Прихожу к клиенту, слушаю жалобы на жизнь, исправляю мелкие глюки. Подходит девушка и жалуется: ноги под столом, дескать, не помещаются, в проводах путаются, об компьютер бьются. «Кто ж виноват, — говорю, — что ты ноги такие длинные отрастила?» Барышня, надо отметить, роста небольшого, около 160 см.

Прошу показать, как она сидит за компьютером. Девчонка садится в кресло, сползает под стол так, что наверху остаются только лицо, руки и грудь, и упирается коленями в заднюю стенку стола! Чёрт возьми, всякое я в жизни повидал, но такую раскорячку видел впервые!..

Взял рулетку, залез под стол, замерил высоту ноги от пола до колена, прикинул радиус разброса копыт. Несколько шурупов, пара крепких выражений, перевешанные провода, переставленный системник... Девушка блаженствует — больше ничто не мешает ей работать.

Работал как-то в компьютерном отделе. У напарника вышел из строя ЭЛТ-монитор. Поломка интересная: весь экран в цветных пятнах, а встроенный блок размагничивания не работает. Ну ладно, берёт напарник этот монитор и уносит к техникам. А их отдел на другом конце здания, да ещё нужно сначала спуститься со второго этажа на первый, потом пройти метров сорок по коридору и подняться на третий.

Через полчаса возвращается довольный с монитором, ставит его на место, включает и... снова видит цветные пятна. Лицо напарника вытягивается. С матами снимает монитор и уносит.

Через полчаса приносит снова. Включает — снова пятна. Монитор он больше снимать не стал, а сходил за инженером, который ему всё и настраивал. Тот прямо на столе размагнитил экран петлей, и пятна пропали.

Источник напасти мы нашли минут через двадцать. На поясе у напарника висела кобура для сотового телефона на магнитной застёжке. Так вот, пока он таскал монитор, магнит находился аккурат напротив экрана.

Заехал я как-то к знакомому и поведал о том, как я устраивался на работу. Разговорились — я начал вспоминать трудовое прошлое. Поскольку я занимался тем, что во всех вариациях тянул витуху и варил оптику, то по крышам набегался изрядно. Среди прочего рассказал, как мне пришлось переползать с дома на дом по узенькому парапету в дождь с бухтой витухи. Знакомый меня послушал, не впечатлился и сам рассказал историю о том, как в начале девяностых тянул кабельное ТВ.

Соединяли, естественно, всё коаксиалом. Между домами кабель натягивали с помощью троса. Случилась у них однажды неприятность — между домами на расстоянии около десяти метров кабель по неведомой причине был повреждён. Я уже представил его дальнейшие действия: спустить трос, снять кабель, натянуть новый... Но я знакомого явно недооценил.

Заправившись немного горючим для смелости, он полез по тросу. Из страховки — только верный кожаный солдатский ремень, под которым он пропустил трос. Когда я представил, как человек болтается между домами на высоте тридцати метров и хладнокровно скручивает кабель, я понял — мои истории его нисколько не тронули. Вот такие у нас суровые монтажники!

Я когда-то работал админом в телекоммуникационном центре одного института. Это что-то вроде серверной, но серверов у нас было всего два, да и один из них был по совместительству моей рабочей станцией.

Руководство института пригласило священника, чтобы освятить помещения. Заходит он в нашу серверную и на моём экране воочию видит красного рогатого чёрта с вилами, прыгающего в темноте. Поп, выпучив глаза, усиливает громкость молитвы и одновременно набирает на веник побольше святой воды. Тут я понял, что зря всё-таки держу системник на столе, а его крышку под столом, и грудью встаю на защиту чуть ли не единственного в институте Pentium II MMX. Мне, к счастью, усиленный заряд святой воды не повредил.

Выпускали мы в девяносто-лохматом году программы. HASP-ключей тогда ещё не было (а сейчас уже нет), и для защиты от пиратского копирования мы применяли «ключевые» трёхдюймовые дискеты.

На дискете находилась хитрая метка, и скопировать её юзер не мог — секрет знать надо. В остальном же всё просто: пока не вставишь дискету в дисковод, программа не запустится. Вставил — работает, если, конечно, дискета не запортилась. А если флопик вдруг умирал, тут-то юзер и звонил к нам, в саппорт.

— Замените нам дискету, она испортилась.
— Хорошо, привозите, проведём экспертизу. Если дискета оригинальная и действительно испорчена — заменим. Но вообще говоря, это странно: мы используем ддля ключей дискеты фирмы %companyname% с тефлоновым покрытием и с пожизненной гарантией от производителя. Они портятся крайне редко.
— А чего её проверять? И так видно, что испорчена.
— ?!
— Да у нас тут бухгалтерша работала, сейчас уже уволилась. У неё стол шатался, так она вашу дискету под ножку подкладывала.

Работал я админом в одной конторе, в датацентрах которой водилось много разношёрстного железа. Разработка ПО дело такое — нужно тестировать на разных платформах.

Нашли мы старый сервак с Tru64. На внутренних дисках валялась куча хлама и парочка видеофайлов. Один назывался dana_92.avi и весил 90 мегабайт. «О, порнуха!» — вскрикнули хором и стали пробовать скачать его по FTP с целью... удостовериться.

