Неспециалисты

Довелось мне однажды выступить в роли IT-эксперта для начинающих сетевиков-затейников, которые решили связать свои домашние компьютеры в локальную сеть.

Когда все попытки проконсультировать их по телефону были исчерпаны, а проблема "компы друг друга не видят" не устранилась, пришлось приехать и посмотреть на всё своими глазами.
На первый взгляд, всё было сделано верно: 2 компьютера в соседних комнатах, по полу стелется моток витой пары, с обоих концов обжаты RJ-45. В винде индикатор подключения к сети горит, на сетевушках диоды-линки тоже светятся...
Пингов нет, ничего хорошего. Поколдовал с протоколами и драйверами, поменял IP-шники и маски, безрезультатно. Уточняю: "Кабель обжимали кроссом или прямой?". Получаю уверенный ответ: "Конечно, кроссом!".

Чудес не бывает, решено прозвонить качество обжимки. На одном конце расположился я с щупами мультиметра, на другом - приятель методично попарно закорачивает контакты штекера. Через полчаса убеждаемся, что с точки зрения электрики тоже всё безупречно.

Теряясь в догадках, спрашиваю наудачу: "А длина кабеля не превышает 100 метров?"
Ответ: "Нет, точно нет. Мы его удлиняли, когда в соседнюю квартиру пытались прокидывать, но там максимум метров 50".
И тут меня как током дёрнуло! Удлиняли, значит? Пойдём, посмотрим, чего там наудлиняли...

Такого я еще не видел! Кусок витой пары был аккуратно разрезан посередине и нарощен до необходимой длины (внимание!) двумя отрезками 4-х жильной телефонной лапши! Горе-админы следили лишь за соответствием цветомаркировки, по незнанию полностью проигнорировав шаг скрутки и всё остальное.

Работал как-то в конторе франчайзи 1С. Ну, и попутно поддерживал пользователей по разным программам.

Звонок от клиента:
- Компьютер не работает, работа стоит, отчеты сделать не можем...
Начинаю деликатно выяснять, что же там такое приключилось. Слышу объяснения из серии: "вечером все нормально, утром все плохо". Ничего более вразумительного девушка сказать не может.

Пытаю дальше, что же там вообще у них происходит.
- У нас тут компьютер показывает черный экран и пишет что-то не по-русски!-паникует девушка.
- А вы можете прочитать, что там написано латинскими буквами? - не выдерживаю я.
На другом конце линии легкий ступор. Пауза.
- Нет! Не можем! Мы тут все в школе немецкий учили!

Стараясь не смеяться, прошу их прочитать немецкими буквами. Оказалось, стояла загрузка с флоппа, и забыли выдернуть дискету.
Повезло, что не пришлось искать переводчика с латыни...

Дело было, когда мы были студентами.
Учился со мной в одной группе парень Иван. У него тогда был компьютер пентиум 300. Крутая вещь по тем временам.

И как то, в один день, приходит он в университет и начинает доставать, всех, у кого есть компьютер. У него не читается диск. Я ему и посоветовал почистить головку сидирома. Ну, продаются чистящие диски. Ладно посоветовал и забыл, и ничего бы интересного, но вечером зашел к нему за игрушкой Half-Life (он тогда только вышел, а Ивану диск кто-то из Москвы привез).

Захожу, прошу диск. Заодно решил поинтересовался про сидишник, почистил он его или нет. А парень отвечает, что он не только почистил, но и решил промыть для лучшего эффекта. И выносит стакан спирта с плавающей в нем головкой сидирома.

Пришлось на следующий же день покупать новый сидюшник.

Как-то раз попросили меня знакомые продиагностировать их домашний компьютер, который, по их словам "сначала нормально работал, потом начал выключаться, а потом и совсем включаться перестал".

Компьютер старенький, на 1700-м Целероне, действительно не подавал признаков жизни, только гудел вентиляторами при включении.
Я полез внутрь и обнаружил, что кулер не был прижат к процессору, а просто лежал на нем. Естественно, что процессор такого издевательства долго не выдержал.

