Розыгрыши

Лет несколько назад, во времена диалапа и коннекта на 19200, переписывались между собой две конторы, по электронной почте.

Одна контора запросила у другой некий документ. А чтобы тем было проще документ составить - отправили форму, для заполнения. Листов 10 - всякие ячейки, столбцы и прочее в том же духе.
Предварительно распечатав эту форму на принтере, и отсканировав каждую страницу.
В TIF. Несколько мегабайт.
Поскольку в почтовый ящик оно не лезло - запаковали в архив, разбитый на пару десятков кусков.
И отправили. По диалапу.

Восторгу получателей не было предела: надо все это скачать, собрать, распаковать, потом по картинкам набить вручную в Экселе, заполнить...

И месть была страшна: документ был изготовлен, заполнен, распечатан, отсканирован, картинки вставлены в Вордовский документ (ах, с каким трудом еле шевелился под многомегабайтным грузом Ворд!...), все это запаковано в архив и порезано кусками.
И отправлено по диалапу обратно...

Учусь в техническом универе на сисадмина.
Однажды на паре по программированию преподаватель (пожилой мужчина лет 60-65) начал рассказывать, как он со своими однокурсниками в свое время перфокарты дырявил и как все хорошо жили, а мы все тут лохи такие, дали нам мощные компьютеры, а мы сидим и сделать ничего путного не можем.
Тут мой друг решил его подколоть:

Друг, делая многозначительное лицо: В***** В***ич, а вы знаете что такое МСВС?
Преподаватель, хитро подмигивая: А что, хочешь после сессии поближе познакомиться?

Незнающие студенты ржут, а друг бледнеет и замолкает.

Дело в том, что МСВС (Мобильная Система для Вооружённых Сил РФ) - операционная система на основе Linux RedHat, разработанная ВНИИС'ом специально для армии.
Оказалось, что наш суровый дядька у её истоков стоял, одним инженеров-разработчиков ВНИИС'а был в те времена...

В нашем отделе новых технологий была сеть с доменом и один на всех диалаповский интернет. Администратор раздавал только юзерские права, чтоб не заваливали машины левым софтом и тем самым не прибавляли админу головной боли. Однако одному товарищу удалось добиться админских прав. Пароль он держал в секрете, но вот залочить рабочий стол - забывал...

Так как с чувством юмора в коллективе было более чем превосходно,то решено было наглядно объяснить товарищу, чем для юзера опасны админские права. С этой целью во время отсутствия товарища на его компе быстренько создали ещё одну админскую учётку. А потом, когда он спокойно ушёл домой, из-под этой учётки поставили первый попавшийся кейлогер. Наутро юзеру торжественно объявили его логин и пароль.

На вопрос: "Откуда" ответили, что есть такой сайт NOVIYPAROLUSERA.com, посмеялись и забыли. Но почему-то после этого случая у юзера стала глючить почта. Долго доставал он администратора. Долго администратор плясал с бубном вокруг машины. Наконец, загадка была разгадана: кейлогер наш оказался по совместительству трояном. Он сливал всё натыренное куда-то в инет, может быть действительно на сайт NOVIYPAROLUSERA.com, кто знает, но только использовал он для этого аккурат почтовый порт.

Прочитал историю про немецкое порно, и вспомнил такой случай.

Учились мы тогда на 3м курсе и проходили, среди прочего, численные методы. Препод выдавал сплошные перлы, так что лекции мы между собой так и называли - "порнография". Лекции были и в электронном варианте. В один день ко мне обратилась одногруппница с просьбой скинуть эти самые электронные лекции ей на флешку, благо я постоянно таскал с собой ноут. "Фигня вопрос" - ответил я. Но скинуть просто так было бы как-то неинтересно. Поэтому я создал в корне папку "Немецкое порно" и скинул лекции в нее. И логично, и хохма. Но на следующий день меня за это чуть не убили.

Оказалось, что у этой девушки в тот же день был семинар по технологиям веба. И, как по заказу, она должна была сделать доклад. С проектором. На приличных размеров аудиторию. И презентация была на флешке. По рассказам очевидцев, препод, узрев содержимое флешки, тихо хрюкнул, и на попытки оправдаться, что там на самом деле лекции, прошамкал: "Не-не, я не смотрю", - и потупил взор в стенку.

Мораль: перед докладом обязательно просмотрите флешку/рабочий стол/т.д. на предмет компромата. И не давайте свои флешки всяким юмористам.

У матери на работе случай приключился:
Работает она в школе, особо сведущих в компьютерах людей там, естественно, нет. А у директора в кабинете стоит принтер с СНПЧ.

