На старой работе пристрастился к DotA-моду Warctaft III, где ты управляешь одним-единственным героем. Когда ничего больше делать не хочется, я захожу поиграть на публичном сервере. Собрал мощный геймерский компьютер, покупая детали где придётся - там материнку и память, там процессор с блоком питания... Компьютер работал, но изредка уходил в блускрин (впоследствии выяснилось, что виновата память одного известного производителя).

И вот я на этом глючноватом компе захожу в доту. Попался мне персонаж, у которого главная способность - меняться процентами жизни с любым другим героем. То есть, хочешь - возрождаешь из пепла полуубитого танка. Хочешь - из жертвы превращаешься в охотника. И вот я промахиваюсь курсором и обмениваюсь жизнью с полуубитым врагом, сразу после этого комп слетает.

А теперь представьте себе, как это выглядит со стороны. Некто %username% восстанавливает убегающему врагу 100% жизни и сразу после этого выходит дисконнектом!
P.S. Бана, вроде, не последовало.

Когда мобильные игры достигли запредельной жирности, "сверху" появилось требование: игра должна работать из-под браузера. То есть загружаешь её через WAP, на вопрос "Запустить?" отвечаешь: "Да", и она должна запускаться и не зависать. Впоследствии опомнились: браузер отъедает столько памяти, что игра получится кастрированной! Но делать что-то надо...

Программисты придумали вот что. Появляется заставка: "Если игра зависла, выйдите из браузера и закройте ненужные программы". Затем выделяется большой блок памяти. И только если память удачно выделилась, возвращаем её и загружаем собственно игру: графику, звуки и всё остальное. А если нет - игра зависает на этой самой заставке.

Сразу после вуза я некоторое время работал админом в межрайонной налоговой инспекции.

Однажды меня вызвала начальница отдела и спросила, работает ли у нас на каком-нибудь сервере UNIX (кто или что ее вдохновило на этот вопрос – не знаю). Говорю, что нет. Вопрос: "А почему?". Начинаю было объяснять, почему применение ему найти будет трудно или нецелесообразно (налоговый фронт-енд работал на файл сервере и ms sql, почта ms exchange, фаервол на поставленной из министерства жесть-приблуде "Dionis").
Начальница прерывает меня и заявляет, что это очень плохо, что я не понимаю, зачем нам нужен UNIX. Короче, получалось так, что я должен был пойти к себе и немедленно подумать о внедрении ЮНИКСА, потому что все уважаемые специалисты всегда говорили нашей начальнице, что UNIX - это круто.

В общем, спорить я не стал. Не особо долго думая, поставил freeBSD 4.7PC на pentium 100, унес в серверную, подключил монитор, воткнул патчкорд в свитч. Через пару дней позвал в серверную начальницу. Показал ей на этот PC c монитором и текстовым freebsd login screen и сказал:
- Вот от UNIX, он у нас есть! Он стоит в серверной, он включен и работает!
После того, как я доказал, что это действительно UNIX, наступило счастье, ибо от меня отстали с внедрением UNIX. А начальница получила возможность в годовой IT отчет для министерства об используемых в налоговой операционных системах в ячейку "Семейство операционных систем UNIX" поставить единичку. Межрайонная налоговая инспекция №ХХ г. %cityname%. использует UNIX!

Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным.

Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал:
- Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!".

В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно.

За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по наебалову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по наебалову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

90-е годы.
Фирма с локалкой из 4-х 486х компов под Win 3.11 + Dashboard 5.0. Молодой коллектив (от 23 до 33 лет в отделе), почти все - выпускники одного факультета одного ВУЗа, короче - тесно спевшаяся компания.
Начальника отдела шефье нагрузило писать бизнес-план. Дело новое, незнакомое - корпит днями и ночами. Сам в C&C и Doom не гоняет и на нас рычит (от зависти, видимо). Решили поднять ему настроение.

В момент, когда шеф отлучился чашку помыть, было проделано следующее: свернуты окна, определено имя картинки-обоев и путь к ней, расшарена эта папка, и восстановлено все "как было". Далее по сети родные обои убираются, на то же место под тем же именем засылается картинка остроэротического характера. Вечером все компы вырубаются (потому как вечер). И мы довольные ходим домой, обсуждая, как завтра шеф удивится.

