Идёт по коридору начальник отдела техподдержки. Навстречу юзерша:

— Здравствуйте!
— Добрый день.
— А у нас интернет уже починили?
— А он у вас не работал?
— Да, со вчерашнего дня.
— А вы нам сообщали? Что-то не помню такой заявки.
— Да, конечно! Ещё вчера.
— А кому заявку передали?
— Ну такой высокий молодой человек со светлыми волосами.
— Вообще-то у нас такие не работают...
— Ну не знаю! Он из вашего отдела выходил!

По «вконтакту» часто ходят хитрые вири, которые от твоего имени отсылают сообщения всем, кто в списке друзей. Сообщения при этом для пущей убедительности содержат приветствия и обращение к адресату по имени.

В один прекрасный день приходит мне от знакомой девчонки как раз такое сообщение, явно сгенерированного характера: предлагалось зайти на некий сайт и проголосовать там за эту девочку. Я уже собрался его удалить, а девочке посоветовать почистить комп, но тут моё внимание привлёк забавный факт: в обращении мое имя (Артём) было заменено на «Тёма». Меня это сильно удивило — неужто, думаю, вирусы научились пользоваться словарём синонимов?

Интереса ради решил зайти на предлагаемый сайт. Обновил антивирус и файрвол, поставил их в усиленный режим, отключил в браузере ActiveX, джаву, флеш, запретил редиректы, убил все сохраненные пароли и сбросил все сессии браузера. Довольный, открываю ссылку... и вижу обычный сайт. Никакой вирусни на нём не было — оказывается, девочка сообщения рассылала сама.

Посмеявшись над собой, пытаюсь заново залогиниться в «контакт»... и понимаю, что не помню ни один из паролей, которые успешно удалил из запоминалки браузера.

Жена спрашивает:

— Скачала файл, а он заархивирован. Как мне его распаковать?

Приплыли, думаю. Тридцать лет девушке, работает оператором ведомственной системы электронного документооборота, и такие вопросы...

— А ты раньше что, архивы не встречала?
— Дорогой, ты у нас совсем дурачок? На работе каждый второй присланный файл — архивный.
— И что?
— Ну там-то все понятно: в FAR'е делаешь unrar и всё такое, а в Проводнике-то как?

Показал правую кнопку и контекстное меню, но, кажется, она мне не очень поверила.

Работаю техником (эникейщиком/админом) в образовательном учреждении типа «школа». Есть и вышестоящие инстанции, как водится. Так вот, «специалисты» из этих инстанций, вернее, одного из многочисленных подразделений под звучным названием «АСУ-Город», уже очень достали. Начинается всё обычно очень мирно:

— Нам по приказу министерства/вышестоящего руководства необходимо установить у вас программу %software%. К вам подъедет наш специалист, предоставьте ему, пожалуйста, всё необходимое.
— Хорошо.

«Специалист» приезжает и требует дать ему полный доступ ко всему: три подсети, около 80 машин, пара вайфай-точек. После непродолжительных танцев с известным всему IT-миру инструментом вся эта сеть ложится просто наглухо — даже точки доступа виснут! «Специалист» делает отмороженное лицо и со словами «У вас система неправильно настроена» быстро сваливает с последующим выходом в отпуск или на больничный месяца на два. Я же заселяюсь в серверную на трое суток, пока всё не подниму на место. Живёт сеть ровно до следующего прихода вредителя.

И так пять лет подряд.

Работаю админом на хлебозаводе. Недавно стою в курилке, подходит женщина:

— А Юра (напарник мой, работает дольше меня) не работает?
— Нет, его сегодня нет.
— Жаль, а то у нас принтер совсем не печатает...
— Ну так в чем проблема, приходите с картриджем — поменяем без проблем.
— Нет, вы знаете, у нас картридж из принтера вообще не вынимается, Юра всегда приходит и через программу его заправляет.

У меня случается короткое замыкание в мозгу. Или она ошиблась, или я что-то в этой жизни упустил из виду. Обещаю решить проблему в ближайшее время и, чувствуя себя полнейшим ламером, звоню напарнику с целью узнать магический способ заправки картриджей через комп. Как оказалось, речь шла об обнулении чипа на картридже.

Поздним зимним вечером в полупустой маршрутке ехала очень грустная девушка. Невидящим взглядом она смотрела в окно на пробегающие улицы и тихонько всхлипывала. А по щекам медленно катились слёзы... Казалось, ей всё равно, что происходит вокруг. Горе заставило её потерять счет переработанных часов и забыть, когда она сегодня последний раз ела...

Её горе было немыслимо: упал сервер, а файл с бэкапом оказался повреждён.

Сейчас на улице ясно, прямо в окно бьёт зимнее солнце. Мой стол зеленого сукна представляет собой пестрый ковер из тёмных (в тени) и ярко-жёлтых (там, где прямые лучи) пятен.

Вот загадка: мышка перестаёт работать, как только попадает на свет. В тени всё отлично, но сдвигаешься на светлое пятно — тут же курсор перестаёт двигаться по горизонтали. Её укусил вампир?

Разгадка, разумеется, проста. У меня древняя-древняя шариковая мышь. Когда на неё падает яркий свет, сквозь щели в корпусе он пробирается аж до фотоэлемента, отслеживающего горизонтальное вращение шарика, и засвечивает его намертво.

Судьба начальника отдела вычислительной техники сложна и сурова... Так лавировать между Сциллой и Харибдой надо уметь. Сегодняшний диалог начальника нашего отдела с сисадмином:

— Рома, а что это такое появилось? При открытии некоторых сайтов выводится сообщение: «Безопасная загрузка GFI WebMonitor. Проверка с помощью BitDefender».
— На ISA Server поставили GFI Web Monitor для более точной фильтрации трафика и проверки его на вирусы. То, что при открытии выводилось — результат неправильной конфигурации. Я уже поправил.
— Хорошо.
— Благодаря GFI Web Monitor пользователи наконец-то перестанут хватать порнографические вирусы на весь экран.
— А порносайты будут открываться?
— Нет.
— Это расстроит многих уважаемых людей...

В маленькую каморку, в которой сидит IT-отдел в полном составе (программист, админ и студент, который занимается протяжкой кабелей да ремонтом офисной техники, включая мебель), без стука врывается взмыленная дама из бухгалтерии и, метнув полный ненависти взгляд в сторону троицы, с порога кричит:

— Кто из вас главный по голым задницам?!

Речь, разумеется, шла о банальном вирусе, но формулировка стала крылатой фразой.