Неспециалисты

Работаю на электростанции, занимаюсь пожаротушением и пожарной сигнализацией. Чтобы не расслаблялся, в своё время на меня «повесили» локалку и IP-телефоны. Серваки стоят далеко и обслуживаются на стороне, так что работы было немного — почту на новом компе настроить да телефон зависший из розетки выключить и включить заново. Но кто-то начальству нашептал: раз есть сеть, то должен быть и админ.

В один прекрасный день мне сообщают радостную новость: взяли на работу админа, поубавится, мол, обязанностей у тебя! Привели дядьку лет 50 и попросили сдать дела. Я прошёлся по помещениям, всё оборудование ему показал, все настройки продиктовал. Новоиспечённый админ всё законспектировал в ежедневник.

Проходит неделя. Сидит, что-то делает, а меня периодически вопросиками мучает. Заходит как-то раз ко мне: «Вот всё вроде понятно, но есть два вопроса. Первый: А как в Outlook контакты добавлять? И второй: Как люди делают, что у них в адресной строке письма адрес сам появляется?»

Только потом я узнал, что кто-то из начальства своего родственника безработного в период кризиса пристроить решил. Вот такие они, админы, иногда попадаются. Но учиться-то никогда не поздно?

Работал в одно время в крупной больнице инженером. По федеральной программе нам закупили новенький роботизированный биохимический анализатор. Ясное дело, мне пришлось учить персонал пользоваться новым девайсом. Анализатор управляется компом под виндой; в принципе, ничего сложного, но контингент в основном составляют женщины за пятьдесят, поэтому мои лекции они записывали крайне подробно.

Как-то, перекапывая бумаги, я нашёл тетрадь с конспектом тех самых лекций:

Нажать кнопку «Отправить в работу».
Дзыг-дзыг-дзыг, тук-тук, дзыг-дзыг-дзыг.
Нажать кнопку «Старт».

Тихо офигеваю и прошу автора пояснить, что имелось в виду. Дама подвела меня к аппарату и стала показывать.

— Гляди, мы нажимаем кнопку «в работу», а потом он делает вот так:

Робот стал тестировать сервоприводы с характерным звуком.

— А когда перестанет — жмём «Старт».

20 апреля — последний день сдачи квартальной отчетности. По этому поводу и оставили меня сегодня дежурить. Где-то в начале смены звонит бухгалтер из какой-то конторы:

— А мы вот отчеты отправили, они ушли, да?
— Сейчас проверю.

Запускаю аналайзер, выспрашиваю номер абонента, убеждаюсь, что отчетность прошла, о чем и сообщаю клиентам.

— Ой, хорошо. А до скольки можно сдавать?
— До полуночи.
— А вы скоро уйдете?
— Да, в семь.
— А как же отчетность? Если мы позже отправим, кто же пошлёт её в налоговую? Завтра уже штрафы пойдут.

Тихо шизею. Они что, до сих пор думают, что мы отправляем всё вручную?

— Сервер сам отправит, автоматически.
— Сам?!
— Точно так.
— Ой, какой он хороший, какой молодец!

Бухгалтер целую минуту рассыпается в благодарностях серверу. Кошусь на сервак злобным глазом, тот усиленно моргает светодиодами. Доволен, зараза...

Есть у нас один магазинчик — порой некоторые запчасти с документами для отчётности можно купить только там. Но персонал... впрочем, судите сами. Стоит сказать, что товар на прилавках расставлен по фэн-шую — логики в размещении никакой, и легче спросить о наличии, чем искать что-то самому.

— У вас нуль-модемный кабель есть?
— Готовых нету, сейчас обожмем.
— Мне нуль-модемный кабель нужен для соединения COM-портов.
— Я понял, сейчас обожмём, сколько метров нужно?
— (понимая, что меня не понимают) Вообще-то полтора достаточно.
— До 10 метров нужно отдельно заплатить за обжим.
— (махнув рукой) Ладно, обжимайте.

Я всё-таки нашёл на витрине нужный кабель и купил его, однако продавец успел за это время обжать витуху и сокрушался, что плод его труда оказалась невостребованным.

* * *

— У вас свитчи на пять или восемь портов есть?
— Свечи и подсвечники у нас не продаются, это в соседнем отделе.

