Факапы

Когда я работал в техподдержке крупного магистрального оператора, вели мы чудесный проект по организации каналов связи для дистанционного обучения детей-инвалидов. Провели такой канал в центр обучения в Чите. Стали проверять — недоступен адрес. Местные монтажники поднапряглись и нашли причину: обрыв оптики в одном из кабельных колодцев. По горячим следам выяснилось, что постарались местные бомжи — думали, что медь.

Но речь не о том. Проблему-то решили быстро, но встал вопрос: как защититься от нового обрыва? Горе-монтажники думали недолго — просто взяли и залили колодец цементом. А линк после этого пропал…

Запускали мы в одной телекомпании бегущую строку в новостях. На мне был контроль заполнения строки информацией с внутреннего сайта, но пока тестили, текст брали из локального файлика. Ничего не придумывалось; думал написать что-нибудь матерное, но что-то ёкнуло, и рука Великого Рандома меня остановила. Кое-как вылез в инет, зашёл на первый попавшийся сайт, скопировал несколько строк.

Всё было хорошо, строка заполнялась журналюгами с сайта, права работали. Через какое-то время упал комп в аппаратной, и местный админ не нашёл ничего лучше, чем снять образ с тестового компа. Шли вечерние новости, которые всегда смотрел владелец канала.

Хорошо, что нужно было всего один параметр в настройках изменить, чтобы строка не отображалась. Стрелки я смог перевести уже после того, как мне вставили.

Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: «Я достаю из широких штанин… Cмотрите, завидуйте, я гражданин». К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.

Недолго музыка играла. Работник отправил письмо в общую рассылку. Копию со всеми вложениями получил каждый сотрудник, от генерального директора до уборщицы.

Эффект был подобен взрыву атомной бомбы. Женская половина коллектива, не откладывая дело в долгий ящик, решила подать на незадачливого работника в суд за сексуальные домогательства с интимным подтекстом. Учитывая феминистические тенденции в обществе и количество индивидуумов в женской половине коллектива, компенсации за моральный ущерб сложились в такую сумму, что работник до конца жизни должен был работать по двадцать часов в сутки и питаться исключительно «Дошираком». Мужская половина в целом разделяла мнение женской. И их тоже можно понять: приходишь ты на работу, все мысли направлены исключительно на то, что выходные опять кончились внезапно и без предупреждения, а этот гад сыплет соль на рану.

Женщины начали придумывать способы мести. Дальше банальной стерилизации механическим путём обсуждение не зашло, но вот предлагаемые методы отличались изощрённостью и необычностью. Мужчины собрались переломать незадачливому коллеге ноги, руки и рёбра по самые уши, чтоб знал, что нельзя сыпать соль на рану сразу после выходных. Гендиректор вызвал работника к себе и доступно объяснил, что тот очень сильно неправ, и надо проверять поле «кому» дважды, а некоторым особо умным — и четырежды, после чего отдал распоряжение готовить приказ об увольнении. Расторопная секретарша уже успела приготовить приказ с очень ядовитой формулировкой, которая навеки закрыла бы перед работником возможность устроиться на должность посерьёзнее грузчика. Приказ на столе гендиректора, и тот уже заносит ручку, чтобы размашисто поставить точку в этой истории…

Под ручку с воплем «…мать!» бросается начальник службы безопасности.

Производство очень-очень военное, разработка составляет государственную тайну, поэтому все внешние контакты заблокированы. Отрублен интернет, в системниках нет дисководов и CD-ROM’ов, корпуса заперты на замки и опломбированы, все неиспользуемые порты залиты эпоксидкой и/или отключены от материнки. На территорию фирмы запрещено проносить записывающую аппаратуру. Вахтёры не спят, и за флешку, которую работник забыл оставить дома, следует такой втык, что гуманнее было бы вставить её в порт вывода на задней панели самого работника, причём широкой стороной. Да и незачем приносить флешку на работу: к рабочему-то компьютеру её подключить всё равно не получится, ведь USB-порты залиты эпоксидкой. Посетители сдают мобильники и наладонники на проходной под расписку, а аборигены пользуются корпоративными мобильниками, которые умеют только принимать и посылать звонки: умельцы из службы безопасности отключили камеру, диктофон и даже выдрали функцию SMS, чтобы злобные вражеские кроты, крысятничая, не переслали исходники кода ракеты в миллион строк порциями по 140 символов. В общем, no pasaran: враг не пройдёт, тут и свои-то не могут.

Начальник службы безопасности встаёт перед провинившимся работником на колени: ну как, как он пронёс на корпоративный компьютер эти чёртовы фотографии?!

В общем, кончилось всё хорошо. Сотрудника, конечно, уволили, но с формулировкой очень мягкой и обтекаемой, и в суд на него не подали. Дыру в безопасности закрыли, а фотографии стали коллекционным раритетом.

В выходные работать — удовольствие. Не отвлекают, тихо. Галстук не нужен — в трениках и тапочках ходи. А ещё выходные прямо предназначены для гадостей. Да, работающие на выходных известны поимённо, но обнаружат-то гадость только в понедельник. А напакостить могли и вечером в пятницу, и в понедельник утром — ищи-свищи!

