Антивирус

В студенческие годы мы написали программу, меняющую заголовок активного окна, для шуток над обитателями общажной сети. Написали, поиграли и забыли.

Немногим позже попросили меня почистить комп от заразы. Антивирусного ПО на этой машинке не было в принципе. Конечно, моим первым действием была установка антивируса. Приступаю. Открывается окно инсталлятора, проходит секунда — и всё. Не понял. Запускаю ещё раз. Та же картина. Пробую другой антивирус — результат не меняется. И так со всеми. Сижу в шоке от наглости вирусов.

Мелькает мысль: а вдруг? Запускаю нашу программку, ввожу в качестве заголовка бессвязный набор символов, ставлю таймер на 100 мс, жму кнопку «Поехали» — вуаля, установка антивируса проходит на ура! Запускается проверка, и злобные, но наивные вирусы умирают.

— Здравствуйте, у меня антивирусник требует денег. Что делать?

— Смотрите, у вас на большой зелёной кнопке требование 600 рублей, а рядом на серой маленькой можно продлить бесплатно. Есть?

— Нет, не вижу такого.

— Посмотрите внимательнее, точно есть.

— Нет, у меня такого нет, приедете?

Подобные ситуации случаются довольно часто, но сегодня я чуть не попал в такую же.

Звонит мне жена с жалобой на искрящую розетку в комнате. Свинчиваю фронтальную крышку, а там керамика сыплется, провод касается её и искрит — ужас… У меня были припасены две розетки весьма недурного качества, одну из которых я решил пристроить.

Вынув старую, я старательно подтянул провода плоскогубцами и воткнул в отверстия в розетке для фиксации винтами. Вроде бы всё получилось. Закрепил на стене, собрал, тестирую — комп завёлся. Карапуз, помогавший папе играть в электрика, потребовал нямку, и я отправился к холодильнику… А внутри темнота.

Чудо инженерной мысли: сквозное отверстие в стене и смежные розетки в комнате и кухне. Пофиксив одну из них, я, видать, нарушил хрупкое равновесие второй. Хорошо, есть ещё одна. Сменил и кухонную — не помогло. Вернулся в комнату, отцепил, разобрал, а там просто проводок оторвался, который цеплялся к комнатному и выходил из отверстия в кухне. Чисто случайно я задел металлическим корпусом розетки оба провода. Хлопок, вспышка — и свет гаснет.

Первая мысль: «Ура, теперь можно не бояться, что током фигакнет». Вторая мысль была более печальной, но прежде всего нужно было собрать цепь.

Выйдя в подъезд, я понял, что вышиб свет только у себя: соседские счётчики продолжали меланхолично мотать. Попытался открыть щит — заперто. Звоню в техподдержку-аварийку: так, мол, и так… Обещали приехать.

Сижу в темноте, помогаю карапузу рисовать при свете фонарика, как вдруг вспоминаю о незаметной серой кнопке с бесплатным продлением антивирусника: это ж приедет сейчас электрик и уличит меня в ламерстве. Вооружившись отвёрткой, я вышел к щитку и, поддёв крышку, приложил усилие. Дверца поддалась. Клацнув тумблер на пробке-автомате, я, довольный собой, отменил вызов электрика, чему диспетчер была несказанно рада. Я был рад ещё больше, так как всенепременно получил бы купон на один бесплатный мозг.

— Кто это так тебя?

— Каспер с Авастом постарались! Потом и Нод подключился.

— На Нода не наговаривай! Он вообще ленивый и бесплатно никого не трогает.

— Потом Авира прибежала и ногами бить начала.

— Чего тебя в этот зоопарк понесло?

— Не хотел я сюда лезть! Ногами и руками упирался, когда юзер этот набрал «скачать без смс». Как завидел Каспера, завопил: «Не пойду — хоть режьте!»

— Порезали?

— Ой, порезали-и-и! Сначала голову пропихнули. Закатилась голова в Темп. Потом тело в кэше пронесли. Сросся я, затаился в Корзине. А её в это время как раз проверяли.

— Вот тебе патч, и больше не болей! И Каспера с Авастом за мегабайт обходи.

— Спасибо, доктор! Я здоров!

