Техсервис

Работаю админом-инженером. Решил себе на днях колонки купить — денег было немного, и остановился я на микролабовских Solo-1 mk3.

Пришёл в магазин, без проверки забрал, дома подключил. Пришёл домой, поставил — не работает левая колонка. Достаю тестер, начинаю осмотр. Выход с «активной» колонки есть, правая прозванивается на сопротивление, провод цел. Плюнув, я повёз колонки обратно в магазин.

Парни в техсервисе, наверное, долго смеялись. Компания Микролаб в последнее время стала заботливо класть в коробки неплохой провод с двойной изоляцией. Первый слой просто снимается рукой, для чего на проводе даже сделан надрез, а вот второй, прозрачный, я и не приметил.

В юности работал в офисе на 15 машин приходящим админом. Одна из бухгалтерш стала жаловаться на то, что компьютер сильно шумит.

Пришёл, послушал — скорее всего, виноват кулер. Контора была небогатая, поэтому я основательно подготовился: притащил пылесос и кучу отверток. Всё разобрал, прочистил, продул, термопастой смазал, собрал и, оставив пока лёжа, подключил питание. Тишина! Все счастливы и меня нахваливают.

Ставлю системник вертикально под стол — шумит еще сильнее, чем до техобслуживания. Бухгалтеры хихикают: операция шла почти час, а толку нет.

С обречённым видом поднимаюсь с корточек, облокотившись рукой на системник, и на пару секунд гул пропадает! Тут меня осенило. Беру у бухгалтера толстую стопку черновиков и водружаю её на компьютер. Тишь и гладь — у системника, оказывается, просто разболтались ножки.

Работаю в компьютерной конторе, которая после переезда территориально разделилась на 2 части — условно говоря, ремонтники и программисты. Пешком от одного здания до другого минут 5, на машине и того меньше.

Шеф обустроил себе в каждом филиале по рабочему месту и периодически мотается туда-сюда. Ремонтники в его отсутствие режутся в старую добрую «кваку». Встал вопрос: как не спалиться в случае внезапно нагрянувшего шефа?

Помимо железа мы продаём и устанавливаем системы «умный дом»: датчики движения и утечки воды, централизованные системы управления освещением и даже симуляторы лая собаки — отпугивать незваных гостей.

«Собаку» подключили к системе, повесили в самом начале коридора датчик движения — теперь о каждом посетителе заранее сообщает виртуальный пёс.

Работаю в государственном учреждении техником. Все вопросы от «у меня монитор задергался» до «у нас сеть упала» — в наш отдел.

Однажды меня вызвали посмотреть, что с компьютером — тормозит сильно, изображение пропадает. Утащил системник к себе. Поломку нашли быстро — сгорели кондесаторы на видеокарточке.

Надо сказать, материнская плата была довольно новая, с шиной PCI Express. Не знаем, что и делать — в загашниках только AGP-карточки, а компьютер, как водится, очень сильно ждут.

Начальник осмотрел системник, хмыкнул, куда-то удалился и через пять минут вернулся с восьмимегабайтной видеокартой S3 Savage4. «А что, — говорит, — и PCI-слот под неё есть, и для работы хватит».

Компьютер был спасён, а я с тех пор устаревшее железо со счетов не сбрасываю!

Знакомая жалуется на сотовый телефон — включается, показывает заставку, предлагает установить дату и время, после чего вырубается. Говорит, что носила к мастерам — те сказали, что нужно менять прошивку, а работы будут стоить 700 рублей. Конечно, я предложил свою помощь.

Девушка приносит пациента. Действительно, симптомы она описала верно. Отправляю хозяйку домой и приступаю к осмотру. Достаю аккумулятор, симку и карту памяти, сдуваю пыль, протираю контакты, собираю всё обратно — работает без проблем!

Возвращая знакомой телефон, я рассказал о том, как его «отремонтировал», сэкономив семьсот рублей.

— Но я же его разбирала и это не помогло!
— У тебя просто аура не того цвета...

Работал я полгода назад в салоне по продаже мобильных телефонов и прочих устройств.

