Розыгрыши

В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном магазине, в чёрной-чёрной серверной стоял чёрный-чёрный сервер, на котором хранилась чёрная-чёрная бухгалтерия. Админил это хозяйство мой хороший знакомый. Внезапно заявляются в этот магазин маски-шоу: два автобуса ОМОН, установка РЭБ, все дела. Админ в это время был в командировке и чудом не попал под арест. Приезжает он после командировки в магазин и видит, что из всех десктопов выдраны с корнем жёсткие диски, серверная взломана, все серверы выдраны из стоек. Директор ставит задачу восстановить инфраструктуру. Звонит знакомый мне и спрашивает, где купить подешевле серверы, харды и новые материнки (на многих десктопах омоновцы выдрали харды вместе с портами). И тут я генерирую идею.

В самой дальней и неприметной комнате делаем небольшую фальшстену. За этой фальшстеной размещаем всего один, но мощный сервер с UPS в беззвучном режиме. Настраиваем любой понравившийся гипервизор. Поднимаем на нём все нужные серверы, на всякий случай базы храним в Трукрипте. Из бывших десктопов делаем тонкие клиенты, чтобы не покупать харды и материнки и не переустанавливать ось. На одном из виртуальных серверов настраиваем терминальный сервер, ставим на него весь нужный софт и права, компилируем PXE-загрузчик, конфигурируем DHCP и TFTP. В старой же серверной…

Я бы многое отдал, чтобы посмотреть на лица следующих омоновцев. Вламываются в работающий магазин, срывают крышки с десктопов — а там пусто. Бегут в серверную, ломают дверь — в серверных стойках пусто, и все сетевые кабели подключены к огромному чёрному-чёрному дилдо.

У друга внезапно перестали открываться все соцсети. Он звонил провайдеру, там клятвенно уверяли, что их не блокировали. Ходил к соседям, подключённым к тому же провайдеру — у них всё работало. Смирился.

А потом у друга сдох роутер. Он купил новый, а старый отдал мне. И тут же у него соцсети открылись. Стало интересно. Не ресетя подарок, я поменял кондёры (в них было дело) и ввёл пароль по умолчанию. Подошёл! Соцсети оказались забанены локально в настройках роутера.

Кто из соседей так пошутил, теперь уже не узнать. А в новом роутере я посоветовал ему пароль сменить.

— %ProviderName%, %dispatcherName%, здравствуйте.

— Здрасте, поменяйте мне айпи-адрес!

— А вам это зачем?

— А мне просто недавно сказали, что по айпи меня вычислят!

Следует задорное «гы-гы-гы», после чего трубку кидают.

Сижу с фейспалмом. Люди, вы откуда такие берётесь? Из тех, кто не прошёл отборочный тур в «Камеди Баттл»?

Прихожу на работу, меня встречает начальник:

— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.

Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.

Некоторое время назад родственники стали жаловаться, что в их подъезде какие-то нехорошие люди регулярно то ломают домофон, то портят почтовые ящики и выбрасывают. Жильцы подозревают в этом раздел сфер влияния районного ЖКХ и местного ТСЖ, но доказать ничего не могут. Обращались неоднократно к участковому — всё бесполезно. После очередного раза, когда взломали их ящик, и без того потрёпанный жизнью, внезапно пришла идея. В закромах был найден антивандальный коммутационный ящик подходящего размера, доработан болгаркой для получения входящей корреспонденции, окрашен и повешен на четыре анкера 10×150 непосредственно в бетонную стену рядом с остальными.

Через пару недель позвонили родственники, радостно сообщив, что их ящик единственный пережил очередную брутфорс-атаку. Судя по следам, его пинали, пытались вскрыть острым предметом и даже оторвать от стены, встав сверху. Всё безуспешно.

Такой вот криптоустойчивый контейнер получился. Ещё бы защиту от спама аналоговую реализовать — и можно выходить на массовый рынок.

Зачастили в последнее время обзвонщики из компаний-провайдеров, предлагающие перейти к ним. Откуда узнали мой номер — неизвестно, но по один-два звонка за день получал с вопросами на тему: «А почему вы не подключились ещё к нам? У нас же такие тарифы хорошие…»

Первые три дня вежливо всем отвечал, участвовал в их опросах, объяснял, что доволен своим провайдером и менять его не собираюсь. Даже девушке из компании-провайдера, к которому я подключён, на протяжении десяти минут объяснял, что я — уже их клиент, и мне не требуется повторное подключение к ним.

На третий день уже начал просить меня больше не беспокоить, но всё было тщетно: продолжали звонить из одних и тех же компаний по много-много раз. На мои просьбы отвечали, будто под копирку: «Чтобы вас удалили из списка обзвона, вам требуется приехать с паспортом по такому-то адресу в такой-то отдел, заполнить там заявление и дождаться его рассмотрения — от трёх до семи дней». А ездить по всем восьми провайдерам в городе, которые взяли меня «на обзвон», признаюсь честно, было лень.

День четвёртый. 11 утра. У меня было хорошее настроение, до работы оставалось ещё несколько часов, как вдруг я услышал звонок мобильного. На экране отчётливо высвечивалось: «Провайдер такой-то. Не брать!». Взял трубку:

— Алло.

— Алло, здравствуйте, — услышал я приятный девичий голос. — Провайдер такой-то. Уделите мне, пожалуйста, пару минут.

— Слушаю.

— Мы проводим опрос. Вы довольны своим интернетом?

