Начальство

Я проработал в украинском отделении одной из самых крупных и успешных геймдев-компаний мира полтора года, уверенно пользуясь восемью языками программирования, их фишками и трюками.

Успешно пройдя собеседование на трудоустройство в компанию, разработавшую поисковик number one всея планеты, как существо, любящее доход, я пошёл устраиваться на временную работу, пока работодатель не решит все бюрократические вопросы. Накалякал какое-никакое резюме, в нём честно указал свои достоинства и навыки. Оставил контакты рекомендующего меня лица из той же крутой компании, занимающейся «плачущими технологиями», — пусть офигеют немного.

Вскоре мне начали трезвонить. Я отобрал несколько фирм по известным критериям. После похода по собеседованиям у меня проснулось желание кого-нибудь убить.

В двух конторах собеседование проводили блондинки, которые только и понимали, что программирование — это когда пишешь в Ворде, а компьютер тебе выдаёт картинки.

Всем дались эти PHP, Ruby on Rails и 1C. Что, ничего нормального нет?

Печеньки, спортзалы и курсы английского меня интересовали, когда я был на третьем курсе и писал корявенькие проги на С.

В последнем месте мне вообще предложили работать у них джуниором. Это была вершина. Я забил на всё и вся, взял жену с дочерью под мышку и свалил в Крым дожидаться, пока Гугл не даст добро.

Работаете вы себе в какой-то фирмочке таким себе вроде бы как шарящим админом. И всё хорошо, и ничего не ломается, и по IT-части в фирме всё в полном порядке. Вы позволяете себе не прийти на работу вовремя раз, два, три… Никто ничего не говорит: всё равно никто не видит, сидите вы там у себя в серверной или нет. Начальство довольно.

Но настаёт момент, когда у фирмы наступает задница с деньгами. Начальство собирает всех в кабинете и начинает дрючить. Выдвигается предложение уволить ко всем чертям тех, кто ничего не делает. А вас-то как раз и нету… И тут все вспоминают об админе. Конечно же, он назначается виноватым в том, что фирма не продаёт валенки, компрессоры и стекловату.

Так что, товарищи системные администраторы, ходите на работу. Приходя, идите к шефу и здоровайтесь, а поздно уходя, заходите попрощаться. Ибо работу вашу (если вы делаете её хорошо) всё равно никто не заметит, и если при этом вас не будет видно, то вам несдобровать.

Наша госконтора находится на последнем этаже. Сейчас осень, часто идут дожди. Сегодня в одном кабинете с потолка закапала дождевая вода. Естественно, сотрудника с компом я перенёс на другое место, от греха подальше. Оповестил начальство. Подумали и сказали, что конкурс на ремонт кровли будет объявлен в конце ноября. А проблему-то надо решать.

— Лезь на чердак, посмотри, что да как.

Залез. Действительно капает. Решил глянуть, что же творится над серверной. Оказывается, там тоже капает, но каким-то чудом пока не протекло. Доложил начальству.

— Закрепи в обоих местах вёдра и время от времени сливай воду.
— Почему я?
— Это твоя серверная — ты и будешь сливать, пока не отремонтируют.
— А как же второе ведро?
— А его тоже сливай.

Так вот и живём.

Вечер пятницы. Полдня тянули кабель с чердака в офис клиента, которому инет нужен прямо сейчас и ни минутой позже. Честным образом торопились, не курили и уже чуть не под закрытие бизнес-центра свою работу сделали. Распаковали ADSL-модем, сунули новенький жёлтенький провод из комплекта в сетевуху ноута и собрались приступить к настройке. За финальными действиями процесса подключения довольно вяло наблюдала группа крепких и коротко стриженых мужиков в кожаных куртках. Как и всем прочим труженикам нелёгкого офисного труда, мужикам хотелось поскорее уйти домой, но интернет же срочно нужен!

Во время процесса поднятия линка и настройки модема вдруг прибегает эдакое белокурое создание. Оказалось, генеральный директор пришёл проконтролировать процесс и в случае успеха поставить печать-подпись на требуемых документах. Смотрит гендир большими туманными глазами на наш ноутбук, на новенький модем, на новенький жёлтенький кабель — и вдруг как подпрыгнет, как возмутится! Тыкая пальчиком в кабель, срочно требует его заменить. Мы в шоке. Ну хорошо, не нравится этот, давайте дадим вам подлиннее и красный. Возмущения только прибавляется. Спрашиваем, что же не нравится-то? Оказалось, нужен или чёрный, или тёмно-коричневый, под цвет стола. А если мы вот прямо сейчас не найдём кабель нужной расцветки, то гендиректор порвёт договор с оператором прямо у нас на глазах и откажется от подключения (суперсрочного: бригаду отозвали с аварии).

