Юзвери

Тружусь админом уже 12 лет. Работал в организациях в разных уголках России. Админил маленькие частные конторы, магазины, огромные гипермаркеты, государственные правоохранительные, военные, образовательные и энергетические конторы. Собралась такая вот увлекательная статистика.

98% пользователей не учились на пользователей (не проходили ни ECDL, ни каких-либо других юзерских курсов).

80% пользователей называют системный блок процессором.

90% пользователей покупают ноутбуки дороже 30 тысяч лишь для сёрфинга.

90% пользователей покупают десктопы дороже 40 тысяч лишь для игр.

90% пользователей используют Excel и прочие табличные редакторы не по назначению (делают в Excel то, что нужно делать в Word).

80% пользователей называют браузер интернетом.

95% пользователей не умеют пользоваться файлообменниками.

90% пользователей не используют хелпдеск или почту, предпочитая звонить напрямую по телефону.

70% пользователей не говорят «спасибо» после того, как ты выполнил их заявку.

95% пользователей говорят «спасибо» уборщице после того, как она убралась у них в кабинете.

90% пользователей считают, что за их действиями на ПК постоянно наблюдает админ.

95% пользователей считают, что доступ на социалки закрыл админ исключительно по своей инициативе и вредности.

99% пользователей не понимают, чем занимается админ.

85% работы, выполняемой админом, не является админской.

70% админов не учились на админов (MSCA, CCNA, LPIC).

10% эникейщиков в будущем становятся админами.

90% линуксоидов считают, что *nix — лучшая ОС.

90% виндусятников считают, что не существует лучшей ОС, а каждая хороша по-своему.

30% виндусятников становятся линуксоидами.

3% линуксоидов становятся виндусятниками.

90% начальников IT-отделов разбираются в IT меньше, чем админ.

90% админов курят.

80% админов употребляют алкоголь.

90% админов к 30 годам имеют свой автомобиль, квартиру, семью и кота.

80% понедельников у админов проблемные.

80%, что в пятницу за полчаса до конца рабочего дня пользователи вспомнят о своих проблемах.

90%, что за день до отпуска пользователи и начальство вспомнят об очень серьёзных проблемах и задачах.

90% пользователей забывают, как работать за ПК после отпуска (не говоря уже о паролях).

70% проблем у админа появляются благодаря электрикам.

20% проблем у админа появляются благодаря уборщицам.

10% проблем у админа появляются благодаря кривым рукам.

Пятница, вечер. В конторе все разошлись по домам. Гаснет свет. Бесперебойник даёт серверу прокричать админу и секретарше о данном событии и вырубиться.

Когда свет включается, устаревший UPS не заводится — требуется нажать на кнопочку. Есть охранник, можно попросить ткнуть кнопочку и его. Но надо набрать пароль: на сервере работает какая-то программка, для которой надо войти в систему.

Тут уже варианты. Секрктарша звонит админу — сможет ли он подойти и включить? Увы, админ уже на шашлыках, вечер пятницы всё же. Секретарша тоже уже очень далеко от города — едет на дачу. Находится дежурный водитель фирмы и отправляется в офис. Он приезжает, с трудом, под диктовку действий секретаршей, нажимает кнопочку на UPS.

Объяснение было в следующем стиле: «Там такой небольшой серенький блок стоит с двумя кнопками, одна побольше, а вторая притоплена. Вот ты на большую жми. Так, запищал, помигал лампочками? Щёлкнул, больше не щёлкает и не пищит? Хорошо, теперь включаем сервер. Видишь, телевизор такой рядом с коробкой высокой? Ищи на телевизоре большую кнопку, жми на неё. Так, загорелась лампочка на телевизоре, показалась какая-то надпись? Хорошо, так и должно быть. Теперь ищи рядом высокий такой. Да-да, такой серый, с большой кнопкой спереди. Вот на неё нажми. Что, что-то начало писать на телевизоре? Погас и загорелся синим фоном? Все нормально, ждём. Так, что-то написано? Что, не можешь прочитать? Возьми клавиатуру. Да, это та, что с кучей кнопочек. Нажми одновременно Ctrl+Alt+Del. Что, не можешь найти? Ну, контрол — там на кнопочке написано слово, первая буква, как наша С; альт — там на кнопке три буквы, первая, как наша А; делит — там тоже слово написано, первая буква, как наша Д письменная. Так, что-то написала? Там сверху написано Administrator, а ниже мигает такая палочка? Да, всё нормально. Набираем пароль. … Что, не знаешь английских букв?»

