Связь

Притопал клиент проверить «голубой зуб». На рабочей машинке у меня крутится Windows 7. Настроил я коннект со своим мобильником, показал, что фотки перекидываются. Довольный клиент уходит — и тут же пищит мессага, что деньги на счету кончились.

Умная «семёрка», познакомившись с мобильником, радостно с ним спарилась, решила обновиться, настроила, зараза такая, дайлап и вытянула со счёта всё, что там было. Разработчики, конечно, молодцы, но предупредили бы хоть!

— Интернет пропал, надо срочно отсылать контроли, бегом! Любыми средствами нужно восстановить.

Пришёл, посмотрел. ADSL-модем D-**** при включении радостно зажигает все индикаторы, и больше они не гаснут. Нужно менять модем. Денег нет (действительно нет: госструктуру держат на голодном пайке). Конец рабочего дня, модем взять негде. Решили отложить до завтра.

Звонок утром. «Мы подключили новый модем, всё в порядке, только интернета нет на некоторых машинах». Ситуация знакомая: сеть строили криворукие ребята, в бухту проводов вплетена парочка самых дешёвых хабов. Обычно помогает разгон тараканов и перезапуск. В предбаннике руководства, однако, стоит шкаф с циской и нормальной разводкой. Рядом компьютер, с которого всё можно проверить. Пинг — модема нет. Открываю шкаф — модем есть! USRobotics Sportster 14400. Нахожу звонившего.

— А модем откуда?
— Так мы его с сервера сняли.

Лет девять назад действительно использовали, а после подключения нормального интернета необходимость отпала.

— С ним интернет работать не будет.
— Ну у меня же работает!
— Покажи.

Действительно работает. Начинаю понимать, что чего-то не понимаю: в сети модема нет, а на машине интернет есть. Замечаю проводок, уходящий под груду бумажек, и нахожу там мобильный телефон. Оказывается, нужно было срочно отправить документ. Подключились через мобилку и во рвении восстановить интернет об этом забыли. Посоветовал проверить счёт и увидел воочию глаза по пять копеек.

Новый модем купили, Sportster сняли — долго же я объяснял почему…

Давно пользуюсь телефонами финской компании. Последнему смартфону на Symbian уже три года. Всем радует, работает хорошо, хоть и покоцанный уже.

В последнее время финская компания стала активно сотрудничать с одной жадной американской фирмой по производству окон. Чем это сотрудничество обернётся, я не знаю, но сегодня испытал шок. При проверке почты мой смарт выдал настоящий BSoD — синий, с белыми буковками, — и ушёл в ребут. Начинается… Пора дружить с зелёным человечком.

Дело было во второй половине девяностых. Работал я тогда сменным инженером крупной узловой АТС нашего города. Старую АТСК-У уже год как выкинули, народец на узле, да и в близлежащих районах уже попривык к новой диковинной буржуйской станции, особенно радовались владельцы факсов и модемов: скорость дайлапа выросла с 14К до 52К, а коннект с первого раза вызывал просто поросячий восторг.

Настал момент апгрейда нашего телефонного железа. Среди кучи всякой дребедени и нового софта пришла нам усовершенствованная плата, управляющая линейными замерами. Среди новшеств, которые вендор предоставил инженерам, была возможность поставить линию на «прозвон»: с заданной периодичностью выбранный абонкомплект начинал посылать вызовы в линию, а после снятия трубки абоненту посылался обычный длинный гудок — «ответ станции». Фича так и осталась бы неиспользованной, но линейный инженер Саня ушёл в запой, продолжавшийся уже неделю. Беспокоясь о его здоровье, мы решили его линию «прозвонить». Время было выбрано с часу ночи до пяти утра, интервал между вызовами установили случайный, от 5 до 15 минут.

