Начальство

У нас в отделе новый мальчик. Мальчик, уходя на майские праздники, зарелизил тестовую версию. За время праздников его релиз успел уйти в бэкап и смёрджиться с годовым (первого числа каждого месяца).

Первоначальная правка кода успешно падала с ошибкой: сайт вытаскивал версию мальчика. Потом успели поправить так, чтобы не падало, но версия мальчика успела уйти в логи, и сайт к ней начал обращаться в случае любого ЧП.

И всё бы ничего, его версия была даже стабильна, но тестировщики залили в тестовую базу совершеннейшую чушь. Представьте удивление человека, открывающего новый раздел «Избранное» — и…

Хочешь сладких п#$дюлей?

А теперь представьте, что этот человек — директор компании.

— Да $#@#%! Когда же из каталога IT-специальностей удалят этот атавистический анахронизм?

— Какой? У вас какая-то лохматая вакансия не закрывается?

— $%@, эта вакансия, похоже, никогда не закроется!

— На какую должность хоть?

— $#%@, должность… «Родственник генерального», чтоб их!

Был очень серьёзный бизнес, и был у этого бизнеса очень серьёзный проект. Под проект выделили бюджет, согласовали требования, назначили ответственных и приступили к его осуществлению.

Через полгода с момента старта проекта уже значительно затянули сроки внедрения, а руководители всевозможных рангов оживлённо переписывались в стиле: «Какого @#$? Разобраться и обеспечить!» Наконец проблемой заинтересовался и самый большой босс, который вызвал на ковёр представителей бизнеса и представителей исполнителя: заместителя от бизнеса, заместителя от ИТ, руководителя проектов, руководителя подпроектов, руководителя проекта от заказчика, начальника отдела разработки, двух методологов, архитектора системы и трёх менеджеров проекта. Начались взаимные упрёки и обвинения, каждый из участников был изобретателен и имел в запасе набор железобетонных отмазок.

Самый большой босс обвёл усталым взглядом всю честную компанию и задал вопрос:

— Сколько программистов сейчас участвует в проекте?

— Трое.

— Вы хотите сказать, что нас здесь двенадцать начальников на трёх программистов? Вопросов больше нет, все свободны.

На следующий день «свободными» в полном смысле слова стали восемь человек из двенадцати присутствующих, а на их место дополнительно наняли пятерых разработчиков. Надо ли говорить, что через месяц отставание было ликвидировано, а ещё через месяц проект стартовал?

Серые весенние будни одного города где-то в Сибири. Местная компания объявляет о наборе кандидатов на продолжительную стажировку с целью формирования будущей команды мобильных разработчиков для iOS и Android. Новость пестрит приятными словами о том, что подходят люди без опыта работы, и вообще, платить будут во время обучения. Природная подозрительность отчаянно пытается достучаться до разума, но предложение слишком уж заманчиво.

Веселье начинается в тот момент, когда в ответ на заявку приходят тестовые вопросы с задачами на… Delphi. Специфика отрасли давно уже научила пытаться относиться ко многим вещам с философской точки зрения, но в данном случае не получается. Ладно, задачки проверяют кандидата на то, что он действительно хоть раз программировал (что в сочетании с «подходят люди без опыта» имеет смысл). Отправляем. Получаем приглашение на следующий этап отбора.

В назначенный день в офис компании набивается порядка сорока «кандидатов». Подозрительность не просто стучит — она вооружается отбойным молотком, но теперь уже просто интересно, что же будет дальше. А дальше… двухчасовые истории о создании компании, видео с корпоративов и пересказы новогодних праздников.

Стойко пережив это испытание воли и терпения, аки настоящий мастер-джедай, автор переходит к следующему этапу «собеседования». Если у кого-то из читателей ещё теплится надежда на то, что в этом кошмарном сне вдруг появится свет разума, то автор вас разочарует. Теперь от кандидатов требуется пройти психологические тесты. Апофеозом этого цирка становится (наконец-то!) настоящее собеседование, на котором у кандидата спрашивают о наличии… готовых проектов для iOS/Android. Занавес.

Шёл я как-то по своим скромным делам. Стоит в коридоре группка вьюношей человек шесть. Останавливают меня вопросом:

— Вы не могли бы нам помочь?

— Так какие проблемы? — спрашиваю.

— Вот, — показывают, — в стене трещина, как заделать?

Объяснил техпроцесс и собрался уходить. Один подумал и спросил:

— А если мы купим материалы, вы не заделаете?

— Нет, — говорю, — я программист.

С сожалением отпустили. Речь об оплате не шла в принципе. А зачем? Дядя взрослый? Взрослый. В теме? В теме. На работе? Да. А мы будем заниматься животрепещущими проблемами: контролировать процесс, а также есть мамой сваренный борщик и играть в танчики.

Надеюсь, никто из взрослых начальников себя не узнал.

Довелось мне в перерыве между работами по специальности побегать эникеем по этажам дореволюционного здания. Первый и второй этажи были заняты рядовыми сотрудниками отделов продаж, логистики и снабжения. Начальники с замами занимали третий и четвёртый этажи. Если на нижних этажах доходило до восьми человек на кабинет, на верхних человеку полагалась целая комната. Заместителям генерального директора дополнительно выделялось по приёмной с секретаршей.

Проблемы разнились в зависимости от этажа. Внизу — заправка принтеров, пролитый на клаву кофе, случайно выдернутый провод, скрепки и пуговицы в МФУ. Вверху у каждого для кофе был отдельный стол, поэтому залитая техника отсутствовала. Принтеры стояли в каждом кабинете, но картриджи менялись только у начальника отдела кадров: он распечатывал резюме и носил на утверждение. Остальные принтеры пылились и не печатали. Выдернутые провода не случались: у каждого был ноутбук. Основной проблемой техники с верхних этажей были порноблокеры.

