Кто пустил вас в интернет?

Работаю в ночной техподдержке местного провайдера. Хочу поделиться некоторыми перлами любимых абонентов.

Используется PPPoE, для авторизации необходимо ввести логин и пароль. Mission impossible.

— Там, где «имя пользователя», нужно пароль писать?

— Введите свой пароль на доступ в интернет.
— От «Одноклассников»?
— Нет, ваш пароль от интернета из карточки абонента.
— А-а-а, от Mail.ru!

— Назовите, пожалуйста, ваш логин.
— Э-э-э… Ну да!

— Какой вы вводите пароль?
— Вам сказать?
— Да.
— Не скажу!

— Пароль, пароль… На горшке сидел король… Подождите, девушка, мы тут пароль потеряли!

— Введите заново логин и пароль.
— Это значит, вместо логина ввести пароль, а вместо пароля — логин?

— Там есть «Сохранять пароль только для меня» и «Для любого пользователя». А если я поставлю «Для любого пользователя», это значит, что и в других квартирах смогут пользоваться моим интернетом?

* * *

— Нам скорость обещали 15 тыщ, а тут написано: «100 мегабит». Не соответствует скорость!

— Мой компьютер не получает достаточно байт!

Перезагрузили роутер — перестал тормозить инет.

— Да я так по полгода его не перезагружал, и всё работало! Это у вас там глобальные настройки на магистрали сбились, я слышал краем уха!

* * *

— Интернет не работает!
— У вас на счёте задолженность 47 рублей.
— Так что, я ещё и платить должен?

— Ага, значит, если деньги лишние на счету лежат — это ничего, а если не хватает, то интернет отключаете? Вот вы как!

— А чё, когда денег нет, внешка не работает?!

— Cегодня 1 апреля, начало расчётного периода, у вас списалась абонентская плата за апрель.
— Это что, шутка?

* * *

— Ну вы сделайте поскорее, я на порносайты не могу зайти!

— Скажите честно, вы же нас обманываете, на самом деле нет никакой аварии, вы просто так деньги с нас дерёте!
— Нет, мы вас не обманываем.
— Ага, так я и поверил!

— Включите срочно мне интернет, у меня вопрос между жизнью и жизнью!

— Я вся в гневе! Мне надо срочно, любовь решается! Замуж не выйду из-за вас!

* * *

— У меня не может быть вирусов, у меня два антивируса!

— Я точно знаю, что вы мне вирусы в компьютер запускаете! Ага, конечно, не по вашей вине! Вы ещё скажите, что Майкрософт вирусы не делает!

— У меня антивирус ругается! Что у вас там творится?

— У меня год назад вообще не было антивируса и на компьютере было очень много вирусов, но интернет работал нормально!

* * *

— Какая у вас ОС?
— Виндовс 6!

— Какой Windows установили?
— Девяносто восьмой экспи!

— Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…
— Ага, «Свойства»!
— Нет, не «Свойства», а «Состояние».
— Да, уже открыл «Свойства».
— Вам нужно открыть не «Свойства», а «Состояние»!
— А-а-а… Ага, открыл.
— Нажмите кнопку «Сведения»…
— Здесь нет такой. Здесь есть протокол интернета версии 6, версии 4…
— Вы опять открыли «Свойства», закройте их. Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…
— Девушка! Это же Windows 7, а не XP!

— Нажмите кнопку «Пуск»…
— Я знаю только кнопку Enter!

— Проблема появилась после того, как я начал скачивать с интернета лицензионный Windows.

— Какой у вас Windows?
— Тройка… Нет, семёрка… Тройка или семёрка.

— Нажмите «Пуск» → «Панель управления»…
— «Завершение работы»?

— Мы установили антивирус Мозиллу, и теперь у нас только Mail.ru — ни Яндекса, ничего!

— У меня импортные буквы сбились!

— А вы не могли бы мне скинуть драйвер?
— Каким образом?
— Ну не знаю, эмэмэской!