Устроился на работу в участковую избирательную комиссию по выборам в Мосгордуму. До выборов работа была скучнее некуда — редким-редким посетителям я выдавал открепительные удостоверения, а остальное время просиживал без дела. На второй день я решил взял с собой ноут. Комиссия располагается в новой школе, охрана как на секретном заводе — на входе заставили открыть сумку с ноутом и долго в ней копались.

Видимо, тогда-то наклеечка «Ubuntu» и была замечена местным сисадмином. Подключаю ноут, запускаю на удачу поиск вайфай-точек. Обнаруживаю запароленную сеть, от названия чуть не падаю со стула от смеха: «ubuntu_rulit_parol-telefon_tvoego_uchastka».

Спасибо тебе, незнакомый админ! С инетом я теперь со скуки не помру, а в следующий раз тебе пива принесу в подарок.

Саппортил я как то DSL от федерального провайдера. Обратился к нам абонент с жалобой на отсутствие «предоставляемой услуги». Часа полтора убили на разговор по телефону, но локализовали проблему: комп не видит модема. Абонент кипит, кричит в трубку, что подключал оборудование строго по инструкции, что он инженер с двадцатилетним стажем, а мы — жулики. Требует приехать к нему на дом или вернуть все деньги.

Выездов у нас по регламенту не предусмотрено, но очень уж мужик нас достал. Приезжаем, смотрим:
телефон и модем в прихожей, а комп в дальней комнате. Провод прокинут, но линка нет; тестер утверждает, что все пары рваные. Начинаем искать место обрыва, проглядываем метров двадцать кабеля и перед одной из стен видим этот самый «обрыв» очень странного вида. Внешняя изоляция срезана сантиметров на десять, жилы аккуратно раскручены «одуванчиком» и оголены. С другой стороны стены — та же картина. Попросив хозяина прояснить ситуацию, выяснили, что это капитальная бетонная стена, и длины бура не хватило для создания отверстия. Мужик слышал о беспроводных сетях и решил такую устроить своим новаторским «инженерным» методом.

Надоел ужасно шумящий кулер в ноуте, и решил я его наконец почистить. Вооружился отверткой, баночкой под винты и стал отвинчивать все, что отвинчивается. Подцепляю крышку — что-то ещё держит. Пришёл на работу пришел, пошарил в инете и нашёл на форуме iXBT инструкцию по разборке. Оказалось, что это целый квест, а я застрял почти в самом начале, не догадавшись о спрятанных петлях.

С третьей попытки разобрал целиком, разве что проц не снял. Вынес два ведра пыли, кисточкой все прошебуршил, смазал, стал собирать обратно. В ноуте использовалось пять типов винтов, так что ввинчивал я их обратно методом тыка. То, что пару раз я завинтил винт в большее отверстие, не соединив ничего, ерунда — в конце концов оказалось, что два маленьких черных винтика вовсе остались не у дел. Ну, думаю, фиг с ними, и так держится.

Включаю ноут. Тишина, благодать — постарался на славу! Только вот тишина какая-то очень подозрительная. Смотрю — и точно, кулер не крутится. Попробовал подуть в радиатор, чтобы разогнать кулер — без толку. Ну думаю, конец — при сборке провод от кулера был первым, что я воткнул в мамку.

Начинаю разбирать обратно, по пути обнаруживая места под «лишние» винты. Втыкаю провод в голую мамку, нажимаю на то место, где должна быть кнопка включения питания. Машина заводится, а кулер не крутится. Отверткой раскрутить тоже не выходит. Наверное, думаю, где-нибудь контакт отошел. Шевелю все сочленения — всё закреплено на совесть. Чувствую, как процессор под пальцами нагревается всё сильнее и сильнее. Трогаю провод ещё разок, и кулер запускается! Точно дело в контакте. Ещё раз прощупываю проводку, и кулер снова встаёт.

Начали закрадываться подозрения. Положил мамку на стол, руки убрал, не дышу. Кулер сам по себе завёлся. Подождал минуту — остановился. Твою ж налево! Про термодатчик-то я и не подумал…

Готовился к пересдаче прошлогоднего хвоста в универе. Вечером перед экзаменом приспичило мне Скайп на ноут с Убунтой поставить — на стационарном компе не было ни вебкамеры, ни микрофона. Достаю заныканный патч-корд, подключаю к модему — инет не работает. После часовой войны с настройками и воскуривания мануалов я плюнул на телекоммуникации и опять ушёл готовиться.

Экзамен я сдал и решил всё же разобраться с интернетом на ноутбуке. Подключаю — всё с первого раза заработало идеально. Убунту как бы говорила мне: «Хозяин, не нужен тебе Скайп сейчас — иди готовься, а то в армию пойдёшь, юрист недоделанный!»

