Прекрасный пол

Еду я как-то в маршрутке, смотрю в окно, слушаю музыку. Тут кто-то тихонько так меня дёргает за плечо. Снимаю наушники, поворачиваюсь. Возле меня сидит довольно-таки симпатичная девчонка.

— Извини, у меня тут телефон сел, можно с твоего позвонить?

Я, конечно же, не могу отказать столь милой особи. Чужие разговоры слушать не привык, но когда речь зашла о компьютерах (девушка разговаривала с подругой), невольно прислушался. Оказалось, у девушки какие-то неполадки с осью.

Забирая телефон, говорю, что неплохо разбираюсь в компьютерах и мог бы помочь. Даю свой номер. Девчонка ехидно улыбается и говорит, что позвонит завтра. Слишком уж хитрой была улыбка, но я не обратил внимания.

На следующий день раздаётся звонок. Договорились. Подхожу к подъезду. Она заводит меня в дом, включают компьютер. Стоит Мандрива — я приятно удивлён. Ира (та самая девушка) запускает Клементин, и я начинаю догадываться. Да-да, после закрытия процесс совсем не завершается и грузит проц на 100%. Удивлённо говорю:

— А что это за Виндоус такой?

Заметив её разочарованный взгляд, мысленно усмехаюсь.

— Если ты не знаешь, то вряд ли решишь проблему.

— Я могу разобраться в чём угодно, только дай мне время.

Коварный план уже созрел в моей голове. Самоуверенный тон должен был помочь в исполнении.

— Спорим, что у тебя ничего не выйдет?

Так-с, всё идёт по плану. Для вида сомневаюсь, взвешиваю всё и неуверенно говорю:

— Ну давай… поспорим. Только на что? — и снова ехидная улыбка.

— Если у тебя ничего не выйдет, ты выйдешь на улицу и будешь кукарекать всем прохожим в лицо.

Мда, фантазия у неё довольно богатая.

— Эм, зачем же так жестоко? Ну ладно. Если у меня получится — с тебя долгий поцелуй.

Она без сомнений считает, что у меня ничего не выйдет, поэтому легко соглашается. Молча лезу в clementine.desktop, меняю строку Exec=clementine на Exec=env__GL_NO_DSO_FINALIZER=1 clementine, спиной чуя недобрый взгляд. Запускаю Клементин, закрываю — всё окей, нагрузки на ЦП нет.

— Хитрая же ты сволочь!

Лучший комплимент, который я только слышал.

— Да уж, какой есть, — насмешливо отвечаю я.

Спасибо девелоперам за этот баг! Встречаемся уже почти год, скоро сыграем свадьбу. Это действительно любовь на всю жизнь.

Всем моим коллегам по сфере деятельности желаю быть хитрыми сволочами. Поверьте, в жизни это вам поможет.

Необслуживаемая станция. Стойки с цисками, медиаконвертеры. Всё это богатство размещено в малюсенькой каморке. Стены — гипрок, дверь стальная. Все дыры заткнуты, чтобы кондиционер работал эффективно. Неизвестно, как и через что на станцию пробралась мышь. Скорее, мышонок, сантиметров пять в длину. Мышь видит меня, входящего в дверь, в ужасе забивается в угол, закрывает глаза и делает вид, что её здесь нет. Убежать ей некуда. Надеваю перчатки, достаю подходящую маленькую коробочку из мусорного ящика, ловлю мышь, засовываю в коробку.

Закончив свои дела на станции, выхожу через ресепшн бизнес-центра. На ресепшне сидят две молоденькие девочки. Подхожу к ним, говорю:

— Девочки, я вам мышку принёс! Вот, в коробке.

Они на меня смотрят большими скучающими глазами и вяло так спрашивают:

— Зачем нам мышка? У нас ведь есть, нам не надо.

Ну конечно, что ещё можно ожидать от человека, который вечно бегает с проводами, непонятными железками и прочим компьютерным барахлом?

— Нет, мышка живая, серая, очень прикольная. Можно посмотреть и погладить.

Девочки синхронно подпрыгивают со стульев. Зрачки у них увеличиваются до размера радужки, взгляд прикован к коробке, будто там чудовищной мощности бомба с догорающим фитилём. Перебирают руками по столам, по стойке ресепшна, нащупывают дорогу к выходу, явно не соображая, где же он.

Когда я на автомате взял коробочку с мышью и сделал шаг в их сторону, началась форменная паника. Девушки с визгом ломанулись вдвоём в одну маленькую калиточку выхода, смогли её преодолеть, не застряв, и пропали в неизвестном направлении. Один лишь охранник как спал на входе на своём креслице, так и продолжал своё занятие, не реагируя на посторонние звуки.

Нда, страшнее мыши зверя нет!

Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Иногда попадаются интересные кадры. Звонит девушка:

— Помогите мне почистить сокеты.
— Что, простите?
— Ну, сокеты. Там вирусы плодятся.

Работаю в вузе на гуманитарной кафедре. Ввиду богатого опыта общения с компьютерами являюсь «скорой помощью» для наших преподавателей. С какими только просьбами ко мне не обращались! Но сегодняшняя — это шедевр.

