Начальство

Не так давно я устроился в контору, занимающуюся… Неважно, чем она занимается; главное, что парк вычислительной техники там за пять сотен машин. Устраивался очень интересно и с огоньком, причём шёл на должность небольшую, а взяли чуточку повыше.

Направили меня туда из кадрового агентства, где лежала моя анкета. Предупредили, что требования там ого-ого, зарплата соответствующая, посему они конкурс ещё устраивают. Конкурс представлял собой тестирование на первом этапе и практику на втором. Про заполнение анкет на пяти листах я писать не буду. До второго добрались только двое — я и ещё один товарищ.

Суть практики заключалась в следующем: нам на пару со вторым соискателем требовалось поддерживать работоспособность сервера и сети по месту филиала. Там всего компов пятнадцать, но ещё не до конца отлаженное программное обеспечение, часть новых сотрудников и руководитель ни в зуб ногой в сфере IT. Задача, в принципе, ставилась несложная: обеспечить работоспособность филиала в течение трёх дней, но с парой оговорок. Филиал выдаёт какой-то отчёт, он должен поступить вовремя, и связь с центральным офисом не должна прерываться более чем на десять минут. Да-да, десять минут на локализацию и устранение проблемы. Мама дорогая, знал бы я, на что подписывался! В довесок сказали, что если по нашей вине сорвётся работа всего предприятия, лучше пойти и утопиться в унитазе.

В нулевой день мы шарились по всему офису, смотрели, что и как работает, познакомились с коллективом, составили общее представление о том, как предстоит работать, разграничили обязанности с соискателем.

Первый день был относительно спокоен. Сбоев серьёзных не было; я попросил сотрудников воздержаться от интернет-сёрфинга и установки каких-либо программ без соответствующей санкции админа.

Второй день был побогаче на приключения. Инет обрубался раз пять, причём из-за каких-то пустяков; распечатка отчёта на сетевой принтер дважды прерывалась, но я как-то умудрялся в положенные десять минут уложиться. Соискатель в поте лице носился со мной и без меня, что-то устранял, — в общем, развивал бурную деятельность. Пережили.

Третий день. Самая большая толпа монстров во главе с биг-боссом. Мало того, что стал куда-то пропадать свет, так и начальник чуть не каждый час требовал к себе с отчётом. К программным сбоям прибавились аппаратные: там греется, тут течёт, здесь искрит и провод вырывают. Сидя я провёл за весь день минут тридцать — и это только тогда, когда падал за компьютеры пользователей.

К вечеру работоспособность была полностью восстановлена, а отчёт отправлен (напрямую из серверной с переносного винта). Итог был неутешительным: десять разрывов связи, два из которых выходили за рамки положенных десяти минут, что означало полный крах. Я был в прострации; соискатель улыбался. Закралась мысль: а что, если эта скотина всё подстроила и сейчас будет на меня валить? Но, если честно, было уже всё равно: устал я как собака.

Приехал мой ответственный наниматель — заместитель директора по информационным технологиям. Товарищ-соискатель тут же прыг вперёд перед ним. Ну, думаю, сейчас он распишет про свои героические подвиги и моё тунеядство!

Потом был шок. Про меня говорили много: о том, как я с пеной у рта носился, как электровеник, как игнорировал начальника, чтобы обеспечить работоспособность его подчинённых. Техническая сторона вопроса не интересовала начальство — оно было в курсе и без рассказов. Соискателем оказался их же сотрудник, в задачи которого входило создать мне экстремальные условия, с чем он блестяще, гад такой, справился!

Дело было в пятницу, и мне было назначено повторное собеседование через три часа, чтобы помыться, привести себя в порядок и доехать до паба, где мой уже начальник ввёл меня в курс дела и напоил тёмным пивом. Соискателя на собеседование для сохранения целостности его лица не пригласили.

