Монтажники

Таксы, машинки игрушечные… Магистральную оптику разве что упряжкой лаек можно протянуть или игрушечным бульдозером Caterpillar D11 в масштабе 1:2. Электрики это тоже касается. Настоящие кабельщики презрительно смотрят на «набор инструмента для прокладки оптоволокна» и невнятным «кусачкам для троса» предпочитают метровый болторез. Им ещё удобно после установки кабельной стойки на крыше лишние шпильки M12 откусывать.

Но история всё ж о каблеукладчиках. Брутальным магистральщикам отнюдь не чужд технический прогресс в виде машинки под названием «тросоход». Нехитрая конструкция вешается на подходящий кабель — конкурентов, лифтёров, непонятно чей, — после чего к ней привязывается верёвка-протяжка, и машинка запускается на соседний дом, где вторая часть бригады её ловит и выключает.

Сидим на крыше, варим стекло. На крышу залезают конкуренты. Вешают на наш кабель машинку, она бодро жужжит и уезжает на соседний дом. Всё хорошо, только мы на крыше пятиэтажки, а соседний дом — девять этажей. Машинка уезжает недалеко. Долбоящеры стягивают за хвост отчаянно упирающийся аппарат, делают ещё пару попыток. Потом, наконец, решают задуматься. Правильную причину (уклон в 30 градусов) вычисляют быстро. Но мысль, что умный в гору не пойдёт, им в голову не приходит. Вместо того чтоб перейти на высокий дом и спустить кабель вниз, они звонят прорабу.

Спустя час приезжает прораб со старшим братом маленькой жужжалки. Мы с напарником основательно начинаем беспокоиться: первая машинка весила килограмма три вместе с аккумулятором от UPS, а вторая — конструкция из стартёра от «жиги», зубчатой передачи, плотного прижима к тросу из колес диаметром по 20 см и «жиговского» же аккумулятора.

Пришлось вылезать из техэтажа и не пускать этих мутантов к нашему кабелю. Впрочем, они, не моргнув глазом, повесили машинку на провес лифтовой сигнализации и, привязавши уже не верёвку, а сам кабель, затянули его на дом.

Ещё через час прибежали лифтёры… Но это уже другая история.

Стандартная ситуация: прокладка кабеля, трудные участки, навесной потолок. Работаем втроём. Прокладываем-прокладываем — и тут П-образный участок. Что делать? Смотреть советы в интернете, ибо работать стандартными методами, мягко говоря, лень.

Прочитав историю о таксе-кабелеукладчике, решили: а что, мы хуже, что ли? Оказалось, не хуже, а неподготовленнее. То есть подходящих животных у нас нет. Ну ладно, мы ж умные, мы будем работать с техникой!

Пошли в игрушечный магазин, купили радиоуправляемую машинку, привязали к ней изолентой кабель — и понеслась! Понеслась машинка до первого препятствия. Доехала и застряла, так сказать. Там же не видно ни фига, поэтому пришлось тащить машинку обратно за кабель. Что делать? Искать решение.

Купили беспроводную видеокамеру размером с зажигалку, привязали камеру к машинке, полчаса на настройку — вперёд! Как ни странно, машинка с успехом преодолела препятствие (правда, один раз чуть не отклеился кабель, но это пустяк).

Итог: минус пять тысяч рублей, день работы, мы молодцы, машинка — официальный кабелеукладчик компании.

Работаю монтажником. Подключили абонента, звоню в офис узнать айпишку. Трубку берёт новенький админ.

— Дай айпи для Ленина, 33-8.
— Это бу-удет… Это бу-удет… 88.2!

Слышно крик старшего админа:

— Мимо! Это библиотека!
— Тогда это будет… 88.3!
— Мимо! Это квартира!
— 88.4!
— Попал, молодец!

Мы с напарником протянули бухту шланга 3×2,5 сквозь стены, над подвесным потолком, завели в гипсокартонные стены, расключили в розетках и в щитке. Когда пришло время включить автомат в щитке, офис благополучно потух — со светом, с компами сотрудников и со злобным взглядом начальника офиса.

Началась свистопляска. Этот провод со стороны щитка звонится в ноль через коричневый-синий провод и не звонится вообще никак со стороны розетки. Включаю провод обратно в сеть, но не через автомат, а через сорокаваттную лампочку, — горит в полный накал. Перепроверяем соединения — нет ошибок.

Лезем над потолок и в трёх местах режем провод, прозваниваем — замыкания нет. Соединяем — замыкания нет, включаем — до розетки питание пришло, но включённый в розетку зарядник от шуруповёрта поработал буквально минуту, после чего опять с треском отключались автоматы, обесточив офис.

Пришлось снимать этот шланг, покупать ещё одну бухту и снова протягивать. Группа компаний «Севкабель», мы любим тебя!

Недавно искал подработку. Оказалось, что в местном провайдере открыта вакансия инженера подключения к интернету. Подал резюме: опыт работы 3 года, обслуживание серверов, сеть на 200 с небольшим ПК. Получил ответ: недостаточная квалификация.

