Железо

«Эффект присутствия», яблоко раздора IT happens. В ответ на критику и сравнение с племенем дикарей могу сказать вот что.

Нет ничего криминального в том, что люди в процессе однообразной и порой скучной работы скрашивают её, ловко подмечая некоторые черты человечности в технике. Очень по-доброму, например, выглядят люди, шепчущие «Давай, родной!» струйному принтеру, когда тот допечатывает несколько важных листов с пустым картриджем на капле чернил, оставшихся в дюзах. Среди автовладельцев со стажем всегда найдётся такой, кто расскажет о том, как упорно не заводился его автомобиль в тот день, когда было принято решение его продавать.

Как бы это не прозвучало, но душевные люди видят душу во всем, а бездушные и в окружающих видят лишь мешки с мясом и костями.

Куда направлены мысли нормального айтишника? Хочется что-то написать, настроить, отладить. Куда направлены мысли школьника? В прямо противоположном направлении: поиграть, взломать, напакостить, разыграть.

Последнее время в школах идёт волна автоматизаций и информатизаций по американскому образу и подобию. В 2007–2008 годах в школах стали появляться американские автоматы с продуктами. Автоматы представляли из себя большие чёрные короба на ножках со стеклом, рекламным плакатом на боку, клавиатурой, LCD-дисплеем с подсветкой, купюроприемником и дыркой для монет. Под клавиатурой и дисплеем имелся отсек для выдачи сдачи с дверцей внутрь (чтобы шаловливые ручки не лезли в автомат), а под стеклом располагалась дверца для получения еды. За стеклом был стеллаж с продуктами. «Сникерсы» и «Марсы» лежали в металлических спиралях. Вращаясь, спирали сбрасывали еду в отсек для получения.

Конечно же, сразу после появления автомата в моей школе начался поиск багов. Попытки подобрать какой-нибудь секретный код успехом не увенчались. Всё внимание сосредоточилось на процессе выдачи продуктов. Опытным путем было установлено, что через кажные несколько упаковок желатинок Haribo автомат выдаёт одну бонусную.

На этом злоключения автомата не закончились. Ваш покорный слуга подобрал бумажку такого размера, что она стопорила механизм монетоприёмника, и все полученные монетки автомат игнорировал и оставлял себе. Затем награбленное извлекалось парой магических действий кнопкой под щелью. У моих последователей получалось таким образом получать до 560 рублей в день.

Позднее был найден ещё более наглый способ грабежа: при помощи секретной методики стопорилась в открытом положении дверца отсека для сдачи, и автомат не выдавал сдачи вообще. Через несколько перемен после установки «ловушки» прибегала орава одиннадцатиклассников, срывала куш и бежала праздновать в столовую. Через некоторое время владельцы автоматов, по-видимому, обанкротились (ха-ха), и враг школы был отправлен под лестницу.

Конечно, дело этим автоматом не ограничилось. В начале этого учебного года с целью якобы защиты от террористов была установлена система контроля на входе; по тем же карточкам выдавалась и еда в столовой. Поскольку заполучить доступ к компьютеру охранника казалось крайне трудным, было решено заняться столовой.

Перед столовой были установлены три платёжных автомата со считывателями карт вместо купюроприемников — конечно, с Windows на борту. Главное меню — единственная кнопка «Ввести код». Ничего толкового, кроме окошка с сообщением об ошибке и кнопкой «ОК», выбить из неё не удалось. Не взломать — так хорошо насолить! Вводим неверный код, получаем сообщение об ошибке и — хвала святому drag'n'drop! — перетаскиваем его далеко в нижний правый угол экрана. Всё, автомат не отвечает на внешние раздражители, в том числе и карточки. Подсмотренная кем-то методика ставит автоматы в ступор и по сей день.

Нехорошо, зато приятно. Будьте бдительны — школота не дремлет.

Пришла на склад партия аккумуляторов для охранных систем. Пораздавали в районы, а чуть позже батареи стали возвращать, причём диагноз у всей партии один: некоторое время работают, после разрядки не заряжаются.

В мастерской вскрыли один аккумулятор. Всё правильно: спаянные между собой пальчиковые батарейки. Для веса же добрые китайцы положили мешочек с песком — не поленились, черти!

Тестирую я одну железяку, которая по непонятному протоколу передаёт данные. Два порта этой штуковины соединены кабелем.

Даю последовательность: 0x55 0xAA. На второй порт приходят эти данные в обратном порядке: 0xAA 0x55.

Пожав плечами, даю другой тест, подлиннее: 0x00000000 0x55555555 0xAAAAAAAA 0xFFFFFFFF. Что приходит в ответ? Правильно, все данные в обратном порядке: 0xFFFFFFFF 0xAAAAAAAA 0x55555555 0x00000000.

