Бухгалтерия

Работают в нашей компании пара юзерш из разряда "кому за...", со всеми вытекающими последствиями. В один прекрасный день у нас стал виснуть 1С-овский сервак. Бухгалтерия в панике (отчетный период жеж), менеджеры не могут документы выписать, все начинают нам, айтишникам, названивать.

Т.к. вопрос срочный, мы не успевали разобраться, в чем причина, а тупо перезагружали сервер. И, что самое странное, никаких закономерностей в его зависании не находилось. Сервер мог ни разу в день не зависнуть, а мог каждые 5 минут начинать задумываться о доле своей тяжкой. Только одно условие им соблюдалось неукоснительно - по субботам и воскресеньям он не вис никогда, несмотря на то, что фирма работает без выходных, и нагрузка на него идет почти такая же, как в будни. Вот только наши "девушки постарше" в эти дни не работали.

Когда отчетный период закончился, и сервак в очередной раз встал, задумчиво смакуя собственное "я", мы решили все-таки разобраться в причине, а не избавляться от следствия. Изучив логи, мы слегка офигели. И, когда сервер снова завис, подошли к одной из наших дам и задали вопрос, который нас правда очень интересовал: "Скажите, а с какой целью Вы этим занимаетесь?".

Дело в том, что она создавала документ под номером, например, 101. Потом создавала документ под номером 102. Документ 101 подчиняла документу 102. Документ 102 подчиняла документу 101. И пыталась посмотреть структуру подчиненности! Сервер, естественно, съедал где-то гектар памяти, говорил "больше не могу" и задумчиво останавливался...

Для ресторана, который я обслуживаю удаленно, писал отчет в 1С. Суть отчета была в том, что выводились суммы по разным статьям расхода. Статьи расхода могли быть отмаркированы, как различные блюда для питания сотрудников, фамилии получивших деньги и т.д. В общем, сделал я отчет, позвонил бухгалеру в ресторан, попросил посмотреть, потестить.

Через несколько минут звонит бухгалтер, говорит, что в том варианте отчета, где должны быть только расходы по блюдам есть один расход, помеченный, как (например) Петров Алексей.

Думаю, отчет свеженаписанный, вполне могут быть и баги. Лезу проверять. Через 15 минут анализа запроса понимаю, что все должно работать. Лезу в кулинарные справочники. И в табличке с блюдами, среди супов, салатов и бифштексов обнаруживаю такое блюдо, как Петров Алексей. С реквизитами, ценой и прочим...

Звоню бухгалтеру, надеясь что вместе посмеемся. Говорю: "Юля, а вы в курсе, что у вас введено такое блюдо, как Петров Алексей? И по нему даже документы есть."
На что Юля, замявшись, серьезно отвечает: "А... Точно. Вы не обращайте внимания - это издержки производства".

Не знаю, что у них там за производство. Но я порадовался, что администрю их, в основном, удаленно.

Лет 10 назад работал я на очень крупном оборонном предприятии в техподдержке. Как положено - сапожник без сапог, т.е. мне весьма долго не выдавали комп.

И тут по оказии собрал я себе какую-то помойку на базе зверски поюзанного PENTIUM-S/ 90 и почувствовал себя счастливым. Делать как-то нечего было и я подключил к себе все расшаренные принтеры на этаже... Подключил и подключил, делать-то с ними надо что-то. Со скуки отправляю в "большую" бухгалтерию (в этой комнате человек 12 бухгалтеров сидело) на струйник, текст следующего содержания : "Чего хочу, то и печатаю! Целую, ваш принтер". Красиво так, в цвете...

Принтер, на который я отправил сие мальчишество, надо сказать, был ужасом всего нашего управления. Печатали бухгалтеры на нём очень много, но этот скорбный аппарат нам постоянно приходилось таскать в ремонт по гарантии, т.к. в нём вечно что-то накрывалось. Соответственно бухгалтеры относились к принтеру с почтением и большой осторожностью.

После моей выходки с печатью прошло какое-то время. Иду по корридору, навстречу мне начальник отдела программеров и говорит: "Сань, ты больше так над бухгалтерией не прикалывайся - они уже неделю к принтеру подойти боятся"...

Работала я преподавателем на компьютерных курсах. Изучали бухгалтерские программы. Народ только учится, регулярно выбирает то не тот пункт меню, то не в тот документ залезет. Ну и регулярная фраза преподавателя "Выйдите отсюда" обычно подразумевала закрытие ненужного окна.

И была одна девочка, которая занятия эти посещала с периодичностью раз через два. Вот так залезла она в какие-то дебри, зовет меня, я подхожу, привычно кидаю: "Выйдите отсюда" а сама уже начинаю понимать, что слова мои поймут буквально. Так и вышло. Бедняжка сгребла тетрадку, ручку и сумку и начала вставать со стула.

Работаю сисадмином в теплосети одного подмосковного города. У нас в головной конторе в некоторые запретные помещения ведут двери с электронными замками, а-ля Splinter Cell. С ручным вводом шестизначных кодов и сменой оных дважды в день. При этом, на замках стоит блокировка от неправильного ввода - три неверных попытки и всё, звоните мастеру в Москву. А до нас от столицы ехать почти 2 часа.

