Задача. Есть дрова, котелок, спички, ведро с водой. Надо вскипятить воду.

Решение. Налить воду в котелок, подвесить над дровами, зажечь дрова, дождаться закипания, потушить.

Другая задача. То же самое, но вода уже в котелке, дрова уже горят. Казалось бы, решение — подвесить котелок над дровами. Так сделает любой, но только не физик. У него за плечами — багаж из уже решённых задач. Он выльет воду из котелка на дрова — и задача сведена к предыдущей.

* * *

60-летний д. ф. н. до 31 декабря 2013 года пользовался Спектрумом, потому что ничем другим не умеет. Телевизор давно сменён на ЖК, магнитофон и вовсе два года назад окончательно сдох, но физику это не мешает. Он помнит наизусть сотни собственноручно написанных программ для решения множества физических задач и может любую из них быстро набрать наизусть.

1 января 2014 года он обнаружил под ёлкой маленькую коробочку с «зелёным космонавтом». Подарку он был рад, но пожаловался, что никогда в этом не разберётся. Вот если бы машинка была Спектрум-совместимой!..

Что сделал для обеспечения этой совместимости к радости деда внук, догадаться несложно. Задача сведена к предыдущей!

Утром первого января пошёл на работу. Нет, это не рабочий день, не автопилот с бодуна и даже не сила привычки. Просто в восемь утра ударило мне в голову послать запрос на рабочий NAS. Ответ не был получен, и я вылез из кровати с нежной и тёплой, умылся, оделся, пешком дошёл до работы, поссорился с вахтой, которая, кроме того, что пила на НГ, так ещё и не должна пускать на работу в праздники никого, кроме дежурной смены, быстро нашёл проблему: питание сетевого шкафчика было выдернуто нашей супер-уборщицей (видимо, «жрёт в выходные зазря»). Когда я вернулся, меня ждал роскошный стол и недобрые разбирательства, куда это я слинял из-под одеяла.

К чему это я веду? А не знаю. Объясните мне, на кой я попёрся, если до девятого про этот сервер никто не вспомнит?

Захожу в магазин оптики, где когда-то покупал очки.

— Здравствуйте, у меня возникла проблема: в процессе но́ски потеряли цвет штучки, которые удерживают очки на носу, можно ли что-то с этим сделать?

— А… Вы имеете в виду носовые упоры?

Менеджер в белом халате аккуратно надевает белые перчатки, берёт оправу и внимательно рассматривает её через увеличительное стекло минут пять, периодически вздыхая. На языке начинает вертеться вопрос из серии: «Доктор, они будут жить?» Наконец менеджер сочувственно произносит:

— Видите ли, данную модель совсем недавно сняли с производства. Поскольку это оригинальный бета-титановый сплав, то могу предложить аналогичный вариант за 9 346 рублей или модель из новой коллекции — 15 672 рубля. Однако, в принципе… (Следует ещё один внимательный взгляд на оправу.) В вашем случае может помочь ультразвуковая чистка (2 489 рублей) с последующим ионным напылением, что увеличит срок службы оправы.

— Это очень долго?

— Вы же понимаете, что такая процедура требует серьёзных трудозатрат и опытных рук, но наши специалисты обычно укладываются в срок до двух недель.

— Что ж делать, давайте так… Оправа мне нравится, а чистка в любом случае стоит меньше, чем новые очки. Карточки принимаете?

— Лучше наличные. Да, кстати, в комплекте с услугой мы рекомендуем приобрести салфетку из микрофибры, которой можно полировать линзы в часы медитации, обретая гармонию с собой и окружающим миром.

Дзен с ним. По дороге в оптику есть банкомат. Иду к нему и вдруг замечаю, что рядом в полуподвальчике есть ещё одна вывеска «Очки и оправы». Спускаюсь.

— Здравствуйте, у меня возникла проблема: в процессе носки потеряли цвет носовые упоры, можно ли что-то с этим сделать?

— Можно. Чуть дальше находится магазин оптики, где вы можете заказать ультразвуковую чистку с последующим ионным напылением. Однако, в принципе, в вашем случае носовые упоры можно заменить на аналогичные — 100 рублей.

— А сколько это займёт времени?

— Снимайте.

Субботний вечер. Я спокойно сижу на любимом форуме, в соседней комнате жена оформляет заказ в известном европейском магазине одежды с названием, похожим на «насос». У магазина того четырёхэтажный офис в Англии, 1200 человек персонала, очень красивый сайт. Короче, всё серьёзно.

Вдруг я слышу возгласы жены: «Стой, сука! Верни моё платье! Верни, я сказала!» С процессом покупки в интернет-магазине это мало вяжется. Иду выяснять, в чём дело.

Оказывается, моя жена кладёт в корзину платье, потом шарфик, нажимает «Pay Now» — платье из корзины исчезает, зато появляются ботинки. Жена удаляет ботинки, кладёт платье. Оно снова исчезает. И так несколько раз. Пока я наблюдал за мистикой, обновляя корзину, из неё исчезли и ботинки с шарфиком, зато появилась шапочка. Исчезла шапочка, вновь возникли ботинки. Мистика!

Замечаю, что супруга не залогинилась, а использует форму быстрого заказа. Вошла под своим именем — всё заработало нормально. Меня посетила страшная догадка: серый айпишник провайдера, один на весь микрорайон. Магазин популярен в России настолько, что на районной почте характерные пакеты выдают почти ежедневно. Но использовать для быстрого заказа вместо стандартной браузерной сессии идентификацию по IP — так сейчас не делают даже криворукие студенты… Интересно, сколько лет этому багу?