Даю поток случайных данных. Байты сначала меняются местами (0xDD 0x22 -> 0x22 0xDD), потом передача подыхает окончательно. Что за фигня? С этой мыслью ухожу на перерыв на сон.

Возвращаюсь на работу, исследую фигню. Догадались? Данные не менялись местами, а просто инвертировались.

Приходят как-то раз к нам в отдел генеральный директор со своей светловолосой дочкой и просят отремонтировать телефон — чисто китайский смарт никому не известной фирмы. А китайская схемотехника в электронике — то же самое, что и индийский код в программировании. Удивлению нет предела: купить такое «изделие» иначе как ради смеха даже технику в голову не придёт.

Начинаем собирать анамнез. Симптомы: периодически виснет намертво, ни на что не реагирует. Случается это чаще всего в городе и никогда — в лесу. Причём в городе, будучи подключённым к зарядному устройству, телефон не вис ни разу, отключённый от оного раньше держал больше часа, а ныне — десять минут. Аппарат до этого побывал в трёх мастерских, где были последовательно заменены дисплей, батарея и почти все микросхемы.

Первым в бой с проблемой вступает случайно оказавший тут же хороший заказчик и друг генерального. Достав из кошелька приличную сумму денег, он предлагает: «Леночка, пойдём купим тебе новый и всё-всё туда перенесем, пока парни над моей задачей подумают?» Предложение отвергнуто: смарт — подарок возлюбленного.

«Проблема в софте», — решает программер и начинает перебирать доступные версии прошивок от этой и похожих моделей. Полдня битвы и капитуляция — не меняется ничего.

«Проблема всё-таки в контактах или плате», — решает главный инженер. Ещё полдня подгибаются все контакты, шлейфы, моется и в поисках рабочего положения изгибается плата — безрезультатно. Пятнадцать минут — и наглухо.

В чём разница между городом и лесом, думает инженер-электронщик? Правильно, в уровне ЭМИ. В чём разница между питанием от батареи с зарядником и без? Если делать по уму, то никакой, а если по-китайски, то может быть немного разное напряжение. А где пересекаются ЭМИ и напряжение питания? В том числе на ножках процессора. В современных микроконтроллерах под землю и питание отводится примерно 10% ножек, на каждой паре которых висит маленький конденсатор. Если плата сконструирована правильно, то любые непропаи конденсаторов в одной-двух из этих пар не влияют на работоспособность изделия. А если по-китайски? Двадцать движений остро заточенным паяльником, и глюки ушли.

Пара месяцев мучений (не)бедной блондинки, три визита в сервисы и восемь часов работы недешёвых непрофильных специалистов — и всё из-за пары миллиграммов недогретой на заводе паяльной пасты. Ножки лишними не бывают — проверено электронщиком.

Знакомство с компьютерами люди моего поколения начинали в конце восьмидесятых в качестве развития увлечения радиотехникой. Пусть мы были всего лишь старшими школьниками, но у каждого были десятки собранных и отлаженных схем: приёмники, уоки-токи, радиоуправление... И вот на радиорынках стали появляться схемы и платы «спектрумов». Это вызывало у нас необычайный интерес: про компьютеры слышали все, только вот встречаться с ними в советское время почти никому не удавалось. Начали собирать — покупали разведённые платы, компоненты. Тут таилось множество подводных камней: разводки плат были с ошибками, приходилось днями сидеть с тестером или осциллографом; схемы были жуткими тёмными перепечатками или фотографиями; продавцы, бывало, сплавляли школьникам горелые микросхемы — поди потом докажи, что не сам сжёг. В общем, попотеть приходилось, но в итоге удавалось компьютер оживить. А дальше всё пошло по накатанному пути — кто сразу на «и-бэ-эм пэ-цэ» пересел, кто через другие платформы к тому же пришёл. Опыта набирались, да и в институте хорошую базу знаний подвели. В итоге мы так и работаем в IT.

А теперь посмотрим на истории последних месяцев. Что ни страничка, то промелькнёт сказ про разумность компьютеров, обидчивость или ещё какое проявление характера. И вот что я готов вам сказать. Я работал в компаниях, где больше тысячи компьютеров, и далеко не в одной. Парки машин у таких контор старые, минимум по два-три вызова в день бывало; за год-полтора всю тысячу обойдешь не по одному разу. Ещё прибавляйте остальные конторы и всех друзей-знакомых, которых регулярно лечишь. Так вот, на всех этих тысячах компьютеров, прошедших через мои руки, я ни разу, ни разу в жизни не видел каких-то потусторонних вещей.

