастерски владеют всеми видами гитар. Таких, как он, мало, и не зря Иван повсюду ходит с поднятой головой.

В один прекрасный день доблестные дежурные инженеры нечаянно убили VLAN-интерфейс управления на свитче, поменяв на нём IP на адрес из другой подсети (то есть и региона). При этом они запомнили, какой адрес повесили, а сразу после применения команды циска уже не смогла послать лог на сервер TACACS+. А из-за косяка в настройках AAA нельзя было попасть на железку через консоль. В итоге встала задача восстановить управление свитчем, желательно без перезагрузки оного, так как уж больно не хотелось организовывать плановые работы с согласованием перерыва с клиентами (работаем только с юриками, поэтому всё строго).

Первая задача заключалась в нахождение нового адреса несчастного свитча. show cdp neighbors дала нам ответ на этот вопрос. А вот следующая задача хитрее: на свитче адрес и шлюз по умолчанию в разных подсетях, соответствующий подынтерфейс роутера — это адрес шлюза. Одной смены адреса на подынтерфейсе недостаточно в данном случае, так как свитч всё равно не сможет достучаться до TACACS+. В итоге решение достаточно быстро нашлось:

1. Гасим на дальнем роутере подсеть, из которой взяли адрес для свитча.

2. На ближнем роутере (смежном с нашим проблемным свитчем) назначаем адрес из подсети, в которой теперь сидит свитч, и включаем proxy-arp. Пробуем достучаться до свитча… Сработало!

Ну, а остальное — уже мелочи жизни. В итоге никакой ребут не потребовался.

Много тут встречается холивара о мистике и бубнах. А началось всё с того, что Любомир Романкив, канадец по гражданству, украинец по происхождению, изобрёл головку для записи информации на электронные носители. За это изобретение коллеги подарили ему… нет, не бубен, а шляпу волшебника — с высоким таким колпаком и широкими полями. Мол, то, чем ты занимаешься, это уже не наука, а магия. Романкив не возражал — говорил, что он, конечно, понимает все процессы в своей технике, но всё же прислушивается к ангелу-хранителю у себя на плече и во многом полагается на интуицию.

Так что один из величайших учёных в области компьютерной техники против бубна не возражал и в сверхъестественное верил.