Идиоты

Работаю программистом в институте. Параллельно учусь в аспирантуре. В качестве преподавательской практики поставили в нагрузку вести информатику у первого курса. До зачётов всё было нормально, студенты более-менее справлялись с заданиями, но грянула сессия — и началось.

— Скажите, что такое информатика?
— Это область человеческой деятельности.
— Дальше?
— А всё…

Мда. Дорассказываю определение и спрашиваю:

— А почему вот физика, например, это естественно-научная дисциплина, а информатика — область человеческой деятельности?

В ответ — тишина. Решаю подсказать:

— Вот смотрите, кто открыл физику?
— Ньютон (вот тут я прям опешил: ждал, что Эйнштейн), когда ему яблоко на голову упало.
— А что, раньше яблоки не падали?
— Ну, значит, яблоки!

Повторюсь: веду информатику у первого курса института. Не первый класс школы, не детский сад.

Ещё реплики от студентов:

— MS-DOS от MS Windows отличается тем, что их сделали разные фирмы.
— Windows отличается от Linux тем, что Windows бесплатный.
— Mac OS — это такая ОС, которую нельзя установить, значит, её не существует.
— Расширение файла — это когда с узкого на широкий.

Я думаю, теперь понятно, почему юзвери бывают такими?

Первое правило админа: «Работает — не трогай!»

Второе: «На вкус и цвет все фломастеры разные, и если ты чего-то не знаешь, не спеши это хаять».

Я со всем согласен, но хотел бы добавить ещё одно правило. Его мне поведал учитель программирования.

Однажды после пары я что-то спросил у учителя, и у нас завязался разговор. Промелькнула фраза: «Студенты бывают двух видов: умные и сильные».

Однажды во время пары накрылся монитор. После его замены студенту дали в руки VGA-кабель и сказали подключить монитор к видеоадаптеру. Спустя три минуты в лаборантскую ввалился этот самый студент с фразой: «Я подключил, а оно не работает!» Пошли проверять. Оказалось, что это чудо природы воткнуло кабель вверх тормашками. Как следствие — смятые разъёмы и на кабеле, и на видяхе, а также треснувший текстолит. Преподы настолько офигели от увиденного, что парня даже не наказали. Говорят, что он таки закончил наш колледж.

Поэтому третье правило админа звучит так: «Не лезет — не пихай!»

— Алло, техподдержка %providerName%, слушаю вас.
— У меня интернет не работает!
— В чём конкретно это выражается?
— Страницы долго грузятся.
— У вас сейчас запущена программа для подключения?
— Да, вот только подключилась, и ничего не работает!
— В окне программы, в правом верхнем углу, показывается уровень сигнала…
— Да я ничего там не найду! Я же не программист, я экономист!

Снижаю нагрузку на мозг собеседницы:

— Прошу прощения, но вы не дослушали: в правом верхнем углу окна программы есть лесенка из палочек. Сколько там этих палочек сейчас показывает?
— Тут очень мелко и ничего не видно!

Странно: разрешение экрана слишком высокое, что ли? Ничего страшного, предусматривалась возможность работы людей с плохим зрением.

— Наведите в этот угол стрелку мыши, должен появиться прямоугольник. Пожалуйста, прочтите, что там будет написано.
— Э-э-э… «Уровень сигнала», а дальше что-то нечитаемое.

Медленно охреневаю.

— В каком смысле нечитаемое?
— Ну, тут сначала двойка, потом четвёрка и какая-то закорючка.

Наконец-то… Дальше уже пошла рутина, но вот что это за экономистка была, которая даже не знает знак процента?

На форуме обсуждают новенький смартфон. Пост человека:

«Сегодня решил провести эксперимент со своим HTC Sensation. Засунул его в микроволновую печь на две секунды. Естественно, эксперимент закончился неудачей. Телефон заискрился на второй секунде. В итоге на задней крышке оказались две дырочки. Дырка — это не серьёзно. Меня волнует, что пропали сети GSM, 3G, Wi-Fi и Bluetooth. Понятно, что погорел радиомодуль. Скажите, если отнести телефон в сервис, по гарантии сделают?»

Через страницу — отличный ответ модератора:

«Ваш эксперимент добавил в FAQ. Специально для этого создал новую рубрику. Она идёт сразу за рубрикой „Начало работы“ и называется „Конец работы“».

Использую cURL для отправки POST-запросов на сервер регистратора доменов. Что-то их сервак стал возвращать пустые ответы. Пишу им тикет и получаю ответ:

CURL и PHP не являются документированным протоколом обращения к HTTP API. Протоколом является HTTP.

Вот сижу и думаю, как бы им так ответить, чтобы не обидеть.

Обращается сегодня ко мне моя девушка со странным вопросом:

— А что значит «пропинговать»? А то у меня интернет медленно работает, я позвонила в саппорт, а они попросили пропинговать что-то там…

Я, конечно, не админ, а всего лишь программер, но девушке помочь — святое дело! В двух словах объяснил, как пропинговать нужный ей адрес. Вместе написали ответ в саппорт: мол, пинг нормальный, потерь и задержек нет, но скорость всё же низкая. Ответ убил наповал:

— Если пинг стабильный, это признак завирусованности. Проверьте вашу систему на вирусы, а если это не поможет, переустановите операционную систему.