Файл тянулся со скоростью 10 КБ/с. «Сильно медленно, — решили мы, — не может так быть на нашей сетке». Давай смотреть iostat, netstat и так далее. Замечаем кучу ошибок и коллизий; понимаем, что дуплекс выключен. Находим методом тыка, как в «трухе» включать дуплекс. Включаем — скорость как прорвало.

За 10 секунд приняли файл, открываем, а там... кусок из «ОСП-Студии» с Даной Борисовой!

Я обслуживаю сети быстрого питания одного большого московского холдинга. Поругался как-то с начальством — шеф объявил, что я дурак, и он не может доверять никому, кроме себя, спеца по кассам и Самого Главного Шефа. Меня это оскорбило, я разозлился, но, стиснув зубы, продолжил работать.

А не в духе шеф был потому, что в свой выходной день (суббота!) он сидел на одной из точек и чинил сдохшую кассу. Сидел он с десяти утра, даже вызвал напарника — мучали они эту кассу минимум часа четыре.

В результате выяснили, в чём была проблема (при загрузке удалялся autoexec.bat), но решить ее не могли, а просто сделали загрузку с дискетки. Мне же на всякий случай было приказано во время закрытия кассового дня (11 вечера) сидеть и смотреть, как с этой чудо-дискетки закроется касса.

Приехал. Посидел. Посмотрел. Касса не закрывается... Открыл autoexec (на сервере был бэкап). Почитал, кинул на кассу, запустил. Посмотрел, в какой момент файл удаляется. Закачал снова. Закомментил неизвестно как туда попавшую строчку, стирающую файл. Запустил — всё работает.

Звонит шеф. Первой фразой, которую он услышал от меня, была:

— Ты мне писал сегодня, что можешь доверять только себе, Самому Главному и человеку-кассе?
— Ну...
— Так вот, десять минут повозившись с кассой, я ответственно заявляю, что себе ты доверять уже не можешь!

Софтверная контора. Утро. Народ еще не подтянулся. Сижу, код строчу помаленьку — благодать. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу приятный женский голос:

— Добрый день, мы у вас веники покупали, когда их можно будет забрать?

Я лихорадочно начинаю соображать: вроде софтом занимаемся, при чём тут веники? Взгляд падает на кучу винчестеров у админа на столе — вчера наш бородатый с ними долго колдовал.

— Да, какие-то лежат. Какую модель вы заказывали? Производитель, объём?
— (после минутного молчания) А что, они ещё и по объёму отличаются?
— Конечно, отличаются. Есть на 160 ГБ, есть на 320, — начинаю подробно расписывать характеристики.
— А пол-то ими можно подметать?

Вот тут суровое понимание ситуации меня и накрыло. Потом, конечно, познакомились — девушка попросила ей комп настроить.

Было дело, работал я в фирме, обслуживающей разные конторы по вопросам IT. Основная часть этих организаций находилась с нами в одном здании, так что бегать было близко — это не могло не радовать.

Так вот, был у нас один кабинетик, в котором сидели архитекторы, дамы среднего возраста. Прознали они откуда-то, что есть в компьютере память оперативная и что можно её добавить, чтобы их 3ds max шустрее работать стал. Принялись дамы клянчить апгрейд у начальства. Клянчили, видать, усердно — в один прекрасный день появился у них я с оперативкой в руках.

Начал планки вставлять в компы по очереди. Остался последний компьютер. Хозяйки нет, на экране какой-то проект в «максе» открыт. Поспрашивал — сказали, лучше подождать, пока придёт, а то мало ли что. Чтобы время не терять, открыл я крышку системника, стоявшего он на столе рядом с монитором, и стал ждать.

Не дождался — позвонили мне и дали другое задание. Ну, думаю, пойду, пока там разберусь, а тут как раз хозяйка машины придёт. Примерно через час опять звонит начальник:

— Что там у архитекторов случилось?
— Да планку памяти не поставил одну — не было за компом никого.
— Они только что звонили, просили тебя срочно к ним зайти — видимо, что-то стряслось!
— Понял. Иду.

По пути в голове кружили мысли. Что же могло произойти? Проект я не трогал, компьютер не выключал… Захожу. Тётенька, которую я ждал, тут же ринулась ко мне:

— Я же не могу работать так!!!
— А что случилось? — спросил я, думая, что её смутил открытый системник. Уже приготовился к рассказу, что ничего страшного не случится, но меня перебили:

— Я не могу работать! Мне прямо в грудь бьёт!
— Кто вам бьёт в грудь? — растерянно пробормотал я.
— Компьютер! Я рядом сажусь, и прямо чувствую, как он мне через открытую крышку аккурат в грудь метит.

Рассказ сопровождался оживлённым жестикулированием и ударами в грудную клетку. Попытки объяснить что-то были бесполезны. Я попросил её выключить компьютер, вставил память и закрыл «адскую машину». Уходя, услышал, как эта тётенька, усаживаясь за компьютер, с облегчением вздохнула и сказала коллегам: «Вот теперь не бьёт…»