В этот грустный день нас покидает хорошая операционная система. Я даже скажу больше: нас покидает хороший друг. Нет, конечно же, ОС не исчезнет сама по себе с наших винчестеров, но…

У многих первые воспоминания о компьютерах связаны именно с ней. Знай, дорогая «хрюша», что ни заманчивый Aero «семёрки», ни богомерзкий Metro «восьмёрки» со всеми её глюками и наворотами, ни даже красноглазие дистрибутивов линукса никогда не заменят нам тебя, твоей неприхотливости, красоты и лаконичности интерфейса, твоего быстродействия.

Ты не уйдёшь окончательно, пока в этом мире есть хоть одна программа, работающая под тобой, а как только исчезнет с лица земли последняя поддерживаемая железка, душа твоя переселится в VirtualBox.

Ты надолго останешься на наших винтах. Для тебя нам не жалко места.

Ты навсегда останешься в нашей памяти. Для тебя нам не жалко воспоминаний.

Ты навсегда останешься в наших сердцах. Для тебя нам не жалко светлой памяти.

Прощай.

Уважаемые пейсатели, кропающие статейки в свои блоги и газетёнки, пожалуйста, не надо строчить о том, что:

• мышь была названа мышью потому, что Билла Гейтса в детстве укусил хомяк;

• что жёсткий диск называют винчестером, потому что один из работников IBM расстрелял опытный образец устройства из ружья;

• что Windows была придумана уже упоминавшимся Билли Г. по накури;

• что она же была названа, собственно, Windows по причине того, что один из программистов выронил флешку с исходниками ОС в окно;

• что материнская плата нужна для охлаждения «видеомикросхемы»;

• что MS-DOS была написана на Turbo Pascal;

• что она же позволяет выполнять не более пяти программ одновременно;

• что британские учёные открыли, что все без исключения IT-спецы больны уникальной и редкой душевной болезнью и представляют опасность для общества;

• что компьютер излучает «психические лучи», делающие людей агрессивными и заставляющие резать друг друга ножиками;

• что по вине этих же самых компьютеров в стране выросло потребление наркоманов;

• что «оборудование для выхода в интернет» зомбирует и гипнотизирует пользователей, дабы они покупали продукцию марки «@#$ня-tech»;

• что компы с нелицензионным софтом представляют на 20% большую опасность для здоровья, нежели компы с лицухой;

• что компы с Linux представляют опасность для здоровья на 40% большую, нежели компы с лицензионной виндой;

• что этот самый Linux — настолько кривая ось, что жжёт материнские платы (блоки питания, процессоры, костры), а ещё излучает на 20% больше радиации;

• что компьютерные вирусы виноваты в перегорании лампочек в квартирах…

• … а ФСБ следит за всеми с помощью специальных пикселов в мониторе;

• что вышеупомянутое выкупило исходники Linux;

• что Линус Торвальдс — инопланетянин;

• что Билл Гейтс — трансвестит;

• что хакеры взломали кофейные автоматы;

• что в день окончания поддержки Windows XP по всему миру, как по команде, в ней откроются тысячи дыр и уязвимостей, а страшные вирусы, сжигающие компьютеры, будут зарождаться на винтах юзеров сами по себе;

• и что для того, чтобы защитить комп от вирусов, надо в полнолуние окропить его кровью девственного таракана.

У огромной многонациональной компании в одном из филиалов был отдел кадров. И был у них настроен автоответ: «Спасибо вам за ваше письмо, бла-бла-бла».

Приходит в IT-отдел заявка от отдела кадров, что спамят их. Компания большая, всё по процедурам. Поднимается запрос на добавление адреса в фильтры, всё чин чинарём. Пользователю пишут: «Всё окей, запрос утвердят через 3–5 дней».

— А нельзя ли побыстрее?

— У нас такая процедура на всех, но сделаем, что сможем.

И забыли. Уже в 11 вечера девушка слёзно плачется: сил нет больше терпеть, уже больше тысячи писем.

Внимательный читатель сразу понял, в чём дело. Всё было хорошо, пока не наткнулся отдел кадров на другого человека с выставленным автоответом.

В общем, за 19 часов писем с благодарностями уже было более 10 тысяч. И это только в одну сторону!

Как ни странно, хаос прекратился отрубанием головы — выкидыванием одного письма.

Мораль простая: если вы хитрый и умный, то не надо полагать, что вы один такой.

Вчера был удивительный звонок. Но… наверное, надо по порядку.

Около года назад совершенно случайно сосед услышал мой диалог с братцем о ноутбуках и попросил помочь с тырнетом: с завидной регулярностью тот отваливался на пять-десять минут. Навестив соседа, путём длительного шаманства и всяких дипломатических уловочек я выяснила следующее:

1. У соседа динамический айпишник.

2. Сосед чем-то насолил какому-то родственнику большой шишки в управлении провайдера где-то на форумах, работающему там же, у провайдера.

3. Регулярно родственник блокировал айпишник соседа якобы по причине спам-рассылки.

4. Саппорт, запуганный родственником большой шишки, всячески отрицал вину провайдера, ссылаясь на проблемы со стороны клиента.