Вот тут, без клавиатуры под рукой, я бы сдался. Но наша секретарша оказалась на высоте. «Так, смотри на кнопки телефона. Видишь там буковки около цифр? Хорошо. Найди на клавиатуре букву, такую же, что на кнопке 3, вторая по счёту. Так, шифт… Ну да, слева на клавиатуре такая кнопочка со стрелкой вверх и словом на буковку, что на цифре 5 третья. Теперь нажми на энтер — да, такая изогнутая большая кнопка».

Пароль был введён, работа конторы продолжилась успешно. На месте админа я бы этой секретарше памятник поставил, а за находчивость и ещё один не пожалел бы. Всем бы админам таких пользователей, как эта секретарша, но, увы, их слишком мало.

Занимаюсь частной практикой по ремонту компьютеров. Я уже привык, что системный блок называют процессором, а жёсткий диск — памятью, но вчерашняя клиентка меня просто убила.

— Добрый день! У меня системный блок пищит!
— Возможно, с контактами проблема или сгорело что-то.
— Значит, вы только системный блок посмотрите, а компьютер трогать не будете?
— Вообще-то системный блок и компьютер — это одно и то же.
— Значит, вы только программы установите в системный блок, а компьютер не надо ремонтировать?
— Понимаете, «системный блок» и «компьютер» — это синонимы.
— Получается, вы, наоборот, компьютер отремонтируете, а с системным блоком всё в порядке?

Работаю саппортом внутренних пользователей в компании с тремя буквами и знаком «плюс» в аббревиатуре. Сижу как-то вечером на смене, рабочий день у нормальных людей закончился — тишина да благодать.

Раздаётся звонок. Срывающимся голосом пользователь тараторит: «Здрасьте, я пытался вставить наушники, и меня ударило током, после чего стали происходить странные процессы!» — и берёт паузу в полминуты.

Усмехнулся, пришёл посмотреть на чудо-мужика. Оказывается, тот пытался вставить наушники в разъём на передней панели — пробило на материнскую плату, слетели настройки биоса. Заодно уточнил, в палец пользователя током ударило или в ухо, а также с кем стали происходить странные процессы — с ним или с компьютером. Посмеялись вместе, повторили процедуру — током не бьёт, всё работает.

И всё бы хорошо, если б не сумма мелочей. Оказывается, мужика этого периодически бьёт током на всех окружающих компьютерах, даже на машинах соседнего ведомства (компьютеры заземлены, статику исключаем — в кабинете ещё десяток человек в таких же условиях работы, изредка работают за компьютерами друг друга). А фамилия у мужика больно шаманизмом отдаёт — что-то зауральско-двухбуквенное.

Давно это было. Работал в ИВЦ железной дороги начальником группы чего-то там. Звонит как-то начальство и требует послать «мальчика» в единый центр управления протереть мониторы — запылились.

Меня пробрало. Командую всем: «Сидеть!», иду сам в этот ЕЦУ и пальцем пишу на мониторах по три весёлых буквы.

Через пару минут возвращаюсь обратно. Все мониторы — чище не придумаешь. Больше звонков такого типа не было.

Я IT-инженер, в основном занимаюсь разработкой ПО, но при этом вполне хорошо разбираюсь как в сетях, так и в оборудовании. И я ни в коем случае не обслуживаю пользователей ПК и не контактирую с клиентом. А задолбали меня именно те самые пользователи, которых часто мучает вопрос: почему такие, как я, не помогают начинающим?

Давайте начнём с того, что каждый день я провожу как минимум восемь часов в решении непростых задач, связанных с IT. Каждый день я что-то создаю, узнаю что-то новое и в чём-то совершенствуюсь — в общем, оттачиваю свое мастерство. Такой стиль жизни уже в течении лет пятнадцати.