К админам я себя не причисляю, хотя пару лет назад работала сервис-инженером в одном крупном сотовом ритейлере. Свободное время провожу, изучая Windows Server и основы шаманства, да и на нынешней работе с компьютерными болезнями все идут ко мне. К слову, работаю продавцом и по совместительству кредитным инспектором в магазине ноутбуков.

Ситуация классическая: мальчик-одуванчик пришёл оформлять кредит на ноут Sony Vaio, дорогой и с глупой начинкой.

— Место работы, должность, с какого времени работаете?
— %ProviderName%, ул. Ленина, 12, с марта 2009. Работаю… программистом.
— О! А на чём пишете?
— На компьютере! (Улыбается.)
— Э-э-э… (Погрустнев.) А на каком языке?
— На русском. Да я вообще этот… О, сисадмин! Ну, программисты, сисадмины — одно и то же. (Улыбается.)

Я вхожу в ступор, пытаюсь понять, то ли мозг поплыл от того, что полдня я промучилась с установкой mc на FreeNAS, то ли один из нас клинический идиот. Последняя надежда озаряет сознание. С ангельской улыбкой спрашиваю:

— Ой, а вы не подскажете, в каком порядке проводки на витой паре надо выставить, чтобы их обжать?

Мальчик пытался оправдаться, что этим монтажники занимаются. После того, как на мой вопрос «Ну, а серваки-то у тебя на чём подняты?» он ответил «Не знаю», я отдала ему паспорт обратно с нравоучениями о том, что обманывать кредитного инспектора нехорошо, и посоветовала в следующий раз притворяться слесарем, а лучше грузчиком, чтобы уж наверняка не попасть впросак.

— Техническая поддержка %bankName%, здравствуйте.
— Здравствуйте, это бухгалтер компании %clientName%, я не могу платёжку подписать!

Смотрю в карточку клиента. ЭЦП зарегистрирована на мужчину, в телефоне женский голос. Обычная практика. От токена они отказались, ЭЦП была записана на их флешку вместе с инструкциями и прочим. Состояние ЭЦП — конь не валялся.

— Вы не можете подписать, потому что у вас техническая ЭЦП. Вы не выполнили пункты 2 и 3 инструкции.
— А мне наш администратор сказал, что он всё сделал.
— Тем не менее, откройте инструкцию и выполните сейчас пункт номер 2. Там всё очень просто.
— А у меня нет инструкции.
— Есть, она находится на вашей флешке с ЭЦП.
— У меня нет флешки.
— А где же она?
— Наш администратор у меня её забрал. Сказал, что она будет у него, а мне он всё сделал.

Без ЭЦП человек в систему не зайдёт. Неужели?.. Ага, путь к файлу личного сертификата — N:\Бухгалтерия\Клиент-банк\…

— Тогда попросите у вашего администратора инструкцию и сделайте то, что там написано. И ещё хочу сказать, что ваш клиент-банк настроен неправильно, вы сильно рискуете. Пусть ваш администратор позвонит мне, я объясню детали.
— А какой у вас телефон?

Смотрю на базу — клиент звонит через секретаря.

— Телефон технической поддержки есть в запечатанном листке с логином и паролем, посмотрите.
— А у меня его нет. У меня его администратор забрал.
— Логин и пароль вы заучили наизусть?
— Нет, записала.
— Вы слишком многое доверяете вашему администратору.
— Вы знаете, у нас очень хороший администратор! Он родственник генерального директора!
— Ну, удачи! Звоните, если что.

Я оканчивал академию телекоммуникации и информатики. Поработать успел не только за компьютером, но и «инженером на все руки».

В своё время приходилось заниматься и установкой антенн на вышках. Сразу хочу сказать, что работа на высоте подразумевает полное альпинистское снаряжение: если сдует даже с десяти метров, не факт, что будет смысл вызывать «скорую».

Один из дней не предвещал ничего плохого. Работали на вышке на горе. В общем, подняли трёхметровый кронштейн, чтобы антенна была подальше от несущей конструкции, саму антенну, фильтры и другое оборудование. Всё установили, настроили. Спустились вниз и перекуриваем, наслаждаясь выполненной работой.

Казалось бы, всё отлично. Стали снимать обвязку и собираться в путь. Но один кадр неожиданно вспомнил, что забыл что-то наверху, и рванул на вышку не только без обвязки, но даже без обычного пояса. После тяжёлой и продолжительной работы останавливать его почему-то никто не стал — видимо, устали до того, что мозг думать уже не хотел.

Гения с вышки сдуло. Но, как говорится, везёт дуракам. Он умудрился зацепиться за кронштейн и теперь висел на ветру, развеваясь, как флаг, на высоте около тридцати метров над землёй почти в двух метрах от самой вышки.

Пока мы вновь надели полную обвязку, чтобы не повторить подвиг, и залезли наверх, прошло почти пятнадцать минут. Всё это время мужик висел на руках. В общем, зацепили его и вытянули на вышку. Потом, на земле, высказали ему в ласковых выражениях за каждый седой волос, хотя были довольны, что все живы оказались.