Пятница, конец месяца, до конца рабочего дня - 45 минут. Тетенька из бухгалтерии намертво вешает замок на своей двери. У тетеньки истерика - ей надо уйму важных документов отнести на подпись и сдать поджидающему курьеру из банка.

Срочно собирают консилиум - слесаря, электрика, меня и, в качестве надмозга - шефа. Слесарь сразу сказал, что он не медвежатник и "тут болгаркой 2 часа пилить". Электрик тоже отказался, мотивировав тем, что у замка свой аккумулятор и отключение питания ничего не даст. Я сказал, что попробовать могу, но тогда пятилетней гарантии замка приходит безоговорочный конец, а ремонт бешеных денег стоит. Шеф "добро" на взлом не дал.

Тут взгляд шефа падает на парня, ремонтирующего перила. Зовут парня Леха. Кличка - Золтан (да, поклонник творчества Сапковского). Комплекция - почти соответствует - только рост где-то 177 см, в плечах - за 70 см, шеи будто нет, ладони - как у Хайе Вестхуса, полбуханки спрятать в кулаке - не проблема, бицепсы - как у многих бедра, а бедра - как у некоторых девушек талия. Гора мышц, в общем. Он у нас сварщик-кузнец. Шеф подзывает его к нам, обрисовывает ситуацию, а до дедлайна осталось минут 20. Леха хмыкает, подходит к двери, осматривает ее. Бухгалтер, очухавшись от истерики:
- Как открывать будете, горелкой?
- Не, брутфорсом попробуем.
Курьер из банка подает голос:
- Брутфорсом не выйдет, у замка ограничение на количество попыток...
Наш Золтан усмехается, и, не давая девушке договорить, подходит к двери и пинает по ней ногой. Нет, дверь не поддалась - замок и правда хороший. Но вот косяк...

Жалобно хрустнув и заскрипев, косяк поддался. И вместе с дверью упал в кабинет бухгалтеров. А Леха пошел за сварочным аппаратом, чтоб на месте выбитой двери сварить дверь из арматуры, как в армейских КХО.

Недавно устроился аутсорсером в одну бюджетную организацию.

Прихожу я в бухгалтерию оценить состояние локальной сети и прихожу в полное восхищение от их системы раздачи интернета. В сети 2 ADSL-модема. Один просто дает интернет на одну машину, а вот второй меня поразил в самое сердце.

Два компьютера объединены в работающую локальную сеть. В каждом из них по две сетевые карты. Одна ведет в локальную сеть, вторая ведет к модему. Когда компьютеру №1 нужен интернет, он подключен через вторую карту к модему. Если же вдруг интернет понадобился машине №2, то специально обученный бухгалтер вынимает из модема кабель, идущий к машине №1 и вставляет аналогичный от №2.

Ручной мультиплексинг, однако.

Самое страшное, что эти две машины в одной сети, и построил эту систему местный главный администратор, он же инженер по связи и сетям. Вот уже месяц пытаюсь убедить начальство дать денег на роутер, но главный упорно отказывается.

Зачем эти шайтан-устройства, если и так все работает?!

Настраиваем мы со вторым сисадмином удаленный доступ к компьютерам в филиале нашей фирмы в другом городе.

Я нахожусь в главном здании, второй админ соответственно на точке.
Он настраивает первый компьютер, перезванивает, я создаю подключение, тестируем. Вроде бы все нормально.

Он идет к следующему, но там что-то не заладилось. Спустя некоторое время мне ждать надоело, но звонить ему было как-то неохота, и я решил воспользоваться нововведением. Компьютеры, в конце концов рядом, и он заметит, если на экране первого что-нибудь изменится.

Подключился к удаленному рабочему столу первого компьютера, открываю блокнот и пишу: "Сергей, что там у тебя случилось, что так долго, когда настроишь?"

Тут он мне перезванивает и с жутким хохотом рассказывает произошедшее.
Пока он настраивал второй компьютер, за первый уже села работать бухгалтер.

И тут компьютер с ней заговорил.

Когда-то давно работал я в PR-службе одного уважаемого института. И надо было сверстать большое издание, иллюстрированный справочник.
Долго ли, коротко ли, но работа была сделана, оригинал-макет (важное слово!) был распечатан. Вычитан. Вылизан, снова распечатан и подписан заказчиком, то есть моим начальством.
Пора платить людям за работу. Со счетом, счетом-фактурой и накладной топаю в бухгалтерию.
- Вот, пожалуйста. Счет на оплату оригинал-макета. Ректор его принял, все подписал, надо оплачивать...
- Хорошо, - говорит бухгалтер. - Приняли - это хорошо. Надо его на баланс ставить. А где вы его установили?
- Что?
- Как что? Макет ваш. (и руками так показывает нечто объемное) Макет где установлен?...

Звонят из бухгалтерии в панике:

- Отсылали клиенту файл, а он с помощью него может посмотреть мой диск С:!

Слушаю пятиминутную душещипательную историю, с криками, обвинениями в халатном отношении к безопасности. Прихожу, прошу показать.

Открывают этот файл, запакованный rar'ом. В окне WinRar'a жмут на "папку с двумя точечками" (переход на уровень выше). И действительно, о чудо! Выходят на диск С:! И так у всех!

После этого кричала и наводила панику уже я. Теперь обязательное требование: знание основ работы с WinRar'ом.