Розыгрыши

Однажды меня настигла вселенская лень. Несмотря на свою нежную любовь к вкусной пище и её приготовлению, я принесла из ближайшего маргинального супермаркета готовый салат, довольно достоверно изображавший селёдку под шубой. Уселась на диван с любимым макбуком на коленях и принялась не без своеобразного извращённого кайфа поедать добычу, спешно заедая хлебом, откусывая от целой буханки.

Неожиданно мак электронным гласом а-ля Гугл-переводчик изрёк:

— «Ненавижу, когда несерьёзно относятся к еде. Это неосновательные люди, и притом пошлые». Оскар Уайльд.

Я подавилась селёдкой. Кинулась смотреть, какие окна были открыты — ни флеш-роликов, ни цветастых страниц в браузере, ни подозрительных процессов.

С тех пор я больше ни разу не слышала этого строгого женского голоса. Стив Джобс, конечно, очень любил своё дело и всегда старался снабдить свои устройства чем-нибудь этаким, но кто бы мог подумать, что его детища будут так троллить хозяев!

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: «Сейчас я домофон взломаю». Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь, и она поддаётся.

Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил «кулхацкера» за ухо — и в детскую комнату.

У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились. Адрес подъезда спросила. А когда узнала, говорит:

— Да я там живу, там малярные работы идут, замок отключили, чтобы малярам ходить удобнее было. Отпустите мальчишку. Никакой он не кулхацкер, а Петросян малолетний.

Пришлось отпустить.

У маркетинга сегодня были проблемы с отправкой рассылки. Почтовая программа грубо ругалась и выдавала сообщения типа: «Чего вы пихаетесь, если оно не влезает?» Но к админу обратиться побоялись, как обычно.

Переслал ему письмо. Он ответил. Цитирую:

«Важен выбор размера наконечника клизмы. Если размер наконечника сопоставим с размером головы пациента или больше, неизбежны затруднения при проведении процедуры. Более того, возможно последующее ухудшение общего самочувствия пациента, его угнетённое, депрессивное состояние». (Из «Карманного справочника начинающего санитара».)

А вообще — размер письма для рассылок не больше 1 МБ.

Цитата из файла items.xml игры Jagged Alliance 2:

<?xml version="1.0" encoding="utf-8"?>
<ITEMLIST>
<ITEM>
<uiIndex>0</uiIndex>
<szItemName>Nada</szItemName>
<szLongItemName>Nothing</szLongItemName>
<szItemDesc>JA 2 programmers are the best there are... oh.. well maybe not since this message should never come up...</szItemDesc>

Сегодня увидел кофейный автомат, на купюроприёмник которого какой-то шутник налепил наклейку «Скиммер». И хотя по логике легко догадаться, что ставить скиммер на кофейный автомат никто не будет (смысл?), пользоваться им люди почему-то боялись.

Шаблоны существуют, чтобы их разрывать. На клочки. Как Тузик грелку.

Приятель, которого я десять лет назад учил ставить Виндоус и пользоваться Гуглом, спихнул на меня халтурку. Обычный домашний компик, замученный юным дарованием пубертатного периода.

Я теперь буду долго вспоминать этот визит. Эти глаза всего семейства.

В общем, они ждали студента-ботаника. А в дверь частного дома на окраине постучался я. Слегка за сорок. Почти два метра на полноценный 58-й размер. С загорелой мордой и короткой стрижкой. В шортах, сделанных топором на пеньке из старых джинсов. Вместо «здрасте» пославший в жопу дворовую собаку, проявившую излишний интерес к моей персоне.

Мама сначала не захотела снимать цепочку и позвала папу. Папа выскочил на крыльцо с какой-то колотушкой в руках и с ходу завопил: «Звоните участковому!»

— У вас проблемы?
— Ща у тебя будут! — папа взял колотушку наперевес.
— У вас с компьютером проблемы?
— У нас ничего нет! Бобик! Фас!

Посланный в жопу Бобик почуял поддержку и опять начал проявлять интерес к моей заднице.

— Это Заднепроходный проезд, ковырнадцать?
— Да! Бобик! Сукин сын, фас!
— Я от Гены.

Глаза папы я теперь буду долго вспоминать. Впрочем, глаза мамы и юного любителя прона тоже. Бабушкины глаза не видел. Но в процессе старушка где-то за стенкой то намекала, что участковому надо всё же позвонить, то сетовала, что папа вылакал всю наливочку, и гостю ничего не осталось.

Закончил. Озвучил сумму.

— Что-то какая-то некруглая сумма.
— Это стоимость канистры 92-го бензина плюс 48 рублей на проезд до вас и от вас.

Глаза папы округлились ещё больше. А моему катеру теперь будет лишняя канистра горючки.

Работаю тестером в девелоперской компании. Сейчас весна, и я сильно страдаю от аллергии на всякое цветение — на улицу спокойно не выйти. Но всё так же сижу в лавке, работаю. Вид не очень у меня: лицо покрасневшее, глаза бурно красные и слезятся, горло горит.

Заходит ко мне в комнату разработчик, останавливается около меня и, удивлённо меня рассматривая, спрашивает, в чём дело. Я со страданием поднимаю на него глаза, вытираю текущие по щекам слезы и надрывным голосом говорю:

— Я разбираю твой код. Он ужасен. Не могу смотреть на него без слёз.

Поднимаюсь и выбегаю в коридор, бросая:

— Это слишком тяжело. Я лучше буду смотреть на весну!

Оставшиеся в комнате говорят, что эффект был очень сильный. С нетерпением жду новой версии приложения.

Несколько лет подряд, с перерывами и в разных конторах, работал сборщиком и гарантийным мастером. Давным-давно родилось у нас выражение «временной коллексуатор с боковыми трастерами». С тех пор ни один гарантийный клиент не ушёл недовольным.

Происходило всё примерно так. Приходит клиент:

— Ну что, протестировали?
— Ага, у вас тут временной коллексуатор с боковыми трастерами накрылся, надо материнку (видяху, винч) менять. Проблема сложная, ждите, пока привезём.

100% клиентов впадали в лёгкий ступор. Когда попускало, 90% делали умные выражения лиц, кивали и уходили ждать, довольные, что выяснилась такая мегасложная проблема. Остальные пытались поинтересоваться, «а шо це такэ». Ну, тут уж артистизма IT-бойцам было не занимать.

Все оставались довольны, а те, кто в теме, загибались каждый раз от беззвучного хохота.

Налоговая выдаёт флешку с программой. Требуется установить программу и отчитаться.

Вопрос: с какой попытки мы самостоятельно установим программу, исходя из того, что каждый раз выдаются новые флешки на 32 ГБ? Заодно подскажите отмазки, почему не устанавливается программа. «Потеряли», «сломали», «съели», «не читается», «баба Люся выбросила», «по случайности удалили», «подумали, там вирус, и опять выбросили» уже были.