Оказалось, отец семейства, который абсолютно ничего не смыслил в компьютерной технике, но был водителем с многолетним стажем, знал простой и надежный способ защиты автомобиля от угона - выкручивание свечей из двигателя. Он решил подобным способом оградить своего ребенка от компьютера и просто вынимал процессор из материнской платы.

Устроился я как-то в некую компанию работать.

Первая неделя, испытательный срок, взяли меня наблюдать за запуском оптоволоконного канала. Вокруг КИПовцы и связисты, здоровые мужики с рациями, пытаются подключить волокна к мультиконверторам. Подключают, ищут результат, общаются по рациям.

Результата нет.
Стою, молчу, курю.

КИПовец орет по рации связисту - давай, мол, я в волокна буду светить, а ты будешь смотреть их целостность.
Берет одно волокно, светит. Из рации - есть сигнал!
Светит во второе. Из рации - есть сигнал!
Светит в оба. Есть сигнал!
Закрывает оба волокна рукой. Что за черт, есть сигнал с обоих!

Иду пить кофе.

В качестве хобби занимаюсь мелким и не очень ремонтом компьютерного железа. Сейчас у меня лежит в ремонте материнская плата, пришедшая с причиной неисправности "провода от кнопки питания были воткнуты в розетку". Естественно, любопытство победило, и я поинтересовался у клиента, каким образом такое вообще могло произойти, на что получил гениальную историю.

Сломалась кнопка на системнике, так как ничего не было под рукой, то провода от кнопки хозяин нарастил и положил на стол рядом с системником. Машина заводилась, как американских фильмах про угонщиков, ну, разве что без искры. Нужно также отметить, что рядом с системнком лежал обычный удлинитель.
Всё бы ничего, но через некоторое время приехала в гости двоюродная сестра, причём ключи от дома у неё были, а хозяина дома не было. Она отзванивает брату и интересуется, каким образом можно включить адскую машину, ну, тот сообщает, что нужно просто замкнуть провода, на что получает следующий ответ: "Ой, а я их в розетку засунула..."

Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке.
А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.

Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне:
- Что делать? Компьютер колбасы требует!
- Ну, - говорю, - дайте, раз требует.
Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет - через 10 минут возвращается:
- Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла - куда заливать?

Случилась эта история во времена win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах.

Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых операциях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медленно открываются".

Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и т.д. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызывают.

Мы спокойно работаем дальше, заходит солидный такой мужик. По его хозяйскому поведению сразу видно, что он из местных шишек.
-Ну, как дела? - спрашивает.
Мы, чтоб не подставлять друга, отвечаем:
-Да, в принципе, все в порядке, только окна медленно открываются.
Мужик меняется в лице и бросается к подоконнику.

Оказалось, это был зам по кап.строительству и зашел он поглядеть, как поставили пластиковые окна.

Случилось это на заре моей карьеры в саппорте банк-клиента.

Всем клиентам мы выдавали тогда html-ные файлы с руководством по быстрому старту и ссылочками на сервер банк-клиента. Но все равно все звонили, потому что лень было читать. И нам приходилось повторять всем одну и ту же монотонную песню: "откройте html-файл, перейдите по ссылке..." и т.д.

Позвонил как-то раз мне один занятный дядечка, примерно 50-ти лет. Говорит, читал инструкцию, но не выходит у него "каменный цветок" никак. Не переходит по ссылке и всё! И никакой ошибки при этом. Я час угробила, чтобы понять, что же все-таки поисходит.
В итоге выяснилось, что дядечка для удобства чтения распечатал руководство. И, позвонив мне, действовал в точности согласно моим указаниям!
Т.е.: положил на стол распечатанный html, положил на ссылку мышку и кликал по ней! Оказывается, дядечка даже комп выключил "чтоб не мешал"...