Практически все задачи требуют детального описания, иначе я потрачу большое количество хорошо оплачиваемых человеко-часов на дешёвую (не свою) работу — например, сбор информации. Хорошо, если так, а бывает, что приходится начинать частично реализованный проект заново, потому что заказчик забыл сказать о самом главном. И всё из-за того, что кто-то не подумал о самом примитивном: что, собственно, ему нужно?

А теперь давайте посмотрим на среднестатистического пользователя ПК. Сколько усилий он прилагает для анализа своей проблемы? Зачастую — ноль. Он действительно считает, что минута, потраченная на чтение сообщения об ошибке, и ещё одна на осмысление будут стоить столько же, сколько время, затраченное мною на выслушивание его объяснений, и значительно большее — на погружение с головой обратно в свой проект. Это ведь не моё время — это время, отобранное у моего работодателя, которое тот мне оплачивает.

Или, может быть, юзер действительно считает, что я с радостью буду чинить его компьютер за кружкой дешёвого пива вместо законного отдыха, который мне нужен как воздух для завтрашнего мозгового штурма над новым проектом? За этот проект я получу на порядки больше денег, чем стоимость того дешёвого пива или даже его ПК. Оно мне надо?

Вы никогда не видели заторможенного парня, путающего слова, немного шатающегося и выглядящего неопрятно? Если бы вы смогли выдержать хотя бы мизерную часть той умственной нагрузки, после которой он так выглядит, я бы пожал вам руку.

Дверь в комнату с нами, с админами, идентифицирует табличка: «Серверная». Остальные работники в разговоре между собой переименовывают её в «церберную». Они полагают, что так она более адекватно передаёт положение вещей.

Многие ищут в периодической системе Менделеева металлы покрепче, чтобы описать мои нервы.

Вышел на связь человек, пострадавший от вируса-блокировщика. По описанию это был MBR.Lock. Я предложил два варианта лечения: любой лайв-сиди + Доктор Веб или лайв-сиди «Антивинлокер». Начался диалог в 9:25, закончился (с двумя перерывами) — в 15:06.

Первый вариант отпал сразу: лайв-сиди под рукой не было, юзер не знал, что это такое, а если уж нужно записывать, пусть лучше это будет менее сложный метод.

— Вот ссылка, там есть кнопка «Скачать».
— Окей, диск на 700 МБ пойдёт?
— Да, вам понадобится программа «Неро» или аналог для записи на диск. Нужно не просто скопировать файл на диск, а именно записать образ.

* * *

— Какой указать путь, на болванку? Какое указать имя файла?
— Нужно выбрать файл образа, который вы скачали.
— Я его ещё не качал.
— Вот ещё раз ссылка. Там есть кнопка «Скачать».
— Нажать?

* * *

— Выберите в меню ISO — Burn ISO, выберите путь и запишите диск.
— А у меня диск запустится?
— Доктор, вы мне выписали аспирин, но я его не буду принимать. Он же мне не поможет? Или поможет?

* * *

— Открылось окно CD, там четыре файла.
— Где открылось?
— Ну, на компьютере, где я писал на диск.
— Ага, то есть уже записалось? Если да — извлеките диск и вставьте в заражённый ноутбук.
— А как узнать, записалось или нет? Наверно, ещё не записалось… Надо нажимать на диск с зелёной стрелочкой и надписью «Burn»?

* * *

— Окей, вставляйте в ноутбук, входите в BIOS, выбирайте DVD-привод первым устройством, с которого будет загрузка.
— Как это сделать?
— Нажимайте F2 при старте до тех пор, пока не увидите окно BIOS.

* * *

— У меня тут в Boot Menu ничего такого нет.
— Должно быть что-то, связанное с CD или DVD.
— Да, есть IDE CD. Оно?
— Да, ставьте первым устройством.
— Хорошо, но у меня сидиром не работает. Точнее, работает, но диски не читает.

Что тут скажешь?

Подрабатывал я какое-то время администрированием. Телефон свой оставлял клиентам, дабы сарафанное радио генерировало мне работу.

Как-то раз звонит человек, интересуется, занимаюсь ли я компьютерами. Я подтверждаю, пытаюсь выяснить проблему и получаю ответ:

— Наш компьютер дрючит!

Сразу понял, что случай сложный. Не стал выяснять, кого, собственно, и переадресовал коллеге от греха подальше.