Недавно решил обновить роутер, потому что старенький Linksys стал частенько терять коннект. Выбор пал на марку TRENDnet, множество девайсов которой стояло у нас на работе. Пришел домой, настроил — работает. На время тестирования в качестве стартовой домашней страницы в браузере выставил 192.168.1.1 вместо привычного Гугля, после чего с чувством выполненного долга отправился в офис. В разгар рабочего дня звонит мама:

— Мне нужно пробки на дорогах посмотреть, а у тебя тут треполёт горит!
— Трепо-что?...
— Треполёт! Горит надпись «треполёт» и никуда не уходит!

Потекли мысли о вирусне, неведомо как проникшей в систему, и выставивший в качестве стартовой странички порнуху. Раздумия о таинственным «треполёте» бысто прекратились, когда на глаза мне попался хаб со стилизованным логотипом на нём. Да, так беднягу TRENDnet ещё никто не называл — в полку «Шпротстеров» и «Зухелей» прибыло!

Был у нас в школе забавный препод — сначала работал трудовиком, а потом в один прекрасный день переквалифицировался в информатика. На деле же свой предмет он знал хуже, чем мы, и его речь постоянно сверкала фразами вроде «кодировка уникодэ». Однажды он пытался доказать мне при всем классе, что принтер может не понимать какой-либо шрифт, поэтому он распечатает документ другим, ну и всё в таком же духе.

Проблема состояла в том, что он задавал нам контрольные вопросы, на которые ожидал услышать ответы, подобные своим. Было выяснено, что вопросы он читает из учебника, и ответ, который информатик хочет услышать, находится там же. Сходив в школьную библиотеку, мы обзавелись таким же учебником, найдя таким образом с учителем общий (хоть и странный) язык.

Работал я некогда в магазинчике продавцом дисков с играми, музыкой и фильмами. В наличии имелись и чистые CD/DVD. А народ необразованный ходит — подходят девицы как-то и говорят: нам, пожалуйста, болванку. Какую, не сообщают — ладно, ничего не поделаешь, тяну им сидюшку. Увидев на диске аббревиатуру «CD», девушки тут же поправляют меня: «Не, нам CD не надо, нам MP3».

Стаж работы в магазинчике у меня был уже немалый — я понимал, что проще согласиться с тем, что Земля плоская, чем убеждать в чём- то покупателей. Строю глупое лицо: «Ах да, что это я». С улыбочкой на лице кладу эту болванку обратно на полку и достаю простую без рисунка: «Пожалуйста — MP3-болванка!»

Перед длинными выходными шеф распорядился во имя экономии электричества обесточить весь офис. Я послушно потушил абсолютно всё, включая сервер, раздающий интернет.

На следующий день начальник звонит с утра пораньше — ему срочно нужно поработать, а интернета почему-то нет. Рассказываю, что достаточно просто включить сервер, и спокойно продолжаю отдых.

Где-то через полчаса опять звонок. Шеф почти плачущим голосом сообщает, что сервер не включается, и описывает мне ситуацию:

— Я слышал, как сервер работает! Он же должен так завывать: «у-у-у». А сейчас делает «пц, пц», и всё.

Я поднапрягся, а потом аккуратно поинтересовался у шефа, какую кнопку тот нажимает. Всё правильно: бедняга битых тридцать минут включал и выключал старенький ЭЛТ-монитор.

Работала в техподдержке одного интернет-агентства. Контора делала сайты на CMS, нормально настроить которую на сервере никто, кроме наших программистов и админа, почему-то не мог. Это был отличный способ заставить клиента пользоваться местным хостингом, хоть соотношение цена/качество было, мягко говоря, высоким.

Когда очередному клиенту надоедали постоянные падения сайта, которые особенно часто случались в выходные, начиналась длительная процедура переноса сайта на сторонний хостинг. Как правило, занимались этим айтишники со стороны клиента в тесном (или не очень — зависело от суммы контракта) сотрудничестве с нашими программерами.

Итак, очередной клиент решил «переехать». Подготовили ему диск с полным бэкапом сайта; ждём курьера. Ближе к вечеру в офисе объявляется странного вида мужик, напоминающий священника без рясы, и на полном серьезе интересуется: «Где мой мотор?»

Секретарь не понимает: «Какие-такие моторы? Мы интернет-агентство». Мужик же настойчиво утверждает, что приехал забрать мотор, который мы ему по предварительной договоренности продали. Далее выяснилось, что интернет-агентство не просто продаёт эти агрегаты, но и производит их!

Первой догадалась проходившая мимо на перекур главбух. Оказалось, что мужик имел в виду движок сайта, который ждал его на болванке в серверной. Получив диск, он сильно негодовал по поводу произошедшего: «Мотор, движок... Какая разница!»