Компьютер — это просто быстрый калькулятор. Если вам кажется, что он ведет себя ненормально, значит, вы просто недостаточно разобрались в том, как он устроен и работает, для того, чтобы диагностировать проблему. Да, и в моей практике бывали сложные случаи, когда не с первого раза удавалось найти причину. Я последовательно исключал факторы: наводки, отсутствующие или лишние контакты, перегревы и так далее. Но всегда это было и оставалось просто железом.

С сожалением я думаю, насколько сильно опустился у нас уровень образования, чтобы человек всерьёз писал о том, что компьютер «обижается» или «притирается». Насколько надо не понимать, что происходит внутри компьютера, чтобы очеловечивать его? Это напоминает мне какой-то фантастический рассказ: вымершая цивилизация оставила уникальные артефакты, которыми пользуется племя дикарей, не понимая их природу и потому обожествляя.

А человека с «волшебной радугой» хочется спросить: а ты, дружок, хоть раз в своей жизни задумался, почему витую пару называют витой? Ради чего она витая? Почему она именно пара? А то так и будешь до конца жизни выполнять «магические действия» обжимкой, совершенно не понимая сути.

Позавчера задержались с коллегой на работе до десяти вечера. Вчерашний день был полегче, но всё равно дел навалилось порядочно. Пришёл домой и тотчас же провалился в сон.

Реанимируем мы с товарищем какой-то навороченный сервер (кажется, один из хардов в рейде накрылся) с голосовым управлением. Работа тяжкая, коллега говорит: «Тут новый магазин железа открылся, поехали закупаться?» Приехали. Такого железа и «осей» я даже в американских обзорах не видел! Магазин был непростой — происходящее внутри снимали камерами и в трёхмерном режиме транслировали покупателям — без спецочков, прямо на сетчатку. Я возмутился: и так-то плохо вижу, а тут ещё и пиксели перед глазами...

Была и параллельная детективная сюжетная ветка. Её помню мало, но тайник был в молотке под укороченным шурупом.

Утром послал описание двум коллегам в асю. Оба были единодушны: «Врачей уже вызвал?» А я — админ бюджетной госконторы, счастливо женатый на провизоре. Не надо меня лечить — дома и так всё про меня знают.

Вчерась с утра пропала связь на складе. Четыре месяца модем D-Link DSL-2500U работал как часики, а тут вдруг раз — и всё, ни байта, ни бита. Удалённые попытки разговоров с техподдержкой никаких результатов не принесли — не любит провайдер, когда слишком умные админы DSL-модемы как роутеры настраивают, а не тупым бриджем ставят. Пришлось отправиться на склад.

Прибыв, я обнаружил, что в веб-морду модема не залогиниться. Решил сбросить девайс на заводские установки и выставил соединение бриджем. Поднял подключение на компе — связи нет. Звоню в техподдержку, мило беседую, проверяю настройки — ноль эмоций, ошибка 691. И так и сяк логин с паролем вводил, даже баланс перепроверил. Ну, думаю, дай-ка ещё разок модем жёстко ребутну.

В браузере появляется веб-интерфейс DSL-G804V, вайфай-роутера той же фирмы. Если честно, растерялся я мальца, взглянул даже на коробочку в поисках разъёма для антенны: не вырос ли вдруг? Видать, не только у шизофреников и язвенников сезонные обострения случаются.

Забрал я этого «мечтателя» в офис, залил последнюю прошивку от производителя. После обеда поеду на склад тестить, авось заработает. Если нет, у моей дочки новая игрушка будет — уж она-то модему точно найдёт применение.

Как-то вечером занялся ноутом жены. Решил почистить да термопасту сменить — довольно сильно он грелся. Разобрал, продул, почистил, вытащил проц, при этом умудрился погнуть пару ножек. Взял кухонный нож, аккуратно по рядам их выправляю. Вдруг нож срывается, гнёт два ряда и сносит под корень угловую ножку. Всё, думаю, капец, профилактика, @#$! Загубил проц, жена издеваться ещё месяц будет...

Испытывая на себе яростно-ехидный взгляд супруги, как бы между делом говорю: «Да ничего, она лишняя!» Не спеша собираю ноут под пристальным надзором благоверной, подумывая, во сколько мне обойдётся новенький P4. Закончив весь процесс сборки, пытаюсь было убрать ноут на полку до завтра, но натыкаюсь на взгляд, по которому ясно, что без демонстрации работы никуда я не денусь.

Включаю ноут, закрываю глаза, придумывая отговорку: вирусы, трояны и иные мировые потрясения. Вдруг слышу писк биоса: «Всё окей». Приоткрываю один глаз, дабы увидеть BSoD: интересно же, как винда ругнётся на отсутствие ножки.

Удивительно, но всё прошло гладко, и уже два месяца полёт нормальный. Всё-таки лишняя?