Дело решилось покупкой статического айпишника и долгим разговором с управленцами провайдера.

А потом сосед, преисполнившись благодарности и подарив мне куцую шоколадку за три часа, потраченных на его «проблему», почему-то решил: если я смогла помочь ему, то могу помочь и его корешу, живущему площадкой ниже.

То ли я такая дура, то ли кореш красавец, но почему-то я согласилась. У соседа ниже ничего серьёзного не было — так, простенький порнобаннер и пара гадостей поскромнее. Спасённый комп весело жужжал винтами, пока мы распивали бутылочку на удивление приличного шампанского.

И пошло-поехало-покатилось — за год я, наверное, со всем нашим 16-этажным домом перезнакомилась. Чего только не было — начиная от неподключённых/выключенных мониторов/интернетов до установленной по ошибке (перепутали с «окнами») Генту на комп с одним жёстким диском и просьбой «вернуть, как было, и ещё фотографии вернуть» — то есть поставить винду и чёрт знает какими усилиями восстановить около 60% фотографий. От пресловутых криво обжатых кабелей до потерянно ходящего вокруг роутера пятнадцатилетнего паренька, не понимающего, почему это вдруг пароль на админку к роутеру не подходит (дело оказалось в шуточном скрипте, написанным его другом, в момент набора переключающим раскладку на время набора одного символа и обратно)…

Так о чём это я? Ах да, о звонке, простите.

Мне вчера звонил саппорт нашего провайдера. Сказал следующее: «Судя по статистике и многочисленным слухам, наши клиенты из вашего дома совсем перестали к нам обращаться, поэтому мы вас просим не оказывать услуги жителям вашего дома, так как вы фактически отбираете у нас зарплату».

Теперь вот не знаю, как с соседями разговаривать.

Не любите симбиоз IBM DB2 и мягкой, жёлтой, твоей? Вы просто не пробовали, тем более что попробовать можно бесплатно и у DB2 даже специальный режим работы для неё есть. Другое дело, что для жёлтенькой программы даже суперсовременного, но одного ядра и одного запущенного процессора на сервере маловато. Но мы же не сдаёмся?

Берём брендовый сервер специальной perfomance-серии, выясняем, что меньше чем с 32 гигабайтами памяти они в принципе не продаются, водружаем, запускаем на нем линукс (тоже брендовый), DB2, родное жёлтое… Уже третья Марьиванна, запустившая перепроведение своих документов за квартал, валит систему на бок, даже если она одна такая. Причина понятна: перепроведение даёт такой мощный поток транзакций, что база не успевает писать фиксировать всё это на диск.

Засада первая: «бесплатный» DB2 не жуёт больше двух гигабайтов памяти. Достаём лицуху, которая уже жуёт 32 гига, скармливаем, настойчиво заставляем её использовать не более 16, а не «авто», как по умолчанию. База залетала, но всё равно, маловато одного серверного процесса на всех будет! Бежим к своим суппортерам: да, хотим серверную лицуху нашей жёлтой, нет, с ума не сошли, да, знаем ваши цены, знаем, что вы скоро ценник ещё задерёте. Купили, воткнули, прочитали, что сетевые интерфейсы и количество памяти уменьшать нельзя, иначе активация слетит. Втольковываем, что если на сервер вошла Марьиванна, то запусти ты, умная железяка, ещё один процесс серверный, и пусть он её и обслуживает, а если зайдёт ещё Ольпетровна (которая одной кнопкой «Сделай мне хорошо» выставляет очень большое количество счетов), то и ещё один. В общем, не стесняйся, ядер у процессора много, гипертрединг выключен, дабы не смущать, больше четырёх человек — запускай ещё один. Возможностей встроенного контроллера хватает, RAID 10 на восьми дисках, состояние системы контролируется фирменными же тулзами с Service Pack DVD, если что — тут же админам письмо. Суппорт вендора привезёт запчасть максимум на третий день: железки-то заранее предупреждают, что плохо им, вежливые все, брендовые. А тут ещё и бэкапы можно делать, не выгоняя всех из программы, и их целостность потом в фоне проверить, не запуская жёлтенькую… Красота, все счастливы, Марьиванны довольны: им не надо думать, какую пакость админ в следующий раз подложит, они «свои» деньги вложили и видят отдачу.

Резюме: жизнь налаживается, если знаешь как. Другой вопрос — это ж ковыряться надо, а фирменные «жёлтые» админовские курсы в этом вопросе мало помогают. Плавали, знаем…

В то время как другие, пытаясь увидеть инфу S.M.A.R.T. с дисков в рейде, бегают по сайтам вендоров контроллера и дисков, выцарапывают где-то SNMP MIB от производителя матери, чтобы следить за датчиками, потом собирают это всё в кучу скриптами, чтобы Nagios вовремя или хотя бы уже постфактум что-то пискнул… Не будем ломать им кайф.