Этот тип зловредов появлялся на ноутбуках руководителей вполне заслуженно, так как порно они смотрели частенько. Даже начальник отдела кадров комбинировал этот порок с изучением резюме. Но прямо вызвать эникея к себе в кабинет начальники стеснялись. Да, руководители отделов смотрели порочные видео, но пытались это скрыть. Зловред с текстом «Ваш компьютер заблокирован из-за просмотра роликов с %pornType%» в глазах начальников был порочащей уликой, и от неё избавлялись, кто как мог.

Обычно, словив блокера, руководитель брал ноут под мышку и шёл к подчинённым. Ставил ноут на свободный стол, долго общался с подчинёнными, пил чай, шутил — и уходил к себе, забыв ценную технику. Спустя пару часов приходил как бы невзначай: «А я тут свой „Эйсер“ не оставлял? Ой, а вот же он. Не разрядился? Эй, а что с ним? Кто из вас за ним непотребство смотрел?! Накажу, уволю!»

Когда подчинённые наловчились напоминать: «Семён Альтович, не уходите, вы ноут забыли!» — началась порча техники.

Первыми уничтожались зарядные устройства. У них перетирались провода, на них случайно наступали, нечаянно ставили стол, заливали чаем и кофе, имитировали погрызенность мышами. Типа, зарядное сломалось, аккумулятор разрядился, вот вам ноутбук, найдите ему зарядное. По молодости попался на этом, потом был виноват.

Когда стараниями отдела был создан запас зарядных, мы втихомолку внесли их в бюджет, а руководство утвердило, думая, что речь идёт о прошлых закупках, начали страдать аккумуляторы. Они отваливались в неподходящее время. На них наступали. Их ставили в разлитый сладкий чай. Они дважды выпадали из окна, когда человек ставил ноут на подоконник. Один раз аккумулятор даже сгорел — до сих пор не представляю, как это можно сделать.

Пока не дошло до проткнутых матриц или вливания напитков в вентиляционные отверстия, мы пытались бороться. Ставили Касперского — его отключали: «Всё тормозит». Блокировали сайты из списка — они находили новые. Пытались подменить операционку виртуалкой — заражали блокером и ту, и ту.

Когда я увольнялся, отдел как раз закупал запас аккумуляторов. Сейчас, наверно, закупают матрицы и модули клавиатуры…

Добрый день, коллеги по цеху! Я бы хотел уточнить один вопрос. Как вы считаете, крокодил — он больше длинный, чем зелёный, или наоборот? Я, честное слово, с большим непониманием читаю все эти истории о тупых менеджерах/бухгалтерах/секретарях и мудрых и благородных админах/программистах.

Начнём с начала, чтобы картина моего повествования выглядела полнее.

Решили вы открыть своё дело. Поздравляю вас с этим судьбоносным решением! Завертелось, денежки капают, всё хорошо. Но в определённый момент вы сталкиваетесь с дефицитом собственного времени. Вы нанимаете помощника, которому делегируете часть своих полномочий. Это первый и важнейший этап понимания того, что вы не бог и везде одновременно вам находиться, увы, не дано.

Идём дальше. Ваша фирма растёт, вы не справляетесь уже не только с основным профилем работ, но даже с документооборотом. Вы нанимаете секретаря. На первых порах для вас важнее, чтобы ваш помощник делал рутинную работу, занимающую основное время. Но вот к вам начинают обращаться представители серьёзных организаций, и вы сажаете в секретарское кресло девушку модельной внешности. А тихая ли она и исполнительная — тут уж решать вам.

Задумайтесь, дорогие коллеги, как выглядит ваше поведение со стороны. Ведь вы нанимались решать определённые задачи, как, кстати, и те, кого вы считаете тупыми.

Не нравится решение управленца? Так он тоже персонал. Ему тоже поставили задачу. Пытайтесь координировать усилия. Не вышло с управленцем — пишите начальству. Начальство не оценило вашей инициативы? Что ж, возможно, вы не видите всей картины.

Вы бы лучше организовали производство, ведь вы специалист? Требуйте перевода в управленцы. Уверен, начальство оценит ваши незаурядные таланты.

Надоело спорить с бухгалтерами/секретарями? Попробуйте в обед угостить их печенькой и ещё раз спросить, что именно и как не получается. Поверьте, в большинстве случаев это работает. Не вышло? Пишите начальству!

Запомните: добрым словом и письмом начальнику можно добиться большего, чем просто добрым словом.

Есть у нас один сервачок. Что на нём крутится, представляю слабо, но отдел, который с ним непосредственно связан, сегодня вот уж третий раз просит его перезагрузить. По одному из алертов, что выдала vSphere, приняли решение добавить ему ядер.

Ядер добавили, сервачок бодренько зашуршал — и спустя пару часов опять: «Перезагрузите %servername%».

— Добавили ядер, так он в два раза быстрее тормозить начал! — воскликнул начальник.

И вроде понятно, что дело таки в софте, но фраза день сделала.

В не очень крупной компании исторически сложилось: для экономии печатали на черновиках. Чистая бумага — в основном лотке, черновики — в ручной подаче.

Как-то директор зашёл в отдел сбыта и попросил напечатать какой-то отчёт, так, для сведения, быстренько, можно и на черновиках. И при печати этого отчёта в его присутствии самому большому принтеру попался черновик со скрепкой. Что случилось — всем понятно. Но директора заинтересовали не столько технические, сколько финансовые последствия. Оказалось, цена ремонта перекрывает экономию на черновиках за всю жизнь этого принтера и ещё на несколько лет вперёд. Был издан высочайший приказ: «На черновиках печатать запрещается!»