Монтаж а-ля рюс: заюз, индус

Довелось в жизни поработать на должности, гордо именуемой «монтажник ЛВС». Были на моей памяти и засранные чердаки, и клиенты-идиоты, и трубы с горячей водой, лопающиеся в метре от физиономии, но особо запомнилась эта история.

Обычное рабочее утро. Собирается разношёрстный коллектив монтажников в кабинете у начальника поучаствовать в лотерее: на бумажках расписаны подключения на грядущий день. Практически каждый раз попадалась парочка листочков, получить которые для любой бригады было той ещё трагедией. Это были подключения в 22-этажных домах: одинокая оплывшая свечка на чердаке, коммуникации между этажами забиты мусором настолько, что проще сказать, что их вообще нет. Протягивая витуху, приходилось натыкаться и на песок, и на непонятно зачем туда вставленные бамбуковые палки. Маловольтные стояки жители частенько заливали цементом — а то ходют тут, понимаешь, в моём щитке кабеля какие-то тянут!

В общем, в тот день мне с напарником повезло вытянуть именно такие подключения, одно из них — второй этаж. Обиженные на жизнь и судьбу, взяв бухту и перфоратор, мы поплелись по указанному адресу. Первым делом решили заглянуть к абоненту, а то вдруг его и дома-то нету — просто так двадцать этажей протягивать не хочется. Абонент оказался на месте, и пришлось приступать к работе.

Провозившись часа полтора и пройдя каких-то два-три этажа, мы решили, что гори оно всё, и применили самый простой в такой ситуации метод. Думаю, никому не нужно объяснять, что такое «заюз» и почему это не очень хорошо? Но, как я уже говорил, дом был не самый простой, и даже таким подлым образом подключить клиента было не так-то просто. В итоге, потратив ещё час, мы стояли на втором этаже рядом с квартирой клиента, оставив за собой восемь скруток.

Завели витуху в квартиру, обжали, воткнули, я уселся вбивать настройки и отзваниваться в офис, чтобы врубили клиента, а напарник ушёл к щитку последнюю скруточку аккуратненько замаскировать. К слову, клиент — индус, видимо, в России недавно, так как по-русски — ни бе, ни ме, ни кукареку. Как ни странно, но интернет не заработал. Я уже представлял, как мы сейчас пойдём ковырять весь тот п****ц, который наворотили, как вдруг всплыло сообщение: «Интернет подключён. Скорость 100 Мбит/с». Впрочем, сразу за ним вылезло: «Сетевой кабель не подключён». Тут-то до меня дошло, что напарник там в коридоре скрутку мучает, пытаясь стяжками её зафиксировать.

Напарник в коридоре у щитка, я за компом в дальней комнате, рядом клиент, совершенно не понимающий, что происходит. Ору в коридор:

— @%#! Не пашет ни @#$! Во! Во! Сигнал есть! @$% #$@%#@, опять не работает! О! Всё! Крепи — и сваливаем на @#$!

Врубаем Яндекс — инет работает. Быстро кидаем клиенту под нос бумажки на подпись и делаем ноги, пока опять не упало.