В нашу службу поддержки звонит девушка:

— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.

Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:

— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!

Устроился сисадмином в небольшую компанию. Первый рабочий день; захожу в кабинет. Чистенько и аккуратненько, на столе ежедневник с паролями и прочей нужной информацией, рядом шкаф с художественной литературой.

За первые дни никаких проблем не случалось, даже бухгалтеры (чудо!) ничего не спрашивали. Понял, зачем стоит шкаф. Тем временем неделя подходит к концу, и я готовлю диверсию: вечером на бухгалтерских компах меняю фон рабочего стола, удаляю автозаполнение всех паролей и тому подобное. На следующее утро опять тишина. Уже и не знаю, что думать. Звонят из кадров:

— Это вы новый сисадмин?
— Да.
— Через час приедет Анна Михайловна, она проведет инструктаж.

В кабинет заходит девушка лет 27 в положении — сисадмин, работавший до меня. Оказывается, айтишница-героиня проводила два-три раза в неделю курсы компьютерной грамотности и даже заставила начальство обеспечить техперсонал моющими пылесосами, объяснив, что ущерб от опрокинутого ведра бабы Нюры будет куда больше.

Желаю всего самого хорошего! Здорово, что есть такие девушки, сочетающие в себе лучшие качества прекрасного пола и настоящий профессионализм.

Я занимаюсь компьютерной диагностикой двигателей на СТО; заодно протянул и поддерживаю небольшую сеть и интернет. Пришёл к нас на работу новый кладовщик, дядька лет сорока. Ему выделили отдельную машину, и я тотчас же прокинул сетевой кабель — финансирование у нас бедное, поэтому ближайший принтер находился в соседнем помещении.

Через неделю дядька притащил свой ноут и попросил, чтобы я дал ему возможность печатать с него. Свитч был недалеко — специально для ноутбука я протянул ещё кусок кабеля. Проходит ещё неделя, и дядька мне заявляет, что ноут у него волшебный — ничего не подключено, а интернет есть! Ноут достаточно старый, вайфая на нём быть не может в принципе. Подхожу к его рабочему месту — таки да, интернет есть. Заглядываю за ноут — торчит сетевой кабель.

— Никаких чудес. (тыкая пальцем в кабель) Вот это что такое?
— (с чувством превоcходства) Это же принтер. Интернет-то откуда?

Одному из молодых коллег дали срочное задание: собрать со всех 14 региональных подразделений «отчёты о наличии персонала, имеющего навыки работы с вычислительной техникой». Коллега подошел к делу ответственно: направил по электронной почте запрос, продублировал его бумажной копией на бланке с подписью замминистра и обзвонил всех ответственных.. Только вот регионы не торопились высылать отчеты, а проще говоря, на запрос банально забили.

Дедлайн был близок, коллега слал регионалам гневные письма, звонил по три раза в день. И по-дружески просил (таких друзей за @#$ и в музей), и умолял (нашёл, кому давить на жалость), и даже угрожал всеми возможными бюрократическими карами (испугал ежа голой задницей). Отчётов не было. Мне пришла в голову идея, и я сказал коллеге, что за некоторое количество пива соберу все отчёты в течение дня. Он удивился, но пообещал мне все земные блага.

За неделю до этих событий контора объявила тендер на закупку вычислительной техники. Полученные компы должны были централизованно распределяться по регионам, о чем регионалы знали и уже начали писать слёзные бумажки о том, что им-то совершенно необходима дюжина новых машин.

Моё письмо в регионы было лаконично донельзя: «Для ускорения процесса распределения вычислительной техники региональным подразделениям прошу предоставить данные о сотрудниках, имеющих навыки работы с вычислительной техникой». В течение часа пришли 14 отчетов в электронном виде, за следующий час все регионы продублировали отчёты по факсу, а в качестве бонуса с бумажными отчётами и небольшими «тормозками» примчались представители трёх ближайших регионов.

В моей дальнейшей министерской работе принципы Карнеги из книги «Как заводить друзей и оказывать влияние на друзей» пригодились ещё не раз.

Знакомый инспектор как-то находился в сельской местности по работе, и ему срочно понадобилось распечатать документ. Поиски компьютера привели к единственному экземпляру, подаренному спонсорами. Глава сельсовета (да и никто из окружения) с компьютером работать не умел, но знал, что это «дорогая техника» — выключенная машина стояла на столе, заботливо укутанная в полиэтилен.

После долгих просьб и увещеваний в стиле «клянусь партбилетом — на компьютере работать умею!» знакомый был допущен к машине. Аккуратно снял пакеты, под надзором включил. Попытка же воткнуть флешку с документом в USB-порт была остановлена криком главы сельсовета:

— Ты куда зажигалку пихаешь?