Для плавного перехода с жёлтопрограммы на наш внутренний продукт решил провести анализ данных и выяснить, что там происходит. Заодно и понять, почему эта шайтан-программа тормозит на мощной базе.

Увиденное повергло меня в шок. Транзакции, триггеры, процедуры, составные индексы, встроенный язык программирования — вот чего там нет. Мощнейшая БД используется как простое хранилище. Эту бы программу да на MongoDB, ибо большего не надо, хотя даже Mongo будет многовато при таком обращении с данными.

Я для себя убедился, что дешевле создать именно под свои нужды продукт силами компании, чем допиливать, поддерживать и эксплуатировать такие популярные, дорогие и крайне неповоротливые жёлтые программы. Хотя коли у людей хватает денег строить под это дело кластеры, мне не жалко.

Первое января началось как обычно. Ничто не предвещало беды. Внезапно пришло сообщение от Гугла, что пытались взломать почту, с указанием IP-адреса. Потом пытались взломать и другой аккаунт, потом ВК; после неудачных попыток позвонили на сотовый и поржали.

Весь журнал звонков, естественно, был удалён, пришлось сделать детализацию. Что имеем: IP и сотовый номер дебила, который так наследил. Уважаемые недохакеры, если хотите напакостить, чистите за собой следы, а то к вам едет Дедушка Мороз — и, поверьте, он не будет добрым. Остальных — с Новым годом!

В стародавние времена, когда в России ещё никто всерьёз не говорил про лицензии, в нашей славной конторе, как и во всех прочих, на компьютерах всегда было установлено всё самое необходимое: Фотошоп, Корел, Пейджмейкер с Иллюстратором и так далее, не говоря уже про Офис.

Как-то пришлось отправить электронное письмо в Америку — туда, где, по Задорнову, все тупые. С горем пополам, пользуясь программами-переводчиками (привет «гуртовщикам мыши», если кто помнит), написали письмо в Ворде, приложили макет в PSD да и отправили. Ещё и заархивировали, потому что файл большой, а скорость интернета в те времена была примерно как… Нет, сейчас таких скоростей нигде не осталось. В общем, модем на 14 Кбит/с.

В ответ пишут: «Мы не можем прочитать ваше сообщение, у нас нет архиватора». Вот тупы-ые, архиватора у них нет… Отправили ссылку, где «скочать бесплатно», и serial.

В ответ пишут: «Мы распаковали ваш файл, там документ Ворд и какой-то ещё. Документ мы открыли, а тот, который ещё, нам открыть нечем». Вот тупы-ые, Фотошопа у них нет… Отправили ссылку на «скочать бесплатно» и serial к Фотошопу.

В ответ пишут: «Мы скачали файл, а что с ним дальше делать? Наш мак его не понимает». Вот тупы-ые, Винды у них нет… А на тогдашний мак винду не поставить, хоть обкачайся. В общем, пришлось этим тупицам отправлять файл в JPG.

Только значительно позже мы начали учиться уважать выбор людей, использующих макинтош вместо винды, уважать необходимость покупки платного софта. Поняли, что далеко не все привыкли использовать в своей работе то программное обеспечение, которое мы на халяву понаставили с дисков «1001 программа», и что некоторые привыкли соблюдать условия лицензионных соглашений, например, использовать загрузочные дискеты от тех компьютеров, к которым они прилагались.

Ну и кто тут тупой после этого?

Открытие/закрытие «сетевого окружения», «моего компьютера» или вообще любого просмотрщика файлов при установке «семёрки» под «семеркой» — довольно известный глюк. Расскажу о ещё более изощрённом.

Работаю мальчиком по вызову. Вызывает клиент: не запускается жёлтая программа. Несколько минут думает, затем выдаёт сообщение: «Недостаточно памяти».

Железо хорошее, процессов лишних не наблюдается. В общем, с памятью проблем нет.

Размер базы? Да нет, очень даже маленькая. Для проверки создаю чистую конфигурацию — результат тот же.

Переустанавливать драйвера смысла нет: у клиента базовая 8.0, она вместо ключей использует введённый один раз при первом запуске программы код, который сохраняет себе в отдельный файлик.

В конечном счёте путём использования очень сильного колдунства выяснилось, что этот самый файлик с паролем конфликтует с… драйверами для модема. Сносим модем — программа запускается. Прелесть!

После этого случая я понял, что теперь видел всё.

После универа устроился работать в зелёный банк. Но случились тяжёлые времена, и я попал под сокращение. Документы они сами отправили на биржу труда, мне же только оставалось появиться там, решить какие-то формальности и начать получать небольшую, но всё-таки денежку.

Пришёл. После долгого ожидания попал в нужный кабинет. Начался опрос: когда, кем, сколько работал, на какую должность хотел бы попасть. Ну, я и брякнул, что первое пришло в голову:

— Системный администратор.

— Нет такого!

От оно чё, Михалыч! Нет, оказывается, у них такой специальности! Ну да ладно, начал как по тегам называть всё, что относится к моей специальности. Через двадцать минут поиска специалист отдела ИТ был заменён на инженера чего-то там.

Потом оказалось, что мне нужно сходить на два предприятия, принести отказ, и тогда уже я смогу получить свою копеечку. Ну ладно, начали подбор: по первым моим «специальностям» вакансий не было, а вот по инженеру — множество. Барышня выдала мне распечатку — иди!

Прихожу в одну из контор. На вывеске и баннерах значилось что-то про тракторы и сельскохозяйственную технику. Оказалось, им нужен кто-то типа автомеханика на их хозяйство, но, поскольку точного названия на бирже не было, их вакансию тоже выставили по профессии «инженер».

Вот оно как. Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!