На следующее утро Саня пришёл на работу мертвецки трезвым с бледно-зелёным цветом лица. На предложения монтёров и кабельщиков отметить его «выздоровление» Саня отвечал твёрдым отказом:

— Мужики, у меня «белка», причём профессиональная. Всю ночь телефон звонил, я его даже в руки брал, дребезжание чувствовал. Трубку снимаю — «ответ станции»… Всё, я в завязке. Завтра пойду кодироваться.

Понадобилось мне как-то купить сетевое оборудование для оптического узла одного новосибирского провайдера. То, что оптические патч-корды и делители сигнала в компьютерных магазинах не продаются, и так понятно. Длительные поиски привели меня в компанию, которая возит к нам в город серьёзное сетевое оборудование. Когда я попал к ним на склад, мою радость было не описать. У них было абсолютно всё для постройки магистральных сетей, от коннектора до оптического приёмника.

Выбрал оборудование, оформляем счета. Директор говорит, что ему что-то надо посмотреть в интернете, поэтому придётся немного подождать. Не вопрос: я искал всё это оборудование куда дольше. И тут я чуть не заржал в голос: когда директор сел за комп, я услышал клацанье номеронабирателя! Нет, мне не послышалось — последовал отчётливый модемный писк. Тут уже не просто сапожник без сапог — тут, как выразился мой друг, сапожник без ног!

Работаю системным администратором одной из государственных электронных площадок. Как принято на Руси, и админю, и техподдержкой занимаюсь.

Установил себе IP-телефон (ранее адресация шла на мобилу). Качество локальной сети оставляет желать лучшего
— не моя компетенция. После очередного выпадения звука во время разговора я попросил одну из сотрудниц позвонить мне, дабы проверить качество связи. Беру трубку.

— Приём, приём. Вербовочный центр Хамас, как слышно?
— Здравствуйте, это из Департамента здравоохранения, у нас файлы не прикрепляются…

Сотрудница сидит напротив, разводит руками и шепчет: «Занято!»

Есть у меня IP-телефон от известного питерского провайдера. Начались с ним проблемы. Звоню в саппорт. Берёт трубку блондинка с первой линии поддержки. Терпеливо представившись и назвав номер договора, прошу барышню соединить с отделом телефонии. Барышня жмётся, лепечет что-то невразумительное, наконец колется: в отделе телефонии проблемы с телефонией, и соединить с ними она не может, потому как туда не дозвониться.

Долгая телефонная конференция между мюнхенским автопроизводителем и разработчиком автомобильных аудио- и видеосистем (чьё сокращённое название из двух букв полностью совпадает с маркой мюнхенского же пива). Много участников, большинство звонит из помещений, где галдит куча другого народу. Галдёж передаётся всеми телефонами, участвующими в конференции, и заглушает самогó говорящего. Чтобы хоть что-то услышать, организатор конференции несколько раз просит всех, кроме говорящего, временно отключить микрофоны. Слышны писки и щелчки, с каждым разом шум становится тише. Наконец микрофоны выключены. На фоне блаженной тишины монолог вдруг прекращается:

— Алё? Алё? Есть здесь кто-нибудь? Вы где? Я ничего не слышу! Лю-уди!..

Докладчик Имярек покинул конференцию.

Снова слышны писки телефонов, снова возвращается шум. Конференция продолжается.

Делали с друзьями как-то один проект. Естественно, конференции в скайпе, закрытые чаты для обсуждения проблем и решений. До релиза остаётся неделя, а у меня, главного кодера, интернета нет. По телефону говорить — не выход: некоторые на другом конце света. Выделили мне пчелиный модем с корпоративным анлимом на месяц.

По закону Мёрфи под «семёркой» устройство не запустилось. Ладно, попробуем из-под пингвинов. Зря я так ядро оптимизировал! Модем юзается только как кардридер. Подумал и запустил соединение с сетью из-под винды, которая коннектится к прокси на виртуалке с ХР, настроенной из-под линукса, к которой по виртуальному USB-порту подключён модем.

К концу пятичасовой настройки я вспомнил, что в трёх минутах ходьбы от дома есть кафе с вайфаем.