Одна крупная торгово-дистрибьюторская компания решила переделать корпоративный сайт из маленькой странички-визитки во что-нибудь нормальное и функциональное. Услугами сторонних компаний было решено не пользоваться; озадачили отделы IT и маркетинга, пообещав премии. Всё прошло идеально. Девочки, обычно рисующие наши рекламные буклеты, сделали красивый дизайн-макет, а бородатые программисты, оторвавшись от скучной рутины поддержки и модификации ERP-системы, изготовили качественный движок.

Дело шло к сдаче проекта, когда в эту бочку мёда влили здоровенную ложку дегтя. Всё началось с того, что технический директор, руководивший в том числе и айтишниками, уехал в отпуск на моря. Лишившись надежного защитника наверху, группа разработки сайта попала под прицел бдительного ока замдиректора по общим вопросам. Этот типчик сидел на своей должности только благодаря тому, что являлся сыном совладельца фирмы. Был он на редкость бестолковым и бесполезным. Считал себя технически подкованным, но эта подкованность заключалась в стремлении купить самые последние новинки мира IT и регулярном доведении до истерики суровых админов требованием выполнить невыполнимое («Немедленно поставьте на мой Samsung Galaxy II Android 3!»)

Понимая, что вот-вот сайт будет готов без всякого его участия, замдир развил кипучую деятельность, постоянно требуя внести изменения и дополнения в уже готовую систему. Вечером перед сдачей сайта, когда всё уже было готово, он ворвался в отдел маркетинга и в ультимативной форме потребовал от последней задержавшейся на работе сотрудницы немедленно внести его телефоны и адрес почты на страницу с контактной информацией. Это было невозможно по двум причинам: во-первых, противоречило политике компании (контакты сотрудников старше начальников отделов не указываются, связь только через приёмную); во-вторых, добавление на страничку даже одной новой строчки разрушало тщательно выверенный дизайн. В ответ на робкие возражения он наорал на девушку, взял со стола подписанную служебную записку с перечнем доделок по сайту и размашисто написал на ней, грубейшим образом нарушив корпоративные нормы документооборота: «Добавить на сайт координаты замдиректора по общим вопросам», после чего убежал к себе доделывать очередной бесполезный отчёт. Девушка разрыдалась и убежала в курилку, где её и встретили уходящие домой айтишники.

План мести родился сразу. У придурка-зама под предлогом установки последнего обновления изъяли смартфон, аккуратно установили туда скрытую программку и вернули. Задержавшись на ночь, внесли изменения в код сайта. Наутро на странице «Контакты» в реальном времени через Google Maps API отображались передаваемые со смартфона GPS-координаты замдиректора по общим вопросам.

Звонит у меня рабочий телефон. Девушка требует записать адрес почты и срочно выслать ей ЭЦП директора. С трудом удалось выпытать, что она из пожарной охраны, они для нас делают паспорт здания, и ей срочно нужна электронная подпись нашего директора для оформления документов. На мой категоричный отказ она заявила, что наш директор разрешил, ей очень надо, и она будет на меня жаловаться. В итоге пришлось провести с директором просветительскую работу об индивидуальности ЭЦП, безопасности и т. д.

Весь день ломала голову, что же это было. ЭЦП у нас семь штук для работы с банками и сайтами госзакупок, налоговых отчётов и связи с департаментом. Может, это оригинально исполненная обещанная проверка условий хранения ключей ЭЦП?

Всё разрешилось тем же вечером. Сижу у секретаря. Залетает директор. На чистом листе бумаги в середине красуется её подпись.

— Отсканируйте быстро как картинку и срочно отправьте в пожарку! Ничего с первого раза сделать не можете…

Говорите, что отвечаете за рекламу, продажи, ещё что-то, а я — за технику? Я только за. Не хотите, чтобы я указывал, как вам работать? Так, может, не будете указывать, как работать мне?

Я закрыл «Вконтакте». Я закрыл ICQ, Skype, файлообменники и прочее. Если хотите, чтобы открыл, выбейте себе индивидуальное разрешение у начальства. Да, именно ваш соратник по форумам дал команду закрыть вам эти сервисы. Администраторам от закрытия одна польза: минус один источник заразы, и то не всегда заметная — вы и флешками доставляете головняка достаточно. Паранойя входит в мои служебные обязанности, но она всегда ограничена паранойей начальства.

