У вас нетвёрдый стул

Ах, если бы всё было так просто, как в истории про стулья… Но нет — обычно это происходит немного по-другому.

Сидит представитель офисной братии на стуле и занимается своими суперважными делами. Весь такой в работе по макушку, даже «косынку» закрыл. Но случается горе: под ним ломается стул. Заниматься суперважными делами становится совершенно нельзя. В ярости вскакивает с пола наш герой и мчится в каморку к столярных дел мастеру. По пути он накручивает себя рассуждениями: «Да чем они там занимаются? Как посмели допустить поломку моего стула?!»

Ударом ноги распахивает герой дверь в скромную комнатушку, заваленную полками, ручками, стенками и прочими мебельными запчастями, и с разбегу наскакивает на мебельщика, удивлённо смотрящего на столь «вежливого» посетителя.

— Чем вы тут вообще занимаетесь, когда я работать не могу?! Суперважные дела простаивают, наша компания терпит огромные убытки из-за вашего разгильдяйства!

Мастер в ужасе отшатывается, мысленно представляя нечто среднее между нашествием термитов-убийц и единовременным разрушением всей мебели в офисе начальства. Заранее составляя завещание и прикидывая пути отступления, он всё же пытается уточнить:

— А что именно произошло?

— Как что? Ужас-паника-катастрофа! Я не могу работать! Мой суперважный проект стоит из-за вас!

Мастер осознаёт, что проблема не настолько глобальна, и вместо валидола можно будет обойтись валерьянкой.

— Пожалуйста, успокойтесь и расскажите, что именно не работает и как это произошло?

— Я спокоен! — шёпотом, от которого трескается кружка мебельщика, отвечает наш герой. — Я абсолютно спокоен! Это вы должны волноваться! По вашей вине… (Следует поток обвинений, сомнений в компетентности и проч.) И почему вы ещё стоите тут, а не чините мою мебель?

— Ну так вы ещё не сказали, что именно сломалось… — жалобно отвечает мастер, заранее понимая тщетность дискуссии.

— Да как вы смеете! Это вы должны разбираться в мебели, а не я! И вообще…

Мастер поднимает руки, признавая поражение:

— Хорошо, пойдёмте посмотрим, что у вас случилось.

В сопровождении испускающего лучи гнева и ненависти «офисного брата» мастер отправляется на место происшествия, опоясавшись всем доступным инструментом, с сундучком ремонтника под 20 кг на плече. По прибытии он обнаруживает почивший в бозе стул. С вселенской тоской в глазах мастер переводит взгляд с раскорячившегося стула на увесистый сундук с инструментом, тяжко вздыхает и осторожно уточняет у «пострадавшего»:

— У вас только со стулом проблемы?

— Почему только? Я без этого стула не могу работать! Мой суперважный проект стоит…

— Да-да-да, — мастер пресекает новую волну обвинений, — ваша проблема понятна, я составлю заявление в бухгалтерию на новый стул. А пока возьмите вон то кресло, его пользователь вчера ушёл в отпуск.

— Как вы смеете! Без моего стула я не смогу нормально работать! И вообще…

Cледуют увещевания, угрозы, попытки достучаться до логики и здравого смысла. С помощью изоленты, капроновой нити и такой-то матери мастер воскрешает стул до условно рабочего состояния. Пострадавший доволен, даже что-то благодарно бурчит и тут же с размаху плюхается на жалобно скрипнувший стул-зомби. Мастер тайком крестится и сплёвывает через плечо. В его мыслях ложечка валерьянки сменяется бутылью со спиртосодержащей жидкостью. Пятясь в направлении своей каморки, он упорно отгоняет мысль о том, что будет, когда «зомби» окончательно развалится.