Наверное, надо было проявить толерантность к клиенту, держать марку компании, позвонить менеджеру (который в это время уже наверняка дома). Но наш официальный рабочий день закончился час назад, а нервов и выдержки к вечеру пятницы не осталось. Посему, невзирая на внимательные взгляды серьёзных мужиков, посоветовали светловолосой директорше пойти в канцтовары, купить маркер нужного цвета и покрасить кабель так же аккуратно, как она это делает со своими длиннющими ногтями.

Сколько было крику! Огромный респект и уважуха одному из сотрудников (по-видимому, старшему у них). Он взял за плечи директора, увёл в другую каморку, а вернувшись, сказал нам:

— Парни, не обращайте внимания. Наш директор очень устала за неделю, вы же видите. Продолжайте, пожалуйста, свою работу.

Вот так. Не зря эти люди до сих пор живут, здравствуют и продолжают продвигать свой нелёгкий бизнес. Много лет они решают конфликные ситуации любого характера, выходя из них с честью и без потерь. Есть чему у них поучиться, верно?

Работал в компании, которая позиционировала себя как мегакрутых профессионалов. Не спорю, результаты клиентам показывали хорошие, а вот как их добивались… Но не в этом суть. Суть в том, что решалось всё чисто провинциально: нет постановщика заданий для копирайтеров или верстальщиков — никогошеньки это не волнует. Одни только начальники отделов плачут. А генеральство тем временем требует отчётность: что у вас на какой стадии? И работа с клиентами прибегает всё время: что да как, что клиентам говорить?

В общем, в один прекрасный день меня задолбало, что ко мне приходят и всё это спрашивают. Сел и за ночь написал простенький сайт для локалки на PHP с тремя уровнями прав для трёх разных групп пользователей, куда вносились проекты и текущий их статус.

Всем всё понравилось, кроме начальства: криво нарисовано, непонятно пашет и вообще… Плюнул я, свернул всё в архив и убрал куда подальше. А потом вдруг пробило. Включай, говорят, что есть, совсем невмоготу. С тех пор я еженедельно «попадал» на написание новых фишечек.

К слову, постановщик заданий со статусами проектов всё-таки решились написать уже к моменту, когда я всерьёз задумался уходить. Спустя какое-то время его даже почти реализовали. Чем всё закончилось, я не знаю, но только простенький сайт мой был всем понятен и удобен, а от нового постановщика плевались.

С тех пор я на всю жизнь запомнил: никогда ничего не писать для других, пока мне не будет поставлено конкретное ТЗ. Сижу себе нонче, в ус не дую, а дома на сервере крутится несколько маленьких сайтиков, написанных для своих целей, и собственный аналог Дропбокса. И ни с кем не делюсь, а то начнутся проклятия: не то, не так и не эдак.

Сижу я как-то, чаи гоняю. Вламывается ко мне в каморку директор 2×2 метра и тащит к себе в кабинет, грозно приговаривая: «Я растлитель малолетних и распространитель детской порнографии!» Я быстро выстроил цепочку: мне 21, ему за 50… Как-то напрягло.

Ага, вирус сорта «отправь SMS за 500 рублей». Такую вариацию я ещё не видел: «За растление малолетних и распространение видео с детьми по статье 242.3 мы обязаны передать ваши дела в полицию…» В общем, выглядит достаточно внушительно, особенно для того, кто с этим не сталкивался.

Посмотрел я на эту картину и на грозного директора, пошёл искать решение. Через 15 минут возвращаюсь с диском. Прошу начальника вставить диск в привод и дать мне посидеть за его компом. Он залез под стол, воткнул диск и удалился. Я добрую четверть часа не понимал, почему диск, который я только что нарезал и проверил, не загружается. Перепробовал кучу всего, даже пытался доплюнуть до потолка, но оказалось, что уважаемый шеф засунул болванку вверх ногами.

— Зачем вы вставили диск неправильно?
— Как ты мне дал, так я и вставил! — уверенно ответил мне любитель порно с детьми.

После этого случая начальник перестал появляться на работе, а потом и вовсе уволился.

Задолбанные рекрутёры! Простите нас, грешных дураков! Вы, перед кем трепещут директора юридических и финансовых отделов, взгляните на несчастных айтишников в пыли у ваших ног!

Хотите знать, почему вы нас достали? Я вам отвечу.

Я системный администратор с опытом работы более десяти лет. Параллельно с админством я довольно долго занимался программированием на Visual Basic. Понимаю, это не C, не C++ и не Java. Тем не менее, в одно лицо я написал два успешных коммерческих бухгалтерских проекта и одно серьёзное приложение для расчёта и выпуска конструкторской документации, когда работал на одном из оборонных предприятий.