Экран закрыло окно с неприличной картинкой и полем для ввода. Надпись сверху гласила: «Для разблокировки необходимо отправить SMS на номер 123 с текстом „Я не лох“».

BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.

«Ваш компьютер заблокирован в связи с попыткой доступа к ресурсу, содержащему детскую порнографию, противозаконные призывы и пиратское ПО. Для разблокировки пришлите 100 рублей на номер XXX». Ну, или как-то так. Блокиратор. Кто из нас не сталкивался с ним? К тем, кого считают «разбирающимися», регулярно обращаются за помощью и спасением. И рецепты спасения и лечения несложны. На сайтах антивирусных компаний выложены алгоритмы: нажми сюда, введи то, скачай вот это…

Стоп-стоп-стоп. А разве не покупал я антивирус? Навороченный, обновляющийся, с огромными базами и высокоинтелектуальным эвристическим анализатором? А если не в состоянии сей богатырь от пакости мелкой меня уберечь, то зачем он нужен? Это что за щит такой от напасти, который не защищает, но зато руку оттягивает?

А вот и меч. Отправьте SMS на номер… Но разве наш трёхголовый мобильный Змей Горыныч не регистрирует все номера, разве не требует паспорт при продаже сим-карты? Вот и думай, кто тебя грабит: то ли хакер, сто рублей требующий, то ли монстры антивирусные да мобильные, в этом ему помогающие.

Работаю я в известной торговой (точнее, торгашной) фирме, которая занимается самой разной техникой. Иногда продавцы отчебучивают такое, что фейспалм вылетает на автомате, но иногда…

Заходит как-то одна дама лет 35-40. Не просто так, а за айпадом. Именно за чудом инженерии родом из Купертино. Попавшегося ей на глаза продавца мне стало жалко уже секунд через пятнадцать.

— Молодой человек, мне нужен айпад! — с возмутительно-требующей интонацией произносит она.
— Именно айпад? Эпл?
— Да, именно он и никакой другой планшет.
— Вот, пожалуйста, такой или такой.

Естественно, как положено, начинает парень предлагать услуги по настройке, в ходе чего дама задаёт вопрос:

— А какой там будет антивирус?
— На айпад не существует вирусов, соответственно, не нужен и антивирус.
— Не врите, молодой человек! Зачем так бессовестно лгать?! Везде, где есть Виндоус, есть вирусы, а значит, нужен антивирус!
— Но на айпаде нет Виндоуса, там другая система — iOS…
— Что! Как нет Виндоуса?! Зачем вы меня обманываете! Предлагаете чёрт знает что! Обманщики! Шарлатаны! Дилетанты! Торгаши! Ублюдки, обманывают бедную женщину! Позор вам, позор! Ни ногой в ваш магазин!

Мадам, от всей души желаю, чтобы в купленном вами за 25 тысяч рублей айпаде был бы Андроид 4.0.9 (ну, вы поняли, дорогие читатели) и резистивный экран!

Всех остальных прошу перед походом за техникой читать отзывы в интернете. Так вы не облегчите нашу работу, но сделаете покупку и владение максимально приятными. Всего вам наилучшего.

Есть у меня на работе коллега, совершенно не разбирающийся в компьютерах — типичная «блондинка» в этой области. Как-то раз дёрнуло меня ему с ноутбуком помочь, он и воспринял это как обязательство помогать ему постоянно и впредь. И ладно бы спокойно себе работал — тянет его ручками своими шаловливыми лезть куда-то в недра, слушая кого попало.

Типичная ситуация — кто-то рассказал ему, что нужно каждый день чистить реестр, он и рад стараться. Приносит на днях мне ноут: не запускается куча программ. Начинаю разбираться — это у него пять разных чистилок основательно вычистили многострадальный реестр от многих полезных записей. Восстановил, попытаться объяснить — по глазам видел, что рецидивы будут. И они таки есть! Звонит это чудо в дичайшей панике. Страшный вирус, захвативший его компьютер, готов вырваться и захватить полмира, съев по дороге незадачливого пользователя. Пытаюсь узнать подробности, но в ответ только потоки панического бреда. Среди всего мелькают названия System Volume Information и Desktop.ini. Объясняю человеку, как отключить отображение скрытых и системных файлов, успокаиваю…