Как-то раз заходит к нам парнишка лет двадцати и показывает свой исцарапанный телефон. Говорит, что он перестал работать и мы должны его принять по гарантии. Вежливо объясняем: по внешним признакам очевидно, что телефон роняли, и потому гарантийному ремонту он не подлежит.

Молодой человек всё отрицает, в итоге бурчит что-то под нос, уходит и возвращается на следующий день с папой — заместителем начальника милиции. После непродолжительного и неприятного разговора нам всё же пришлось взять телефон на гарантийный ремонт.

Через неделю из сервис-центра приходит заключение: «По-видимому, телефон самопроизвольно выскочил из рук покупателя, несколько раз попрыгал на асфальте, а затем отправился искупаться в лужу». Над заключением ржали все, включая папу-замначальника.

Приезжаю к клиенту, осматриваю больного. По всем симптомам налицо перегрев процессора. Снимаю кулер, намереваясь освежить термопасту, и наблюдаю суровый теплоизолятор в виде рекламной наклейки от материнской платы. Не какой-то новомодный пластик, а настоящий экологически чистый картон в половину миллиметра толщиной!

Процессор укутали заботливо, чтобы не замерз в любую стужу. На мой простой вопрос, где же так обошлись с компьютером, ответили просто: «В мастерской».

Единственное разумное объяснение — клиенты довольно прижимистые люди в отношении оценки труда и знаний. Может быть, доблестный «мастер-из-мастерской» таким образом решил их проучить?

Устроился я в компьютерный магазин консультантом в «горячий сезон». Без работы не сидел — моя фамилия стояла на каждом третьем-четвертом чеке, и уже через две недели работы мне объявили благодарность за производительный труд.

«Лучше бы деньгами», — буркнул я, пожимая руку менеджеру магазина, и ушел жаловаться в сервисный отдел. Ребята ситуацию поняли и поздравили меня как полагается — не деньгами, но огненной водой.

Празднование плавно переехало в чью-то квартиру. Квасили до полуночи. Народу было много, денег — не очень, выпивка быстро кончилась, а все требовали продолжения банкета.

В мою пьяную голову пришла радикальная идея. Достал свой наладонник, открыл группу «заказчики»...

Представьте: час ночи, трезвонит мобильный. Звонит юноша, который месяц назад собрал вам компьютер, и говорит нарочито трезвым голосом:

— Алло, %имя_отчество%, это Данила-компьютерщик. Давайте я вам что-нибудь починю!

Был как-то в моей трудовой биографии тяжёлый период — года три без отпуска. Надоело всё, и поехал я к морю, в Турцию. Вышло, что я оторвался от компании и оказался один, хоть и в очень хорошем отеле. Обычному русскому оставалось днём валяться на морском берегу, а вечером учить местных барменов готовить коктейль «Макларен» (финская водка, шотландский виски и «швепс»).

Среди прочих развлечений был у отеля лазерный тир, куда тоже дали пробный билет. Вечером, после второго круга по всем барам, заметил, что в тире горит свет. Подхожу — вот он я, дайте уже шмальнуть из чего-нибудь! А ребята наши, русские, грустно так говорят: «Амба тиру, монитор накрылся — попаданий не видно». Рядом лежит разобранная LCD-панель — надо сказать, большая редкость по тем временам.

Возбужденный алкоголем мозг дал команду рукам — я прозвонил цепи питания и нашел обрыв внутри многослойной платы. Дальше начался цирк — паяльник у ребят старый, жало сгорело насмерть, канифоли и припоя нет. Жало я заточил на бетонной дорожке и морской гальке, роль флюса выполнила таблетка аспирина (правда, шипучего, но выбора не было), а припой наковырял паяльником из старого девайса. Оторвал где-то кусок провода, зачистил зубами, облудил, впаял перемычку в монитор — включайте, говорю!

Хозяева тира на меня в течение всей процедуры смотрели странно (они-то трезвые), но монитор включить всё же решились. Работает! Ребята чуть не плакали — рассказали, что во всей Турции не смогли найти контору, которая взяла бы этот монитор в ремонт, и они уже его собирали, чтобы завтра в Москву везти. А мне просто пострелять захотелось...