Розыгрыши

Так устроен мир. Если твоя фамилия Пупкин, будешь ты, Пупкин, сидеть, ограниченный в своих правах, под учётной записью pupkin. А админского root тебе не видать как своих ушей. Казалось бы, ничего в этом порядке вещей изменить нельзя. Однако «один маленький и гордый птичка» думал совсем по-другому.

Иммигрировав в Израиль, Андрюха сразу же пошёл менять фамилию. Чиновников это ничуть не удивило. Каждый второй репатриант рано или поздно осознаёт, что он никакой не Сидоров, а очень даже Шнипельзон, и бежит менять гойскую фамилию на исконно еврейскую.

Андрюха быстро нашёл работу. Получил место в офисном кубике и компьютер. Так незаметно наступил час икс. Подошёл местный админ.

— Андрей, пора учётную запись заводить. Фамилия твоя как?

— Моя фамилия — Роот! — с доброй улыбкой ответил Андрюха.

Неделю назад заходит в комнату к девелоперам корпоративного ПО директор отделения.

— Так, ребятки, закрывайте «косынку», сейчас нормальная работа будет. Вот вам задание на работу по желанию.
— Есть! Наконец-то!

Пасьянсы позакрывали. Шеф продолжает рассказ:

— Нужно построить высокоуровневую корпоративную сеть мыслей. Другими словами, сеть с shared-чартами, документами, мыслями, видео- и аудиозаписями. Такой себе MS OneNote расширенный. Всё понятно? ТЗ через секунду будет у вас в почте.

Достаёт из кармана телефон и неловким движением руки отправляет всем на почту ТЗ. Ага. Получил.

Ну, мы, конечно, собрались в конференц-зале, позвали дизайнера. Он быстренько набросал несколько драфтов. В это время мы уже построили базовую расширяемую архитектуру проекта. Вроде всё обсудили. Посчитали реальное время работы.

Через три дня упорного труда, когда почти ничего не готово, но уже вот-вот что-то будет, заходит директор.

— Ну что, как работа? Я смотрел, ваш репозиторий горит просто!
— Да, есть такое — трудимся… — отвечаю я.
— А я пошутил, я вас затроллил, багет, ололо! — восклицает начальник.

Все втыкают на него, как на кобылу перед родами.

— И да, Ваня, Коля, Никита — ищите новую работу. Это была проверка на уровень вашей ответственности. Не прошли вы тестик…

Только шеф выходит из комнаты, Коля начинает дико орать: «Сука @#$%ая, я тебя ненавижу!» — и закрывает на компе «Танки Онлайн».

На следующий день я уволился. Дальше работать было боязно.

Выдался свободный вечер, и я решил пойти во все тяжкие: взял пивка, установил Обливион, залил парочку модов и приготовился отлично провести время. А вот фиг тебе, товарищ, не тут-то было! Игра выдала недвусмысленное окно:

Danger! Вы не прочитали инструкцию по плагину %name%, рекомендуем вернуться на форум и прочитать её, а пока персонаж будет убит.

Мёртвый герой упал на землю. Так не пойдёт! Challenge accepted!

Открываю архив мода. Инструкция (господи, боже мой, за что мне это, автор расстарался) со всеми описаниями, комментариями, пояснениями весит за 40 КБ. Начинается со слов: «Обязательно прочитайте всю инструкцию, во время установки есть один нюанс». Ну да, помню-помню. Бегло просматриваю — ничего необычного. Придётся читать.

На второй странице натыкаюсь на файл конфигурации в архиве мода. Вот оно! Открываю *.ini — код с комментариями, но раз в двести меньше по объёму. В конце файла нахожу строку:

IHaveReadTheManual "0" // Если вы прочитали инструкцию, вы знаете, что делать.

Меняю на единицу, запускаю игру. Герой жив и готов месить вражин.

Есть у меня подруга с чувством юмора. Всё время друг друга подкалываем.

В электричке еду на дачу. Звонит она, спрашивает, сколько будет стоить добавить памяти и жестяк побольше в её ноут. Я её комп ещё не смотрел, что там стоит — без понятия.

— Не знаю.
— Ну скажи хоть грубо.
— Не знаю, сучка!

Посмеялись, а два гига DDR3 и хард на 750 гигов из своих запасов я ей уже на следующий день привёз и поставил.

Рассказывал знакомый админ. В некоей конторе, которую он админил, необходимо было купить дорогущий роутер. Деньги перевели по безналу, а доставку на фирму девайса по вине админа задержали. Надо сказать, что с финансовой отчётностью на предприятии было строго.

Вечер, конец рабочего дня, админ сидит — игрушку гоняет. Заходит замдиректора:

— Где роутер?

Админ невозмутимо берёт со стола совершенно левый дешёвый роутер:

— Вот, настраиваю.
— Как ты его настаиваешь, если он никуда не подключён?
— Так по вайфаю.

Замдиректора удовлетворённо кивает и выходит.

Произошёл давно назревающий серьёзный конфликт с начальницей. Совершенно необоснованные обвинения во всех смертных грехах, непрофессионализме, некомпетентности. И так уже всё, что можно и нельзя, взвалено на админа, так теперь ещё и за секретаря я должен работать: факсы принимать-отправлять, входящей-исходящей корреспонденцией заниматься, оформлять, разносить, регистрировать… Скоро вменят в обязанности чай наливать и в кабинетах полы мыть?