На должность взяли парнишку без образования и опыта работы, только закончившего ПТУ на автомеханика. Ну да бог с ним, парню нужен опыт. Но скажите, почему, когда он приходит подключать абонентов в мой дом, у меня пропадает доступ в сеть? Как объяснили другие монтажники, мой кабель очень неудобно воткнут, и чтобы кого-то подключить, мой кабель надо вынуть и воткнуть потом обратно. Так вот, парнишка его обратно не втыкает, и приходится звонить в техподдержку, оформлять обращение, чтобы по истечении трёх рабочих дней это тело пришло и вернуло мой кабель в разъём.

Я понимаю, когда на зарплату в районе десяти тысяч идут студенты. Но когда вам пишет человек, который может делать то же самое, что бывший студент, но быстро и качественно, а также может объяснить клиенту на пальцах, что и как, а не отмазаться: «У вас комп плохой, давайте переставлю винду, с вас две тысячи», почему вы отказываете?

Работал шесть лет назад в «Корбине» техником оборудования связи. Заявка на нерабочий инет. Приходим с напарником — никого нет дома. Проверяем кабель в щитке, отслеживаем кабель до подвала — всё окей. Собираемся писать записку абоненту, что не дождались его, а без него косяка с инетом не найти. Открывается лифт, выходят парень с девушкой — наши абоненты, как оказалось.

— Надо в квартире к кабелю тестер подключить.
— Нет проблем, только подождите, у нас там собака.

Ну, мы люди понятливые, не раз нас собачками в подъездах и квартирах пугали. Ждём. Я уже проклинаю то, что мы вообще хозяев дождались — не люблю и боюсь больших собак.

Минут через пять дверь открывается, и нас впускают. Снимаем башмаки. Выбегает чихуахуа! Я так понимаю, хозяева не за нас, а за свою собачку боялись — мелкие псины очень часто от радости писаются.

Года четыре назад случилась у нас командировка в соседнюю область — инсталляция СКС и ЭС в Сбербанке, в главном отделении небольшого райцентра и в трёх филиалах на периферии.

Привезли нам телекоммуникационный шкаф в главный офис. Хороший шкаф, 48U-800-800. Беда в том, что шкаф был неразборный и не проходил в двери, а серверная находилась на втором этаже. Пришлось заносить через окно.

В следующий раз привезли шкафы для филиалов. Я командую двум бойцам, что развезли шкафы по филиалам, на что водитель округляет глаза и говорит, что маловато будет. Шкафы оказались супермегавандалоустойчивыми, со стенками из трёхмиллиметрового металла, и весили вместе с упаковкой из досок около 200 кг. Что ж делать, поехали вчетвером: двое в кабине, двое в кузове. Зимняя форма у нас была камуфляжного окраса, что чуть не сыграло роковую роль.

Раскидав в два ближних филиала шкафы, мы отправились в третий, самый дальний. Добрались около девяти вечера, припарковались, начали выгружаться. Как выяснилось, соседом банковского филиала было отделение милиции, а 10 ноября — их профессиональный праздник. Стоят милиционеры на крылечке, курят, отмечают — и тут подъезжает «газель», оттуда выпрыгивают четыре тела в камуфляже, вытаскивают нечто тяжёлое, упакованное в доски, и тащат в банк, который к тому же закрыт. Реакцию милиционеров представить нетрудно: ребята бросились нам наперерез, попутно вынимая табельное оружие.

Спасла ситуацию работница банка, которая в нерабочее время пришла, чтобы открыть нам вход. Всё обошлось.

Работаю сисадмином на одном из факультетов МГУ. IT-отдел у нас состоит из начальника, моего напарника и меня. Решили перетянуть сеть на всем факультете со стомегабитки на гигабит. Закупили оборудования, закупили побольше FTP и UTP — в бой!

Сначала решил убрать розетку в одной из комнат. Вспышка на пальцах — света нету в кабинете. Ладно, электрики на следующий день вернули.

Бил буром стену. Минус четыре кабеля, в том числе связь с казначейством. Привет скруткам и дополнительной перекладке!

Факультет, значит, приводим в порядок? А как же серверная? Прилепили несколько леграндовских коробов, решили воткнуть туда силовой кабель и развести на розетки. Вспышка у напарника, тот грохается со стула. В серверной нету ни света, ни электричества. Со скоростью пули из нескольких сетевых фильтров выстраиваю один большой удлинитель и подключаю в живую аудиторию. Не успеваю — старая «апэцэшка» не выдерживает и умирает раньше. Крах, дестрой, все сервера мертвы, всё оборудование тоже. Находим электрика, тот показывает верх мастерства и щёлкает автомат. Мы снова оживаем.

К чему я все это? Да к тому, что все эти события происходили позже десять вечера. Так что работать после шести вредно, коллеги!

Тянули как-то на объекте сеть. Так себе сеть: два компа, хаб, роутер с модемом и кабеля метра три. Всё хорошо бы, да не пингуются компы. Ну, думаем, шланг х@#вый да фишки рублёвые. Поменяли. И так часа два — пинг-понг… Рублёвые фишки кончились, нашлись в кармане для себя купленные, рублей по пять. Обжали. Пинг есть, прогу поставили, базу расшарили — домой пора, а уж стемнело.

В служебную «пятёрку» садимся, заводим. Печка не включается, стёкла запотевшие — мгла, короче. И ногой, и рукой, и выключатель вытащили — не включается, и всё тут. «Ну чё, — говорю, — может, пропингуем?» На пыльной торпеде, как на консоли, и написал пальцем: «ping pechka» и «Enter». Включилась, однако…