Железо

Айтишник! И не только айтишник, а вообще любой рукастый человек!

Знай, что ты разговариваешь с обычными людьми на разных языках. Для тебя термин «хорошая вещь» обозначает вещь, в которой ты умеешь устранять неисправности. Для обычного человека «хорошая вещь» — это вещь, в которой не возникает неисправностей.

Намёк понял? Выбирая кандидатов в получатели подарков в виде собственных старых железок, рассматривай в первую очередь такие же, как ты, рукастые кандидатуры.

Зашёл в приёмную, а секретарша мне так обрадовалась:

— Ой, Виталя, как здорово, что ты зашёл! Ты мне не поможешь дисковод в ремонт в ОАСУП отнести?
— Ну, давайте, — говорю, а сам молниеносно перебираю в голове варианты, зачем для этого я-то нужен.
— Где дисковод?
— Вот он! — отвечает секретарша и показывает мне на системный блок.

Так ведь и не поспоришь. Дискету ж туда суют? Суют! Значит, дисковод.

Собрал себе как-то нормальный компьютер-стационарник, поставил хорошее охлаждение. Понадобилось переехать. Вытащил всё из корпуса, чтобы легче было, и повёз. Приехал, собрал, всё подключил — отлично работает.

Прошло несколько часов, понадобилось перезагрузиться. Оп-па — не грузится, даже до тестов BIOS не доходит. Кулер холодный, никаких повреждений физических нет. Пришла безумная мысль: может, слишком холодно? Отключил вентилятор на процессорном кулере — завелось. Слишком мощное охлаждение без корпуса оказалось. Присутствующие в шоке попросили такое же.

Сотрудница, зная, что я на досуге ковыряюсь в компьютерном железе, принесла ноутбук и торжественно вручила его мне со словами: «Он выключился и больше не включается». Рабочий процесс был в самом разгаре, поэтому я решила на время отложить постановку диагноза и реанимационные действия. Сотрудница же, по-видимому, хотела видеть результат незамедлительно, поэтому, когда я очнулась от основной работы, поняла, что чудо техники уже красуется на столе в полной боевой. За меня даже нажали на Power. У ноута это не вызвало никакой реакции.

Аккум, со слов владелицы, был разряжен. Автоматически рука потянулась проверить, подключён ли шнур питания к ноутбуку в принципе. И тут произошло зрелище, доселе мной невиданное: из-за крышки ноутбука показался фейерверк. Развивая скорость «Бугатти Вейрон», я отключила от сети эту композицию. Встав из-за стола, увидела, что провод перебит в хлам и болтается на паре волосков.

Доложила сотруднице о том, что у неё перебит вот этот длинный проводочек, который с одной стороны втыкается в розеточку, а с другой в дырочку сзади у ноутбука, и для начала нужно решить эту проблему. В ответ получила снисходительный взгляд и фразу: «Нет, это не из-за этого. Это у меня уже год, и ничего — всё работало!»

А вы говорите про розовые ноутбуки…

Верой и правдой служил мне мой ноутбук несколько лет, но пришла пора заменить его на что-нибудь более производительное и менее тяжёлое. Поскольку деньгами я стараюсь не разбрасываться, то и ноут решил взять с рук — один фиг качество такое же, а стоит раза в два дешевле. На интернет-барахолках ничего подходящего не нашлось, а вот, как ни странно, в ларьке бэушных телефонов я нашёл две одинаковые модельки в идеальном состоянии с разницей только в процессоре, причём более производительный ноут стоил на три тысячи дешевле. Продавец объяснил, что это из-за сломанного тачпада.

Прикинув, что ремонт будет стоить гораздо дешевле, решил взять вторую модель. Осмотр дома никаких проблем не выявил — в списке устройств тачпад был, причём был включён. Переустановка системы и накатывание последних драйверов ничего не дали. Разбирать машинку я не стал, потому что она ещё была на магазинной гарантии.

На следующий день проблема была решена с помощью лени. Поленившись отправлять организм искать мышь, мозг приказал включить тачпад любой ценой. Ну, я и включил — через клавишу Fn, которая на ноутах активирует синие иконки на клавишах, среди которых имеется и банальная «отключить тачпад». Такой вот ларчик, сэкономивший мне кучу денег.

Работаю саппортом внутренних пользователей в компании с тремя буквами и знаком «плюс» в аббревиатуре. Сижу как-то вечером на смене, рабочий день у нормальных людей закончился — тишина да благодать.

Раздаётся звонок. Срывающимся голосом пользователь тараторит: «Здрасьте, я пытался вставить наушники, и меня ударило током, после чего стали происходить странные процессы!» — и берёт паузу в полминуты.