Так думал злоумышленник, кромсая кабели в шкафчике со свитчом на директорском этаже. Забрав для надёжности обрезки с разъёмами, отправился восвояси, уверенный в безнаказанности. Вот только сисадмины начали восстанавливать сеть к вечеру, а круг подозреваемых у озлившейся дирекции был очень узок: в час ночи в воскресенье в здании было всего семеро сотрудников. Nagios не подвёл.

— Ты зачем, мать твою эдак, материнку исцарапал?
— Я не царапал!
— А кто ж это поцарапал — я, блин, что ли?
— Я бы его ни за что не царапал! Я забочусь о компьютере, пылесошу его регулярно, вчера пыль щёткой чистил.

Достаёт металлическую щётку для дерева, металла — или для какой там она ещё фигни используется?

— Ну, мне Лёша посоветовал специальную щётку для электроинструмента.

Работаю я веб-программистом. Часто выдаётся свободная минутка, чтобы отдохнуть или поиграть во что-нибудь. Естественно, делаю я это как можно более незаметно для коллег, админов и начальства. Когда наглость зашкаливает, я прямо в рабочее время смотрю аниме. В наушниках, негромко так. Монитор отвёрнут от посторонних глаз, сеть отключается (админы любят баловаться удалёнкой), так что поймать меня за этим занятием сложно.

В один из таких дней, когда код уже прожёг и без того уставший мозг до состояния «сыр с дырочками», я решил немножко отдохнуть от работы. Включил аниме, отрубил сеть, напялил наушники. Вроде бы не подкопаешься. Коллеги сидят тихо, в кабинете слышна только громкая музыка из наушников у соседа. Благоприятное время для расслабления. Вид задумчивый (вроде как я в мыслях о коде), рука на всякий пожарный у эскейпа, чтобы плеер закрыть мгновенно, если кто заглянет.

Погружаюсь в сюжет. Показывают воспоминания одного из персонажей: умирает маленькая сестрёнка героя. Я же не каменный! Девочка на больничной койке при смерти, брат её за руку держит — и музыка душещипательная… Меня прошибло. Слёзы потекли по щекам, хоть я и пытался сохранять серьёзный вид.

Краем глаза замечаю, что коллега снял наушники и идёт в мою сторону. Быстрым движением руки закрываю плеер и разворачиваю код на весь экран. Сосед подходит, глядит в монитор, потом на меня:

— У тебя что-то случилось?

Шмыгнув носом и утерев рукавом глаза, дрожащим голосом произношу:

— Код у меня ну очень трогательный…

Ещё неделю после этого от меня не отлипало прозвище «Эмокодер».

Несколько лет назад винчестеры Seagate выпускались в рубашке из резины. Помнят их именно по этой особенности, которая якобы предохраняла диски от ударов. Куда меньше помнят о том, что из-за рубашки винчестеры эти были немного нестандартного размера.

Однажды пришлось мне в срочном порядке менять жёсткие на своей машине, и этот самый Seagate упорно не хотел заходить в предназначенное для него место в корзине. «Против лома нет приёма, если нет другого лома», — подумал я и винчестер засунул через силу.

Машина стала подозрительно неторопливо грузиться и вообще медленно помирать. Разбор полётов показал, что у этого винта, помимо рубашки, была и другая особенность: с двух торцевых сторон он был защищён не металлом, а самой настоящей фольгой. Из-за треклятой рубашки винт сдвинулся, и металлические скобки, которые должны были его держать, просто-напросто разрезали жестянку.

Когда я отнёс диск в сервис, мастер сказал, что многое повидал: и битые, и уроненные, и облитые винты, но разрезанный пополам лицезрел впервые.

Пускаем спутник. Циклограмма заправки второй ступени сжатым гелием. Команду «открыть клапан» написали, «пустить газ» написали, а «закрыть клапан» — забыли. 60 миллионов баксов в виде ракеты и спутника плюхнулись в океан. Реакция начальства: «Ну, ты больше так не делай» — и всё. Отличная у меня работа, не находите?

Свою рабочую деятельность я начинал с систем для наружной рекламы: табло всяческие, бегущие строки. Порой устройства не хотели «разрабатываться». Пишешь код, оно глючит — оказывается, где-то контактик лишний или помеха. Или вот уже почти всё готово, отпаиваешь «пуповину», включаешь — а оно бах на весь цех! Стоишь возле девайса — дым идёт, деталей сожгли на штуку баксов, а через два дня его вешать надо.

Решили, что во всём виноваты демоны, и изгонять их надо заклинаниями. Заклинание было несложным, трёхбуквенным. Только его не надо было произносить — его следовало записывать в память, чтобы при первом запуске девайс гордо выводил на экране: «Х#Й». Освящённые девайсы не создавали проблем, но всегда же в спешке что-то забываешь…

Как-то раз делали для больницы в Ханты-Мансийске табло. Пора грузить, а мы паяем. Спешка спешкой, а заклинание — это святое. Включили — всё окей. Быстро грузить! Повесили эту шнягу, включили. Опа — линия связи не пашет, а заклинание-то активно.

— Ну, показывайте, — говорит заказчик.
— Связь не работает, не можем заменить сообщение.
— Х#й с ним — включайте!

Включаем — а там именно он. Заказчик-то нормально воспринял, а шеф наш — не совсем. На доске в офисе долго висело: «Убрать х#й из проекта!»