Прочёл историю об охране труда и решил пролистать то, за что расписывался — типовую инструкцию ТОИ Р-45-084-01.

Оказывается, при «эксплуатации персонального компьютера» на меня могут воздействовать не только «повышенный уровень электромагнитных излучений» и «повышенный уровень статического электричества» — мне повредит и «перенапряжение зрительных анализаторов»! Сижу, смотрю в зеркало, себя щупаю: кто я, что я?

Давно мечтаю приобрести iMac. Взялся копить — уже тринадцать килорублей набралось (при моих доходах школьника-эникейщика это прилично). Сижу и мечтаю, а рядом под столом на болванку нарезается хакинтош-дистрибутив iPC. Думаю, что мой старенький P4 может и не поладить с таким монстром. Гениальная мысль: «Вот куплю себе iMac — на нём проц поновее, встанет этот iPC — и будет гармония...»

Пришлось на работе задержаться подольше. Начальник, добрая душа, привёз перекусить: батон, сосиски и пару бутылочек пива, а к пиву полосатиков купил. Я поужинал, истребив батон с сосисками. Работаю дальше, пиво попиваю. Подходит начальник, через весь стол к рыбке тянется и мне говорит:

— А ты что рыбку не берёшь?
— Да я вообще не люблю за клавиатурой есть.

Секундная пауза.

— А как ты тогда вообще питаешься?

Падает интернет. Звоню провайдеру.

— «***нет», здравствуйте.
— Где мой инет?
— Э-э-эм... Назовите номер договора.
— ####.
— У вас истёк сро...
— Я сегодня вам заплатил за интернет!
— Подождите, возможно, деньги ещё не перечислились.
— Я заплатил сразу после того, как пропала связь, после этого около часа у меня был интернет. Что я делаю не так?
— На вашем счету нет новых поступлений.
— Типа, я денег не клал на счёт?
— Да.
— (очень быстро) Хотите сказать, что вы правы в том, что моё предположение о том, что вы не правы по той причине, что деньги на самом деле не дошли, на самом деле является верным?
— Э-э-э, да.
— Отлично, вы только что согласились с тем, что я положил деньги на счёт.
— Что?
— Раз у меня был интернет целый час, то по какой причине его включали, если я не клал деньги на счёт?
— Хорошо, мы нашли ошибку, сейчас мы включим вам интернет. Минуточку... Что-нибудь ещё?
— Извинитесь за предоставленные мне неудобства.
— Компания «***нет» приносит вам свои извинения.
— Теперь всё.

Макдональдс. Пью капучино и вижу, что за столиком неподалёку сидит девушка с макбуком. За соседним — девушка с ноутом под виндой. До сих пор жалею, что мой линуксовый лаптоп в это время лежал дома.

Постоянно замечаю: чем глупее пользователь, тем круче у него комп. Практически все знакомые айтишники до сих пор сидят на четвёртых «пнях», холят и лелеют свои машинки, выжимая из них максимум производительности. Вот и у меня был комп, поиграть на котором можно было только в «контру» да в некоторые онлайновые игрушки.

Случилось мне счастье: наконец приобрёл новую машину. На радостях накачал кучу новых игр и засел за них, как сумасшедший, позабыв про всё вокруг: и про маршрутизатор на MicroTik, и про сервер на 2003-й винде, и про всё остальное добро.

Не прошло и двух недель, как время от времени стал подвисать маршрутизатор. Решил проблему просто, по-ламерски: выдернул из него сетевой провод и воткнул в свитч. Поиграть надо здесь и сейчас, а разбираться, чего он виснет каждые пять минут, некогда — освоение новой локации куда важнее.

Ещё через неделю упал сервак с виндой. Выключил нафиг: для игры он всё равно не нужен, второй комп без обновления посидит, не облезет.

Через пять дней инет стал «плясать». Линк то есть — то нет. Решалось простым передёргиванием телефонного коннектора.

На днях произошло совсем страшное: в грозу умер восьмипортовый свитч, утащив с собой встроенную сетевуху на новом компе. Это стало последней каплей. Нехотя я собрался в магазин, купил новый свитч, сетевуху, розетку, коннекторы. Пришёл домой, разобрал всё, подключил, переобжал телефонный кабель, некогда покусанный котом, заменил раздолбанную телефонную розетку, перенастроил маршрутизатор, поднял на место сервак и сел в конце концов за написание сайта.

Прошло уже три дня — полёт нормальный. Сервак исправно работает, маршрутизатор раздаёт интернеты, линк не теряется, а я наполовину закончил проект. Может, высшие силы меня хотели предупредить? Игрушку теперь запускать страшно: вдруг опять случится микроапокалипсис?

Краснодар. Лежу в больнице. Выбрался погулять с подругой вечером. Проходим мимо рынка. Стоит «ГАЗ», с которого обычно курами и прочей провизией торгуют. На закрытых дверях баллоном выведено: «FreeBSD». Такого я ещё не видел!

Как модно сейчас выражаться, я живу в моногороде. У предприятия, на котором работает всё трудоспособное население, есть свой собственный «карманный» банк. До сих пор не понимаю — для чего в городе открыли офисы Сбербанк, ВТБ и прочие федеральные финансовые воротилы? Естественно, первым делом внедрили карточки: зарплатные, кредитные, обеденные... Надо отдать должное: банк довольно быстро обеспечил город банкоматами во всех районах и убедил остальные конторы обзавестись терминалами. В общем, город в плане пластикофикации вполне передовой.

История эта случилась ещё в прошлом веке. В одном из торговых центров стоял банкомат старой конструкции: на боковой стенке располагалась прозрачная крышка, и можно было наблюдать за транспортёром, по которому ехали купюры к клиенту. Как раз рядом с этим окошком располагался пост охраны. На посту сидел охранник торгового центра, пенсионер МВД. Теперь представьте: пенсионер, который и в лучшие годы не жил богато, по 12 часов за смену сидит рядом с жужжащим ящиком с окошком, в котором весело бегают денежки. Свихнуться же можно!..

Он и свихнулся: в один прекрасный день пришёл на работу с отверткой, открутил крышечку и начал выдёргивать купюры с транспортёра. Когда за дедулей пришли, он сразу отдал все деньги, которые и не собирался тратить. Пенсионера проводили на пенсию окончательно — по состоянию здоровья, а крышечку в банкомате заменили на непрозрачную.

На днях приболели с женой. Сижу за компом, рядом на кровати лежит супруга и просит подать ей градусник. Ну, знаете, аналоговый такой, там ещё ртуть внутри и никаких батареек.

Жена измеряет температуру, возвращает мне градусник и спрашивает, всё ли она верно разглядела. Смотрю на градусник — сорок! Трясущимися руками тянусь к телефону звонить в такси с красными крестами, но что-то меня останавливает. Ну не может быть сорок!

Сбил, дал градусник жене перемерить. Температура нормальная. В общем, не кладите градусники рядом с работающим принтером.