Усмехнулся, пришёл посмотреть на чудо-мужика. Оказывается, тот пытался вставить наушники в разъём на передней панели — пробило на материнскую плату, слетели настройки биоса. Заодно уточнил, в палец пользователя током ударило или в ухо, а также с кем стали происходить странные процессы — с ним или с компьютером. Посмеялись вместе, повторили процедуру — током не бьёт, всё работает.

И всё бы хорошо, если б не сумма мелочей. Оказывается, мужика этого периодически бьёт током на всех окружающих компьютерах, даже на машинах соседнего ведомства (компьютеры заземлены, статику исключаем — в кабинете ещё десяток человек в таких же условиях работы, изредка работают за компьютерами друг друга). А фамилия у мужика больно шаманизмом отдаёт — что-то зауральско-двухбуквенное.

Недавно мой любимый новенький лэптоп подвергся атаке кошки. Ушастая дура возомнила себя курицей и с размаху взлетела на открытую крышку, как на жёрдочку. Поскольку атака шла с тыла, лэптоп под воздействием кошкиного веса и вектора скорости со свистом закрылся.

Сразу после этого по экрану поползла характерная полоса, означавшая, что матрице кирдык. А отчётливые следы когтей на крышке плюс оплавленный пластик возле камеры (я в момент инцидента курил, и крышка придавила сигарету) наглядно подтверждали: случай негарантийный.

Делать нечего — поплёлся в сервисный. Пока дожидался своей очереди, наблюдал, как суровый дядя-приёмщик отшивал подростка, тщетно пытавшегося убедить, что он не пытался открыть нетбук на 180 градусов, а крепление треснуло само и должно быть заменено по гарантии. Когда меня спросили, по гарантии ли я пришёл, я вздохнул и честно признался, что нет. Передал раненого и обречённо выслушал стоимость замены матрицы.

Через пару дней перезваниваю узнать, как продвигается ремонт, и давешний суровый дядя мне сообщает, что моего бедолагу умудрились передать в главный центр по гарантии! А как же механические повреждения? Дядя ответил: согласно спецификациям, моя модель должна выдерживать резкое закрывание крышки со скоростью прыгающей кошки, помноженной на её массу. А матрица отслоилась и треснула, потому что была плохо приклеена. Таким образом, я выявил заводской брак, что является гарантийным случаем.

Пока я искал под столом упавшую челюсть, мне вспомнился японский производитель телевизоров, тестировавший продукцию перед отправкой в Россию, швыряя коробки с техникой на асфальт с высоты полутора метров, потому что именно так работают российские грузчики. А у меня, значит, вот такой стресс-тест получился.

Захотелось давеча начальству заиметь в конференц-зале строгий красивый чёрный системный блок вместо старого грязно-серого с выпавшими заглушками. Выбор пал на бывший сервер. Стройный, чистый Supermicro хорошо сохранился — конечно, ни грамма пыли, мощная продувка шкафа обеспечила.

В общем, вынул эту махину из шкафа и унёс на место службы. Воткнул в неё видеоадаптер для вывода HDMI на плазму, вайфай-модуль, закрутил, протёр, снял постпродажные защитки с блестящих частей — красотень! Врубил и уставился в плазму.

Конечно же, сервер не знал, что давать изображение надо с внешней видеокарты, а плазма предков не помнила и знала только HDMI. Поменять настройки в биосе вслепую — не помню расположение и менюшки. Вокруг одни ноуты, а тащить из серверной CRT размером больше меня не улыбалось — с моим-то везением ещё и угроблю.

Вспомнив прошлое заядлого пойнт-энд-кликера, я встал посреди комнаты и огляделся. Взгляд упал на заменённый в свое время плазмой проектор.

Я думал о детстве, смотря на потолок. Нет, не на диафильм — на синий экран биоса.

Принесли как-то комп починить: «Он что-то пишет непонятное». Включаю — не видит винта. Отрываю — винт висит в корпусе на шлейфе, к нему прикручен китайский девайс с двумя кулерами для охлаждения. Снимаю девайс — кулеры стоят колом, на винте некоторые микросхемы треснули пополам от перегрева (я первый раз такое видел).

На досуге смазал китайские кулеры, расшевелил их, и они заработали беззвучно, как ни в чём не бывало. Ирония в том, что клиент поставил дополнительные кулеры для охлаждения, но в итоге не смог винт с ними втиснуть в штатное место. Диск погорел, а китайская приблуда работает.

Не занимайтесь улучшайзингом. Компьютеры не идиоты придумали, они как-то и без вмешательства годами работают.