Была у нас на работе одна молоденькая стажерочка. Девушка красивая, вроде умная, но почему-то по мой сфере - пень. То есть компьютер она умудрялась ломать ежедневно, разными изощренными способами. А потом приходила ко мне, глазки в пол и "Саш, там бяка какая-то". Причем то, что она считала бякой, для нас иногда было важными файлами или оборудованием на пару тысяч иностранных денег.

Чинил я, чинил. Потом написал специально для нее пару программ - запретов удалять или изменять файлы "в блокнотике". Все ненужное и дорогое убрал от нее подальше. Вроде пошло все тихо и спокойно.

И вот один раз проходя около ее кабинета, увидел такую картину: стажерочка сидит и сосредоточенно стучит по всем клавишам на клаве. Бьет двумя руками, кладет на них книжку, бьет по ней.
У меня шок.

Тут она замечает меня и говорит : "Ой, Саш... А у меня компьютер не ломается. Почини". Потом краснеет и понимает , что спалилась..

Оказывается - подружиться она так со мной хотела. Портя дорогие файлы, программы и оборудование

Работал я как-то администратором в игровом клубе. Как обычно, посетителей было много, были и постоянные клиенты, которые всё своё время проводили у нас. Так вот, из "постоянных" запомнился мне парень по кличке Карбит.

Однажды перестали работать флоппи-дисководы аж на 5 компах. Стали разбираться, что произошло. Оказалось, за всеми этими компами сидел именно Карбит.

Спрашиваем: "Что совал?". В ответ парень смушенно протягивает дискету без защитной железки...
Ладно. Вскрываем дискету. Наши лица надо было видеть! Чего внутри только не было: и монетка, и шелуха от семечек, и песок, и вдобавок, железная стружка.

Откуда взялась эта дискета, мы так у парня и не выпытали. Но после этого случая у нас появилось выражение - "Вирус Карбита". И каждую дискету, принесённую посетителями, мы торжественно проверяли на "Вирус Карбита".

Довелось мне однажды выступить в роли IT-эксперта для начинающих сетевиков-затейников, которые решили связать свои домашние компьютеры в локальную сеть.

Когда все попытки проконсультировать их по телефону были исчерпаны, а проблема "компы друг друга не видят" не устранилась, пришлось приехать и посмотреть на всё своими глазами.
На первый взгляд, всё было сделано верно: 2 компьютера в соседних комнатах, по полу стелется моток витой пары, с обоих концов обжаты RJ-45. В винде индикатор подключения к сети горит, на сетевушках диоды-линки тоже светятся...
Пингов нет, ничего хорошего. Поколдовал с протоколами и драйверами, поменял IP-шники и маски, безрезультатно. Уточняю: "Кабель обжимали кроссом или прямой?". Получаю уверенный ответ: "Конечно, кроссом!".

Чудес не бывает, решено прозвонить качество обжимки. На одном конце расположился я с щупами мультиметра, на другом - приятель методично попарно закорачивает контакты штекера. Через полчаса убеждаемся, что с точки зрения электрики тоже всё безупречно.

Теряясь в догадках, спрашиваю наудачу: "А длина кабеля не превышает 100 метров?"
Ответ: "Нет, точно нет. Мы его удлиняли, когда в соседнюю квартиру пытались прокидывать, но там максимум метров 50".
И тут меня как током дёрнуло! Удлиняли, значит? Пойдём, посмотрим, чего там наудлиняли...

Такого я еще не видел! Кусок витой пары был аккуратно разрезан посередине и нарощен до необходимой длины (внимание!) двумя отрезками 4-х жильной телефонной лапши! Горе-админы следили лишь за соответствием цветомаркировки, по незнанию полностью проигнорировав шаг скрутки и всё остальное.

Работал я программистом на VFP в начале трудовой деятельности.

В один прекрасный момент мой принтер (расшаренный по сети) начал получать постоянно запросы на печать. Бумагу клали только тогда, когда нужно было печатать (просто так не лежала), поэтому принтер постоянно шуршал и жаловался на отсутствие бумаги.
На третий день всему кабинету это изрядно надоело, и было принято решений покормить зануду бумагой, чтобы понять, чего он хочет. В результате мы получили распечатку экономического отчета.

Вот тут-то я в ступор и впал. Ко мне шли мной же разработанные отчеты на VFP, которые я как раз сдал 4 дня назад людям, удаленным от нас на 5 км и имеющим модемное соединение с нами. Мистика!

Но все выяснилось, когда мне позвонил один из заказчиков и пожаловался, что отчеты не печатаются. Оказалось, что в инструменте Report в VFP был переключатель, на который никто внимания не обратил, "сохранить окружение принтера" (save printer envirountment). И поэтому из любого места сети, где был виден мой принтер, экономисты отправляли на него отчеты.