Наша почта имеет серьёзные ограничения по принимаемым письмам. Потому как директор отказал в покупке новых жёстких дисков для почтового сервера, и я был вынужден ввести драконовские квоты. К сведению, Google Mail принимает письма до 25 мегабайт (то бишь вложить можно порядка 20) при ящике более 7 гиг. Да, вам придётся ездить с дисками в типографию. Просто потому, что десятки гигабайт через файлообменник просто не пролезут, не говоря уже о почте, особенно по нашему интернет-каналу. Кстати, именно директор отказал в приобретении более скоростного, сказав, что на почту этого хватит.

Что, я три дня ремонтировал компьютер, не дав замену? Может, мне стоило отобрать у директора компьютер, раз он не дал денег на покупку запасного оборудования, и я два дня ждал получения нужных запчастей? Свой, извините, не дам. Вы на нем всё равно работать не сможете. Он и так самый слабый в офисе, собран из остатков ваших сломанных машин, да ещё и выполняет часть задач по обеспечению работы сети. Вам перезагрузить его захочется, а у всех сеть ляжет.

Я обижаюсь на лишение премии. Потому как вы ни разу не поддержали меня на совещаниях, когда я просил денег на предупреждение подобных случаев, и не поддержите в дальнейшем. А то и будете вопить: «Зачем тебе это, всё равно по три дня делаешь!» Вот затем и прошу, чтобы спокойно ремонтировать, пока вы работаете на резервном оборудовании.

Думаете, директор в курсе всех ваших похождений? Уверяю, далеко не так. Мне ничего не стоит показать, с какого ресурса вы хватанули очередную заразу, для излечения которой я оставался в офисе после окончания рабочего дня.

Вместо звонка по скайпу будете говорить по телефону и тратить деньги фирмы? Да пожалуйста, мне уже сделали выговор за то, что я попытался сэкономить деньги фирмы путём задействования новейших технологий. Да, директор так и сказал: «Не твои деньги, чтобы ты их считал».

И не удивляйтесь, когда обнаружится, что в отделе кадров появилось моё заявление об уходе. И уж тем более не надо звонить, когда обнаружится, что ваш кум/брат/сват/парень/муж/сын, которого воткнули на моё место, не справляется с вирусной эпидемией после того, как снял все ограничения. Я уже буду спокойно работать в организации, где народ адекватно оценивает роль IT-персонала, не заставляя его делать чудеса из ничего.

Помните, у настоящего админа пользователь, как цыплёнок под крылом наседки: тепло, сухо, комфортно, безопасно, но только сунет голову дальше, чем нужно — получит клювом по голове.

Мой друг работает в РОВД начальником АСУ и связи. Точно не знаю, как называется его должность, но по факту — самый главный админ. Как частенько бывает в государственных конторах, в подчинении у него только он сам, соответственно, нагрузка по работе сумасшедшая. Времени не бывает ни на семью, ни на сон, ни на еду.

Друг давно уже отыскал способ, как выкроить необходимое время. РОВД располагается в трёх зданиях, находящихся метрах в ста друг от друга: дежурка, штаб и следователи. Так вот, когда моему другу нужно было слинять с работы (трудится он в штабе, где находятся его кабинет и серверная), он говорил всем, что пошёл в дежурку. Придя в дежурку и посветившись там немного, он говорил дежурному, что пошёл к следователям. Засветившись у последних, говорил, что отправился назад в штаб, и со спокойной душой уходил по своим делам. Так его и искали в трёх соснах, названивая из одного здания в другое: «Только что тут был!»

Хотелось бы напомнить начальникам: не насилуйте свой персонал, не заставляйте подчинённых работать за троих-четверых. А если и заставляете, то и платите соответственно, а не зряплату с «премией» в 500 рублей. Персонал баги в трудовых отношениях всегда найдёт.