Почти коллега № 2. Человек тоже слабо разбирающийся в компьютерах, но со странной, маниакальной любовью к всевозможным твикерам, оптимизаторам и Яндекс-барам. Очередной раз разгребаю его помойку: три антивируса, куча баров, панелей, SystemSpeedUp’ов и другого хлама. Система еле ворочается. Чищу, настраиваю, убираю лишнее с попутной лекцией, «что такое хорошо и что такое плохо». Уходя, беру обещание выполнять хоть минимальные советы. Недавно звонит и в разговоре вскользь упоминает, что интернет третий день не работает. Сочувствую и чисто случайно интересуюсь: звонили ли провайдеру, где проблема? В ответ матерные жалобы на то, что в провайдере его видят, но ничего сделать не могут, врут, что опять на стороне клиента непорядок. Быстро интересуюсь общим состоянием компа, в частности, файрволом. Через три минуты выясняется: персонаж полез ковыряться в настройках файрвола и сам себя запер.

Мораль рассказа какова? Правильно: бесплатной помощь может быть максимум два раза, иначе никакой дружбы не хватит!

В некотором царстве, в некотором государстве, да вроде бы в наши дни, жил да был добрый молодец. Умом особо не блистал, но и дурачком тоже не был. Кой-чаво умел, кой-чаво знал, с шайтан-машиной управлялся справно.

Как-то раз матушка его, добрейшей души человек, подзывает сына и говорит: «Сынок! Взгляни-ка, что с шайтан-машиной деется!» Подошёл добрый молодец и зрит: свиток синий окаянный закрыл всё! А на свитке том словеса белые: «В управу пойдёшь — шайтан-машину не найдёшь. Золото принесёшь — сего свитка не найдёшь». И цифирь какая-то, знак нечистый.

Не мудрствуя лукаво, добрый молодец изничтожил сию оказию силою смекалки, помощью лекаря заморского не брезгуя. И пропал свиток, и открылось в шайтан-машине всё, что закрыто было. Справедливо негодуя, решил добрый молодец людей лихих, что свитки дюже вредные в шайтан-машины запускают, наказать.

Пошёл он за советом к мудрецу Шуглу ибн Муглу. И сказал мудрец, в какой писарской избе сия цифирь числится. Связался добрый молодец с избой той по воздушной разговорне, что связью сотовой нынче зовётся. Отрок зело мудрый, что подмастерьем писаря работал, сказал цифирь трёхзначную. «Отправь, — говорит, — свиток со знаком нечистым, а бояре наши найдут и накажут негодника отлучением от связи. Но гонца, окромя нашего, посылать не моги. Других гонцов бояре наши не приемлют». А откель в нашей глуши гонцы столичные?

Долго ли, коротко ли — надоело добру молодцу воду в ступе толочь. Смекнул он, что не зря бояре только гонца своего ждут. Иль мзды получают от людей лихих, иль сами они с кистенем и обухом вежливо просят золота.

Работаю в белорусской госконторе. Касаемо антивирусной защиты всё строго по регламенту: везде должен быть установлен «народный продукт» VBA32. Антивирусом его назвать очень сложно, но поскольку исполнение регламента жёстко контролируется, ничего не поделаешь.

До сегодняшнего дня эта тварь вела себя нормально. Утром упал сервер, с которого «народный продукт» обновлялся. Началось всё со стандартной фразы: посмотрите, мол, у меня %program% (клиентское приложение, коннектится к SQL-серверу) что-то медленно работает. Открываю эту прогу у себя на машине. Глядь, и правда, авторизация минуты две проходит, про дальнейшие действия я уж промолчу.

Лезу на сервер по удалёнке, смотрю в диспетчер задач. Антивирус грузит проц на 92–95%. Открываю логи. Никакого криминала, осталось лишь проверить файл updatelog.txt.

Поскольку обновляться неоткуда (сервер с обновлениями завалился), антивирус пишет в логи: «Обновляться не требуется», мол, базы данных сигнатур в актуальном состоянии, но продолжает искать файлы для обновления. В конечном итоге вешает всё и вся, предварительно повесившись сам.