Работаю в суппорте ISP. Отвечаю на звонки юрлиц. Звонит один клиент, говорит, что инет не работает. Заслали по-быстрому двух техников (крупный клиент, однако). Через час звонок от него же:

Клиент: Скажите, а когда интернет заработает?
Я: Бригаду выслали. Они уже должны быть у вас. Разве они еще не приехали?
Клиент: А, ну да, они тут.
Я: Не передадите ли вы трубочку технику?
---
Я: Ребят, вам еще долго?
Техник: Ну, еще минут пять - сейчас витуху тока переобожмем.
Я: Дай опять абонента.
---
Я: Через пять минут они закончат.

Все ничего, но мне было жалко других суппортов, которые слышали разговор, и, давясь от смеха, пытались общаться с абонентами

Работал как-то в конторе франчайзи 1С. Ну, и попутно поддерживал пользователей по разным программам.

Звонок от клиента:
- Компьютер не работает, работа стоит, отчеты сделать не можем...
Начинаю деликатно выяснять, что же там такое приключилось. Слышу объяснения из серии: "вечером все нормально, утром все плохо". Ничего более вразумительного девушка сказать не может.

Пытаю дальше, что же там вообще у них происходит.
- У нас тут компьютер показывает черный экран и пишет что-то не по-русски!-паникует девушка.
- А вы можете прочитать, что там написано латинскими буквами? - не выдерживаю я.
На другом конце линии легкий ступор. Пауза.
- Нет! Не можем! Мы тут все в школе немецкий учили!

Стараясь не смеяться, прошу их прочитать немецкими буквами. Оказалось, стояла загрузка с флоппа, и забыли выдернуть дискету.
Повезло, что не пришлось искать переводчика с латыни...

Знакомый в студенчестве, утроился сисадмином в психушку. Точнее, в её администрацию, что была с ней в одном здании.

День поработал. Пропадает Интернет. Главврач в панике: ему срочно нужно было отослать документы. Начинает товарищ разбираться. Интернет был вай-фаевский и шёл через радиоантенну на крыше. Всё, вроде, в порядке. Тогда парень решил проверить антенну.

А здание психушки большое: лестниц, чердаков и крыш очень много. Вот, он выбрался на крышу, бродит по ней. Ищет, как к антенне лучше подобраться. Крыша с антенной была чуть выше, чем все остальные. Встал друг у края - вроде лестница видна. Прыгнул пару раз - точно, лестница есть!

Тут его схватил подкравшийся сзади санитар. Он увидел нашего сисадмина в окно и решил, что кто-то из психов хочет спрыгнуть.

В конце прошлого тысячелетия довелось мне работать у одного из провайдера города.
Интернет в том время, по крайней мере у нас, был еще в зачаточном состоянии. И очень много всевозможных, в том числе и биллинговых, программок приходилось писать самим, благо проблем с сертифицированием их еще не было.

Так, в частности, никакой другой возможности получить распечатку статистики своей работы в интернете, кроме как, запросив ее в службе техподдержки, у клиентов не было. А посему, в один прекрасный момент я написал небольшой скрипт "почтового робота статистики", о чем на нашем сайте было дано примерно следующее объявление:

"Уважаемые пользователи интернета!
Уведомляем вас о том, что с такого-то числа действует новая бесплатная услуга "почтовый робот статистики".
Для запроса статистики вам необходимо отправить пустое письмо на адрес robot@domen.ru, и через 30-40 секунд на ваш email будет отправлен подробный отчет о вашей работе в интернете в текущем месяце"

Разумеется на этот адрес посыпались далеко не "пустые письма" и мы частенько развлекались почитывая то, что пишут отдельные клиенты "Уважаемому роботу статистики", но больше всего порадовало другое.

Примерно через месяц на сайте провайдера-конкурента появилось точно такое же объявление за небольшой разницей.
Вместо наших "30-40 секунд", у них предлагалось подождать "30-40 минут"!

Так и представилась какая-нибудь тетенька на ставке "робота статистики", которая переписывалась с клиентами.

Эта история произошла когда в свет вышла первая версия игры "Корсары". Я тогда подрабатывал в компьютерном клубе админом.

Приходят как-то два матроса-курсанта, в состоянии "легкой трезвости". Взяли один комп на двоих, первый парень надел наушники и сразу отрубился, а второй, потыкав в кнопочки, подошел ко мне и спросил - мол, что есть такое поиграться, чтобы на кораблях.

Я ему ставлю "Корсаров" объясняю, что да как, показываю его первый корабль и ухожу к себе в склеп, который гордо именуется серверной (ну очень тесное помещение было).
Да, забыл отметить, что комп они взяли по "ночному пакету", на всю ночь. И вот, уже под утро я делаю обход залов и вижу такую картину - со спящего наушники сняты, лежат на столе, на мониторе все та же картинка (не помню, как назывался первый корабль, шнява, кажется), второй усиленно задействует две кнопки, а в наушниках голос "Поднять паруса! Есть, капитан!", "Спустить паруса! Есть, капитан!"

Вот что значит морская закалка.