Давным-давно работал я в компьютерном магазине. В интернет тогда народ ходил через дайлап-модемы. И мне, как работнику компьютерной отрасли, тоже захотелось интернета домой. Но вот беда — не было у меня телефонной линии. Зато она была у соседей. Я проследил, как идёт телефонный кабель (дом двухэтажный, деревянный), выделил квартиру дедули с первого этажа, который явно мало использовал телефон, и решил, что буду сидеть ночью, когда старик спит.

Сказано — сделано. Организовал у провайдера подключение, причём как-то меня подключили без предоставления номера телефона. Модем взял с работы — не покупать же. «Лапшу» пробросил через чердак и спустил к телефонному кабелю, который шёл снаружи дома. Далее соединителями типа «крокодильчик» подключился к телефонному кабелю снаружи, а к себе в комнату (второй этаж у меня был) через потолок опустил кабель и прицепил розетку телефонную.

Свершилось: я вышел в интернет. В лучшие моменты доходило до 24 кбит/с.

Так я сидел какое-то время, пока в один прекрасный день моя телефонная розетка, которая просто свисала с потолка, не поползла вверх. Я тут же понимаю, что на чердаке кто-то ходит и пытается выяснить, куда идёт кабель. Замираю, слышу соседа, слезающего с чердака по лестнице, и чуть погодя вижу в окно, как он пытается снаружи дома увидеть, куда идёт кабель. Он решил, что кабель уходит на другую стену дома снаружи. Моя реакция была молниеносна: я метнулся на чердак, дёрнул кабель, смотал и утащил домой.

Тем временем сосед осмотрел дом и вернулся на чердак. Его удивлению не было предела. Слышимость в деревянных домах отличная. Он, видимо, всё же догадался, кто виноват в исчезновении кабеля, и даже постучался ко мне, но я сделал лицо кирпичом и пошёл в отказ по всем вопросам.

Сосед, к линии которого я по ошибке подключился своими «крокодильчиками», жил в квартире рядом с дедушкой. После дела, проходя мимо соседа, сидящего на крыльце дома с товарищем, я как-то услышал кусок его рассказа:

— А я-то думаю, почему у меня телефон тренькает по вечерам…

Работаю недалеко от дома, хожу каждый день через железную дорогу.

И вот снится мне, что стою я на той самой железной дороге и слышу шум приближающегося поезда. Тут меня охватывает паника, ведь поезд — это функция, но у неё не задано ни одного аргумента! И если я не успею их задать, она вылетит по эксепшну, то есть поезд сойдёт с рельс, произойдёт крушение и будет много жертв… В панике пытаюсь прописать какие-нибудь валидные значения прямо на рыхлом снегу вокруг рельс, но исходник недоступен (мчится на меня по рельсам), о логике можно только догадываться, ТЗ нет…

Просыпаюсь в холодном поту под эхо длинного автомобильного гудка где-то вдалеке. Видно, меньше надо работать. И через железную дорогу не ходить.

Более десяти лет работаю с «непредсказуемой жёлтой поделкой». Работаю в основном у конечного работодателя. За это время образовался круг людей, которые мне доверяют. И когда судьба разводит нас по разным местам работы, эти люди иногда обращаются ко мне за помощью или консультацией.

Да, много за это время было историй.

Были и тормоза на брендовых серверах, купленных за много килодолларов, но сильно устаревших (настолько, что купить комплектующие к ним проблематично даже в Москве).

Бывало, и отговаривал знакомых вестись на поводу админов и не закупать сервера за десятки тысяч долларов с избыточной надёжностью:

— Ну зачем избыточная надёжность дискового хранилища? Если базы бэкапятся дважды в день, а в случае «П» поднять последний бэкап и вбить первичку будет быстрее (и надёжнее), нежели пытаться восстановить из порушенного хранилища? Тем более, опыт подсказывает, что чаще базы рушатся не из-за сбойного диска, а из-за кривых рук бухов/админов/прогеров.

Бывали и нападки на неадекватность жёлтой программы, которые при ближайшем рассмотрении решались без бубна, лишь чтением манов. Например, при четырёхъядерном камушке не все админы задумываются о назначении галочки «Много процессов» в свойствах кластера 1С.

И необдуманное развёртывание систем на базах DB2 и PostgreSQL — без элементарного поиска типовых проблем в таких решениях и банального нагрузочного тестирования (в 90% выявляющего за несколько часов адекватность выбранного решения).

Ну да, проще написать «закидоны жёлтой программы», чем почитать мануалы, поднабраться знаний и подумать головой.

Хотя, конечно, бывают и странности — но где их не бывает?

Одно время работал в поддержке веб-приложения крупной компании. Спецификой ПО было то, что работало оно исключительно на Internet Explorer, регулярно глюча, но часть глюков лечились банальным удалением cookies.

Однажды позвонила мне пользователь — милая по голосу женщина. Выслушав проблему, я без задней мысли заявил:

— Вам надо куки потереть.

— Что-о-о?!

По возмущённому голосу пользователя и хохоту коллег рядом я понял, что предложение «потереть куки» может быть воспринято двояко. Очевидно, что под словом «куки» она поняла некую интимную часть тела.

С пользователем в итоге тоже посмеялись, а фраза «куки подотри» вошла в обиход.