Я человек мирный, безобидный, но достало уже в край. Пользуясь полномочиями админа всея сети нашего предприятия, закинул в меню автозагрузки компьютера директрисы сваянную на скорую руку пугающую, но совершенно безобидную программку: окошко почти на весь экран с неприличной картинкой и текстом, позаимствованным у вирусных баннеров — SMS-вымогателей. Кнопок закрытия нет никаких, но запросто терминируется даже из стандартного диспетчера задач.

Ушёл в свой законный, столь же кратковременный, сколь и долгожданный отпуск. На второй день звонок. Начальница нейтральным тоном интересуется, установлен ли на её рабочем компьютере антивирус. Так же сухо заверяю, что антивирус установлен на каждом компьютере нашей сети. Больше звонков не было.

Отпуск закончился, и я вышел на работу. Ещё неделю начальница молчала, но наконец вызвала.

— Куда-то делись скайп, аська, «Вконтакте», «Одноклассники», Яндекс и интернет.

По глазам вижу: хочет опять обвинить в этом меня. Но тиранша была быстро поставлена на место — в свою очередь, удивление изобразил я:

— А почему система «голая»? А где антивирус, кодеки, Офис, Акробат-ридер? А где настройки? А почему лицензионный ключ системы не соответствует действительному? А с чего это дата создания папки системы — три дня назад, хотя до этого компьютер исправно работал уже больше года?

Как выяснилось, события развивались следующим образом. Слегка оправившись от шока, начальница просто выключила свой компьютер и больше его не включала. Потом призвала на помощь своих сыновей — выпускников IT-факультета престижнейшего вуза, засунутых туда по великому блату и работающих по не менее великому в престижнейшей крупной компании, до кучи — обладателей большого количества разнообразных IT-сертификатов. Эти бездари недолго чесали репу и тупо переставили «семёрку» с пиратского диска. Чтобы установить хотя бы минимальный набор софта и произвести минимальные настройки (адрес нашего сервера более чем традиционный, угадывается с первого раза, а со второго раза угадывается и адрес прокси), их обширных и глубоких познаний в IT-сфере, увы, не хватило.

Что ж, часть явно не моих обязанностей с меня сняли, а отношение вроде немного поменялось не в худшую сторону. Посмотрим, как будет дальше.

Учусь в техническом университете имени одного из советских авиаконструкторов на программиста. Пришлось как-то сидеть на скучной паре и заниматься ничегонеделанием. Но вот беда: компьютер расположен был как раз возле стола преподавателя, который всё время посматривал на мой монитор, желая узнать, не шатаюсь ли я на просторах интернета. Сидеть и писать программу (или читать теорию) не было никакого желания; очень хотелось спать.

Решение пришло мгновенно. Открыл файл с заданием, сделал скрины разных страниц (благо текста много и он неприметный), сохранил всё в отдельную папку, запустил программу для просмотра изображений, включил слайд-шоу. Одну руку на клавиатуру, вторую под голову — и але-ап! Со стороны выглядит, будто студент читает текст с монитора, перелистывая страницы нажатием на клавишу Page Down; на самом деле он спит, а чудная шайтан-машина помогает ему в этом, как может.

Выспался, а в конце пары получил похвалу от преподавателя. Очень уж он сетовал, что все остальные студенты пинали балду.

Работал в мелком интернет-провайдере монтажником. Абонентов около трёх тысяч, да и населения немного. Иногда сидел на телефоне в техподдержке. Телефония была завязана с биллингом, и если номер звонившего был в базе, то на экране телефона выдавался ID клиента.

Звонит абонент с номером счёта ххххх. Смотрю в биллинг. На счету небольшой минус. Поднимаю трубку.

— Здравствуйте, у меня не работает интернет!
— У вас на счету минус 3 рубля и 70 копеек.
— А я же ведь даже свой номер счёта не назвала ещё…
— Мы своих клиентов по голосу узнаём.
— (С ухмылкой.) А что вы ещё можете по голосу сказать?
— Ну, у вас рыжие волосы, двухкомнатная квартира и ноутбук Асус, на котором вырваны клавиши 1 и Enter.

После обалдевшего «э-э-э-а-а-а» раздались короткие гудки.

По голосу я определить, конечно, ничего не мог, но вот около полугода тому назад самолично подключал барышню с огненно-рыжей шевелюрой. Хотя запомнилась она вовсе не копной волос, а отчеством своей бабушки, на которую и был оформлен договор: Аскольдовна.

Мне прекрасно понятен жёсткий график работы, низкий уровень оплаты труда и нечеловеческое напряжение, которое испытывает рядовой сотрудник нашего, как метко заметил накануне Президент, уважаемого и взыскавшего доверие граждан госпредприятия, именуемого Почтой России.

Я с пониманием отношусь к сложным ситуациям: лишь одно свободное операционное окно из трёх-четырёх; низкая, да что там, ничтожная производительность ОПС в целом; хамское отношение к посетителям; отстаивание полуторачасовой очереди лишь для того, чтобы узнать, что получаемую по извещению посылку уже кто-то забрал. Ладно. Ничего страшного. Трудятся же ребята в поте лица!

Но когда я в очередной раз пришёл на почту для выполения своих прямых рабочих обязанностей и застал сотрудницу этого отделения, кудахтавшую на отвлечённые бытовые темы с какой-то гражданкой, в то время как очередь неуклонно приближалась к выходу, чаша оказалась переполнена.

Я забрал документы и отчёт со списком. Но ручки всё равно сами нашли открытую вайфай-точку, сами перешли к веб-интерфейсу роутера и написали в названии точки всё, что думает о Почте России их обладатель.

С чувством выполенного долга возвращаюсь в уже родной региональный отдел. Простите.