Мы с руководством уверены: с пользователями, особенно с VIP, надо быть предельно ласковыми и понятливыми, поэтому экстрасенсорные и ультратехнологические способности используются на максимум.

SMS от клиента с неизвестного номера: «У шефа нет инета! Срочно нужен! Помоги!» Ни подписи, ни пояснений. Берём телефон, пробиваем его по базе пользователей — пусто. По базе адресов — есть! Выясняем должность, подразделение, руководителя. Ага, у главной шишки нет инета. Пробиваем по описаниям портов, определяем проблему: новый комп. Регаем, отзваниваемся — ситуация спасена.

Но что делать, когда непосредственный начальник звонит с фразой:

— Где-то у как его… Короче, в К-корпусе инет не работает. Или работает, но плохо. В общем, разберитесь!

— То есть достоверно известно, — намекаю я, — только что в корпусе К (это пятиэтажное здание) что-то с инетом?

— Или в В-корпусе… Но, кажется, с инетом. Хотя, может, и нет. А может, и не у нас вообще, В общем, разберитесь!

Обрабатываем кучу инфы в Экселе с помощью огромного количества формул и макросов. На выходе получаются чистые таблицы с циферками и графиками. Отдаём директору на редакцию внешнего вида таблиц.

— Зачем вы приносите мне всё это в Экселе? Переводите в Ворд, потом мне давайте. Я в Экселе ничего не понимаю, и вообще, зачем он нужен? Я в Ворде любую таблицу нарисую, а Эксель только для профессионалов. Он вон Лене нужен для расчётов.

Похоже, он думает, что мы на калькуляторе всё считаем. А бухгалтер Лена вообще работает исключительно в 1С.

Странная была контора: шифровались ото всех. Официально присутствовали секретарь и директор, который, впрочем, в кабинете не появлялся. Неофициально, если зайти в здание с заднего хода, посетителю открывались помещения без окон, в которых сидело порядка сотни офисных работников. Там же находился директор с заместителями, IT-отдел и бухгалтерия. Нет, всё было культурно: много света, кондиционеры, вентиляция, своя столовая и так далее, но снаружи всё это выглядело ненамного презентабельнее трансформаторной будки.

Проход в секретную часть был оборудован системой доступа по карточкам и видеонаблюдением. И то, и другое управлялось со специально выделенного компьютера, вечно запертого в кабинете (напомним, без окон), ключи от которого были только у начальника внутренней безопасности. Представили? Враг не пройдёт!

Вот только как-то раз, подъехав к «офису» слишком рано и ожидая открытия, я включил ноут в машине. Тут же нашлась вайфай-точка, стоявшая где-то внутри помещения. Простейшее WEP-шифрование удалось снять за десять минут, благо чей-то ноут внутри гнал через неё трафик. Войти в сеть, зайти на внутреннюю машину, с неё на машину управления СКУД — и вот мы уже смотрим видео, на котором охранник дремлет возле будильника. Щёлкаем замочком дверей. Можно заходить, а дверь в каморку охранника при желании легко заблокировать палкой. Дверь и окошки там бронированные — не вылезет.

Конечно, я знал пароли. Если бы не знал, пришлось бы потратить гораздо больше времени, но это уже решаемая задача. А вот дырку в безопасности допустил лично директор, когда решил, что ноут с вайфаем — это удобно, и с установкой самостоятельно купленного в магазине роутера он и сам прекрасно справится.

Работаю в довольно крупной корпорации центрального Черноземья. В нашей области, помимо прочего, имеется корпоративная гостиница. Генеральный, прибыв с инспекцией туда и побродив по помещениям, решил, что маленькая чёрная коробочка, она же ADSL-модем… воняет йодом!

В итоге замначальника отдела и ваш покорный слуга едут в Новое&#нёво для того, чтобы переставить «коробочку» в соседнюю комнату в гостинице. Дорога в один конец — полтора часа…