Зная чуть ли не наизусть весь дальнейший диалог, я, будучи в игривом настроении, решил пустить его в другое русло:

— Простите, — ответил я. — Разговоры про интернет — это скучно. Давайте лучше поговорим о вас. Как вас зовут?

— Ирина… — робко ответила она.

— Ирина. Какое красивое имя. А что на вас сейчас надето?

Помолчав секунды три, девушка бросила трубку.

Улыбнулся. Взял на заметку способ и начал его тестировать, корректируя и доводя до совершенства.

В этот день было пять звонков. На следующий — два. А ещё через день звонков уже не было вовсе.

Самым неприятным было вести этот диалог, когда на той стороне трубки оказался парень. Молчали мы оба минуты две после кульминационного вопроса. Потом трубку бросил я.

Но результат превзошёл все ожидания: ни одного звонка вот уже месяц. Так что если не боитесь прослыть маньяком-извращенцем или вас так же сильно достали, как меня, звонки по несколько раз в сутки, что вы готовы на всё — вот вам готовый рецепт. Удачи!

В начале семестра студент предлагает руководителю тему дипломного проекта: разработка за полгода в одиночку автоматического переводчика, не уступающего гигантам, в которые вложены сотни тысяч человеко-дней. Руководитель вовремя его останавливает:

— Твой переводчик сможет перевести слова «длина», «ширина», «высота», «глубина»?

— Да запросто: length, width, height, depth.

— А он поймёт, что высотка — многоэтажное здание, ширинка — молния на брюках, глубинка — удалённый населённый пункт, а длинка — марка маршрутизатора?

Шутка старая, но подействовала. Через полгода студент защитился по совсем другой теме.

Решил нас начальничек разыграть на первое апреля — поржать захотел. Есть у нас клиент, мы для него — аутсорс. Он как менеджер заказчиков обрабатывает, а нам саму работу льёт за фиксированную денежку помесячно. Подгон в том, что он — основной наш бюджет, без него мы развалимся.

Само собой, не всегда всё гладко, к концу месяца частенько накапливается поводов для руганины. И вот выдаёт начальник после отчётов:

— Всё, Юрий уходит от нас. Сказал, никаких денег, уже нашёл другую контору, и они в разы лучше!

Само собой, все в расстройстве, понимаем, что, похоже, последний месяц работаем. Прикидываем варианты, как можно остаться на плаву, кого сократить, где взять заказы… Короче, полдня нервов и интенсивного планирования.

И вот уже к ночи ближе вдруг в скайпе вижу сообщение от Юрия:

— Почему вы уходите к «******»? Давайте оговорим бюджет, может, всё же сможем договориться!

Я, естественно, ничего не понимаю, начинаю расспрашивать. Оказывается, мудак-начальник решил разыграть обе стороны: нам сказал, что уходит клиент, а ему — что нас переманила контора конкурентов на вдвое большие бабки. И Юрий тоже полдня искал способы добыть дополнительные деньги, чтобы нас удержать.

В итоге благодаря «невинной» шутке директор получил офигенные планы от нас по сокращению расходов и оптимизации труда, а от клиента — бесценную инфу о том, насколько можно безболезненно поднять бюджет работ. А вы говорите — глупый, бесполезный праздник…

Одному айтишнику удалось на продлёнке поиграть два часа в «Денди» с разрешения учителей, чтобы написать обзор сюжета игры в рамках домашки по литературе. А мне удалось подобным образом с разрешения учителей играть в школе в тамагочи. И не два часа, а целый учебный год. И не на продлёнке, а на всех уроках.

В начале сентября я подошёл к биологичке с просьбой разрешить мне вести научную работу под названием «Моделирование процессов взросления и старения живых организмов с помощью специализированной ЭВМ». В качестве «специализированной ЭВМ» и выступала игрушка из ларька.

Получив разрешение, я завёл тетрадь с 96 листами и вначале описал важность проблемы моделирования процессов взросления и старения живых организмов, затем довольно подробно рассказал, как устроена моя «ЭВМ», употребляя такие умные термины, как «индикатор жидкокристаллический точечно-матричный» и «микроконтроллер с масочным ПЗУ». Что в биологии, что в вычислительной технике я разбирался посредственно, но выигрывал в другом: плохо зная значения терминов, умел ловко ими щеголять. Отдельный раздел я посвятил «допущениям и упрощениям при моделировании по причине ограничений, накладываемых быстродействием и объёмом запоминающих устройств специализированной ЭВМ».

Далее следовал «журнал фиксации событий, возникающих в ходе моделирования». Чтобы тамагочи не пищал, я выпаял из него пищалку. На каждом уроке доставал его, нажимал кнопки, что-то записывал в журнал.

При «моделировании» «ЭВМ» не сообщала, чем заболевал виртуальный питомец и чем он лечился. События были просто «заболел» и «вылечили». Но я в ходил в библиотеку, брал книги по ветеринарии, находил там названия болезней и лекарств от них, а в журнале «раскрывал подробности»: чем «болел» питомец и чем я его «лечил». Этот приём я называл «умственным моделированием процессов, моделирование которых на данной ЭВМ невозможно в силу ограниченности её ресурсов» и рассказал, как их можно было бы моделировать на более солидной машине. Даже фрагмент программы на Бейсике (ни на чём не проверенной — дома не на чем было, а на информатике некогда) приложил.

Трояков у меня во всех четырёх четвертях было немало, но по биологии — пятёрки!

А тетрадь та теперь в краеведческом музее.