Задумал я сменить работу, как ни странно, из-за невозможности далее поднимать свой профессиональный уровень. Разместил резюме, в котором также указал хорошее знание языка Visual Basic. И вдруг известная компания по продаже компьютеров и оргтехники приглашает меня именно VB-программистом! Поговорили по телефону, уточнив детали. В том числе я сказал, что не работал в команде, был перерыв в один год, и на первое время готов даже на меньшую зарплату.

И вот я на Звёздном бульваре. Взял с собой исходники программ, чтобы показать, возможно, будущему начальству. Но они даже не пригодились.

Во-первых, собеседуя целую группу товарищей, от уборщиц до программистов, вы задавали совершенно одинаковые тупые вопросы, бегая от одного к другому. Ну ладно, психология — дело тонкое, мало ли… Потом, уточнив, на кого я собеседуюсь, вы дали мне листинг SQL-запроса на полстраницы, сказав без справочника и сети найти в нём ошибки. Я честно сказал, что с ходу не могу, и что по телефону говорил о том, что программировал последний раз год назад и какие-то вещи уже немного подзабыл, но готов вспомнить, если под рукой будет интернет или справочник. На меня посмотрели как на дебила — видимо, настоящие профи в этой компании не пользуются ни литературой, ни интернетом.

Вы мурыжили меня больше четырёх часов вопросами, далёкими от программирования, но даже не удосужились прочитать моё резюме, где я чётко оговаривал условия работы и размер отпуска. Когда в самом начале собеседования вы показали, что с моим резюме толком даже не ознакомились, переспрашивая о моих требованиях к работе, я терпел. Но когда в конце концов вы мне предложили работу помощником сисадмина с зарплатой вдвое меньше моей текущей и отпуском две недели в году, я развернулся и ушёл.

Хорошо, что после этого собеседования я устроился в небольшую, но оборотистую российско-европейскую компанию сисадмином, где в том числе пригодились мои программерские навыки. А про вас я уже и вспоминать забыл. Но в вашу контору я больше ни ногой — ни за покупками, ни в качестве соискателя.

Удивительные требования приходят порой от заказчика. После сдачи работ по системе в голове заказчика родилась идея. Оказалось, что им требуется иметь одного и того же сотрудника в двух непересекающихся частях системы. Дословная цитата от заказчика: «Разбить Абраменко на две части». Жалеем Абраменко, но разбиваем надвое прямо по-живому.

Работал системным администратором в конторе среднего размера. Сеть предприятия около четырёх лет тому назад была создана мною же, к настоящему моменту поддержка всего имеющегося оборудования — задача простая и почти полностью автоматизированная. А начальство, как известно, не любит, если кто-то из сотрудников занят меньше, чем на 100%. Меня решили сократить за ненадобностью.

Имея пару дипломов программиста и приличный стаж работы сисадмином, работу нашёл я без труда. Некоторые из организаций, с которыми мы имели дело, давно переманивали меня на свою сторону. Пройдя короткое собеседование, я устроился на новую работу прямо в день увольнения со старой. И зажил я по-прежнему, даже ещё лучше: большая, хорошо организованная серверная, оплата труда выше, чем раньше, сотрудники мало-мальски грамотные, деньги на любой ремонт/апгрейд/реорганизацию выделяются по первому требованию и без лишних слов, полностью свободный график, понимающий начальник.

Месяц на новой работе пролетел незаметно. И вот тут началось самое интересное: со старой работы начали трезвонить по пять раз в день. То винт в рейде помер, то один из серверов перестал видеться в сети, то сетевой принтер перестал быть сетевым, то серверная часть какого-либо софта недоступна с клиентских машин… Бывший начальник, несколько раз воспользовавшись услугами сторонних специалистов, был вынужден отдавать им за выполнение разовой работы сумму, эквивалентную 75% моего оклада.

Свершилось: осознав ситуацию и наступив на горло собственной гордыне, стал экс-шеф предлагать мне сотрудничество на взаимовыгодных условиях. Обещал отблагодарить, как сам он выразился, «по-царски». Будучи человеком не злопамятным, я согласился в свой выходной подъехать к ним и сделать всё возможное. После выполнения своей части обязательств я получил пакетик с торжественным видом и словами: «Вот, это тебе за труды».

Будучи по натуре человеком скромным, я не решился заглянуть в пакет сразу после вручения, так и ушёл. Уже сидя в машине, я понял, насколько сильно отличается моё представление о царском вознаграждении от аналогичных представлений моего, слава Богу, бывшего начальника. В пакете была бутылка дешёвого вина и один тульский пряник.