Утром все слегка подзадержались. А, прийдя, увидели шефа в состоянии "вынос мозга". И то правда: вечером выключил комп, обесточил комнату, запер, опечатал. Потом запер, опечатал и обесточил весь блок. Сдал все это дело на пульт. Утром сам лично, придя первым, снял с охраны, открыл, включил - и увииидеееел....
Когда мы пожалели шефа и рассказали ему, он долго плевался матом. Оказалось, он шел на работу в компании с ген. директором, его секретаршей и замом по безопасности (представителем "крыши"). В последний момент они решили не сразу смотреть бизнес-план, а сперва зайти к себе, вещи бросить. Включают комп, а девица на картинке оказалось поразительно похожа на эту самую секретаршу (мы не нарочно! просто совпало)...

Преподаватель в институте рассказывал историю о том, как сдавали Госкомиссии гироскопическую платформу (для непосвященных, гироскоп - это быстровращающееся тело, сохраняющее направление оси своего вращения в пространстве; основной элемент инерциальной навигации).

Платформа не готова, при одном хитром повороте косяк - сбивается стабилизация. А сдавать-то надо! Сроки подошли, деньги выплачены. Находят лаборанта, дают ему отвертку:
- При косяке "уронишь" ее в прибор, на тебя повесят поломку, а мы тебе потом премию оформим, за время "ремонта" авось платформу до ума доведем.
Лаборант согласен, с отверткой наготове склонился над прибором, комиссия навострив ушки следит за манипуляциями "объекта" (стенда), на котором платформа установлена. Критическая отметка и... платформа продолжает работать, отрабатывая все без ошибок, погрешность стабилизации в пределах заданной нормы. Комиссия довольна, операторы в шоке (как? почему работает?). Лаборант в ступоре: кидать отвертку или нет? Нижнеспинное чутье подсказывает, что не надо.

А после уползания комиссии в банкетный зал, из стоящего неподалеку имитационного стенда-тренажера, на котором отрабатывались ручные режимы управления, вывалился мокрый от пота завлаб со словами: "Последний раз спасаю, дармоеды!". Дедок на ручном управлении в течении нескольких часов тянул этот стенд с точностью, превосходящей все серводвигатели и датчики вместе взятые!

Делала как-то курсовые и контрольные по информатике, в большинстве своем на Visual Basic.
Стандартный звонок:
- Курсовые по информатике делаете?
- Если на бейсике, то да. У вас на бейсике?
- Ну, вроде да...

Договорились, встретились: пришли парень с девушкой, отдали мне задание, требования к оформлению и аванс - все, как обычно. Недели через 2 курсовая была готова, не без мозголомства, конечно, но все решаемо. Созвонились, договорились встретиться. При встрече отдаю курсовую и говорю:
- Просмотрите сразу, чтобы потом претензий не было.
- Я не знаю такого языка, - смутилась девушка.
Эта фраза рассмешила нас чуть не до соплей. Пришлось, давясь от смеха, объяснять, что это бейсик, как и просили. В конце концов девушка огласилась, отдала нам деньги и ушла.

Вечером звонок:
- Ваша программа не работает!
- А что вы с ней делаете?
- Ввожу код, а он не работает.
- Читайте внимательнее, у нас все работает. Можем исходниками поделиться...
- И вообще (с гонором), мне нужно было на С++, можете как-нибудь переделать?
Ничего переделывать не стала, записала на диск исходники, установочники бейсика и подробное пособие по нему же.

Работаю системотехником в одном стройотряде. Приходится часто выносить технику (системники, мониторы и прочее) с одного участка на другой. Ну и, как водится, охрана частенько тормозит на проходных и спрашивает: "Куда, почему, кто такой, где пропуск...".

Раньше я ходил в бухгалтерию и брал документ на перемещение, потом писал пропуск от руки и просто ставил печать, а когда примелькался на охране, то стал проходить и так. Но однажды случилось нечто: сменился начальник охраны. Новая метла и всё такое... Так вот, понадобилось мне отвезти компьютер из головного офиса. А на проходной новый "питбуль системы шнауцель" (маленький, но говнистый), без пропуска не пускает. Я поднимаюсь к себе, беру листок А4 и пишу: "Пропуск. Разрешаю самому себе вынос центрального блока системы управлением гироскопической стабилизационной спутника-шпиона СШМ-130М для отправки на Байканур. Админ такой-то, дата, подпись". Печать ставлю у секретаря.

Охранник, не глядя в пропуск, забирает его и разрешает пройти. Спрашиваю, почему он не читает, на что получаю гениальный ответ:
- Я охранять нанимался, а не читать, читать начальник будет.
Вот сижу и жду, кто придёт - начальник охраны или отдела кадров...