В преддверии Нового года нужно было картинки какие-то с ёлочками печатать. Напечатали, а ёлочки - не зелёные. Какой вывод делает отечественная педагогика? Правильно - в принтере закончилась зелёная краска. Послали гонца в магазин, он просит, как ему и сказали, зелёную краску. Продавец отвечает, что у них такой нет. Правда, товарищ с юмором попался и предложил взамен зеленой купить жёлтую, голубую и смешать.

Но в школе шутку не поняли. И смешали.

Случилась эта история лет 10 назад во времена учебы в радиоинституте города Рязани. Был на кафедре САПР лаборант, в чью обязанность входило включать компьютеры, наблюдать, чтоб народ не баловался и все такое. Сам он был весьма чудным малым, и взяли его исключительно из-за папы, т.к. в компах он не особо понимал.

Как-то было у нас задание сделать игрушку. Вот один парень и написал простенький тетрис: рамка без изысков, в которой падают фигурки. В общем, сидит он перед сдачей и играется. Тут подгребает лаборант, смотрит на это дело и выключает игрушку. Можно было, конечно, сослаться на задание, но парень решил приколоться. Привязал прогу, чтобы открывалась только на заданных координатах и ставила автоматически вместо обоев скриншот, сделаный во время закрытия игры, и запихал тетрис в автозагрузку, чтобы там его не было видно.

Далее началась эпопея борьбы с тетрисом. Сидит парень, играет, видит, что подгребает лаборант, встает и идет курить. Тот подходит, смотрит, что игра запущена, щелкает по крестику, чтоб закрыть. Игра вроде как на паузу встала. Еще раз щелк по крестику - ноль эмоций. Лаборант, ничего не понимая, садится за комп и начинает усердно пытаться закрыть прогу. Все с интересом наблюдают за его действиями. Минут через пять лаборант решает перезагрузить комп - игра снова запущена. Он уже конкретно впадает в ступор, все попытки закрыть прогу не приводят к результату. Минут через десять его озаряет: он лезет в настройки экрана и убирает заставку, затем с чистой совестью перезагружает комп. Естественно, тетрис на старом месте, но уже вся аудитория открыто потешается над лаборантом. В итоге, неубиваемый тетрис был удален автором ровно через неделю, на следующей лабе.

Вызов, описание: не подходит пароль к интернетам. Клиент звонил в саппорт, сменил - всё равно ничего не подходит. Приходим мы со стажёром, он ковыряется с бумагами, я смотрю машину. Первая же мысль: что-то здесь не то. Набираю пароль - подходит. Клиента прошу показать, как он это делает. 5 минут почёсываний затылка и возни с отвёрткой - проблема решена и мы со страшным хохотом вываливаемся на улицу.

Все было просто.
Клиент в компьютерах был довольно неопытен, набирал пароль на клавиатуре, глядя на клавиши. А на ней кто-то, скорее всего его ребенок, зачем-то кнопки переставил местами...

Эта история произошла в мою бытность технарем сервисного центра местной конторы по продаже ПК. Мы собирали новые машинки и ремонтировали старые. Время было денежное, заказы шли, и численность нашего отдела расширялась.

Пришел на работу парнишка лет 17. Дали ему сборку. Компьютер он собрал, включил, залез в биос и куда-то отлучился. Надо сказать, процессор был из новых тогда семпронов - хорошой, холодный такой... Понятно, пока машинка в биосе, процессору занятся нечем, он и не греется. Кулер стоит, не вращается. Приходит парнишка, сразу обращает внимание на эту деталь. За разъяснениями - ко мне. У меня глаза полны неподдельного ужаса: мол, сгорит сейчас к чертям, ты где-то по питанию начудил, крути кулер, сейчас разберемся! Пока коллеги еще сдерживались от смеха, парнишка лихо пальцем раскручивал кулер семпрона...

Дело было еще в бытность мою в Бауманке. Препод, по совместительству наш куратор, человек довольно молодой и со своеобразным юмором.

Как-то на паре по алгоритмике он рассказывал про бинарные деревья или что-то вроде того. И вот я стал делать прогу, назвал ее fuck.cpp и кодил со спокойной душой уже около часа, не компилируя и не сохраняясь. Наконец, она была дописана. Пришло время, так сказать, тест-драйва. Внезапно подлые си выдают непонятную ошибку о невозможности записи на диск. Мучаюсь около пяти минут, результата - ноль.

Подзываю препода, на что он говорит на полкласса: "Какой же ты, Миша, грубый! Еще бы у тебя программа с таким названием работала! Назови ее как-нибудь ласково, например, ПРИВЕТ". Тут я краем глаза замечаю подозрительный значок на панели задач и понимаю, что недописанная откомпилированная программа была запущена час с лишним назад, но так и не получила кода на выход, и посему не может перезаписать откомпилированный файл.

Все же подыгрываю преподу, сохраняю файл, как preved.cpp, и - о чудо! - программа работает. Потом еще полгода между одногруппницами ходили рассказы про то, как наши компы любят ласку и доброту.