Просит меня тётка (не блондинка, не бухгалтерша, с компом на уровне «набрать и распечатать») её домашний комп посмотреть. Говорит слёзно: «Мне завтра текст статьи отсылать, я месяц её правила, а сегодня компьютер не включается».

Беру свой джентльменский набор, приезжаю к тётке. Действительно, в наличии проблемы с RAM, явно планка сгорела. Пыли в компе нет нигде — подозрительно очень. Поменяв память на рабочую, спрашиваю, что же такого тётка делала с компьютером. Услышал замечательный ответ: она дописала научную статью, выправила текст и готовилась отправлять в столицу. Тут ей пришла гениальная идея почистить комп от пыли, чего она сроду не делала. Типа, чистую от ошибок диссертацию из чистого от пыли компьютера.

Тётя догадалась почистить комп электростатическим веничком для подметания пыли. Слава богу, сгорела только одна планка памяти, остальное железо уцелело.

Но окончательно я выпал в осадок от ответа тётки на мою критику:

— Ну и что, что сгорела, ты же поменял! Зато в компьютере электровоздушная смесь образовываться лучше будет, и от этого интернет ускорится!

Гостит у меня подруга. Девочка айтишная, неглупая. Настроил ей винду на компе и предлагаю:

— А давай тебе линукс поставим сейчас, всё равно делать нечего.

Ответ убил:

— Второй виндой, что ли?

— Ноутбук продаёте?
— Да.
— А какой у него процессор?
— Двухъядерный, Intel Core Duo…
— Вы, наверное, слабо разбираетесь. Я спрашиваю: на какой частоте он работает с интернетом?

Работаю в сервисном центре. Есть у меня рыжая подруга, которая и в компах вроде соображает, но иногда может что-нибудь отчебучить. Последнее её детище побило все рекорды крутости, и в СЦ о нём теперь сложены легенды.

Потребовалось ей инфу на дискете принести кому-то. Корпус системника старый, но начинка вся новая — в БП нет провода для запитки флопика, который стоял в системнике.

Эта рыжая голова подумала и соорудила следующую конструкцию: в свободный молекс закрутила четыре небольших гвоздя, затем, распотрошив какой-то ненужный кабель, вытащила оттуда медь и намотала её на эти самые гвозди, а свободные концы закрепила на контактах питания флопика. Конструкция работала!

После сделанных дел она притащила системник к нам в центр и попросила: «Замени проводянки, а то мне как-то боязно». Я сказал ей подождать пять минут и открыл системник. Взглянул — и понял, что мне как-то не по себе…

Комп отдали через день. Всё это время мы всем центром фоткали эту конструкцию, потом тестили на работоспособность, затем решили сохранить — обматали всё аккуратно изолентой и вытащили. Теперь в нашем музее рядом с замороженным винтом и пробитым с ноги системником появился новый экспонат.

Берегите женщин!

Вечер пятницы. Полдня тянули кабель с чердака в офис клиента, которому инет нужен прямо сейчас и ни минутой позже. Честным образом торопились, не курили и уже чуть не под закрытие бизнес-центра свою работу сделали. Распаковали ADSL-модем, сунули новенький жёлтенький провод из комплекта в сетевуху ноута и собрались приступить к настройке. За финальными действиями процесса подключения довольно вяло наблюдала группа крепких и коротко стриженых мужиков в кожаных куртках. Как и всем прочим труженикам нелёгкого офисного труда, мужикам хотелось поскорее уйти домой, но интернет же срочно нужен!

Во время процесса поднятия линка и настройки модема вдруг прибегает эдакое белокурое создание. Оказалось, генеральный директор пришёл проконтролировать процесс и в случае успеха поставить печать-подпись на требуемых документах. Смотрит гендир большими туманными глазами на наш ноутбук, на новенький модем, на новенький жёлтенький кабель — и вдруг как подпрыгнет, как возмутится! Тыкая пальчиком в кабель, срочно требует его заменить. Мы в шоке. Ну хорошо, не нравится этот, давайте дадим вам подлиннее и красный. Возмущения только прибавляется. Спрашиваем, что же не нравится-то? Оказалось, нужен или чёрный, или тёмно-коричневый, под цвет стола. А если мы вот прямо сейчас не найдём кабель нужной расцветки, то гендиректор порвёт договор с оператором прямо у нас на глазах и откажется от подключения (суперсрочного: бригаду отозвали с аварии).

Наверное, надо было проявить толерантность к клиенту, держать марку компании, позвонить менеджеру (который в это время уже наверняка дома). Но наш официальный рабочий день закончился час назад, а нервов и выдержки к вечеру пятницы не осталось. Посему, невзирая на внимательные взгляды серьёзных мужиков, посоветовали светловолосой директорше пойти в канцтовары, купить маркер нужного цвета и покрасить кабель так же аккуратно, как она это делает со своими длиннющими ногтями.

Сколько было крику! Огромный респект и уважуха одному из сотрудников (по-видимому, старшему у них). Он взял за плечи директора, увёл в другую каморку, а вернувшись, сказал нам:

— Парни, не обращайте внимания. Наш директор очень устала за неделю, вы же видите. Продолжайте, пожалуйста, свою работу.

Вот так. Не зря эти люди до сих пор живут, здравствуют и продолжают продвигать свой нелёгкий бизнес. Много лет они решают конфликные ситуации любого характера, выходя из них с честью и без потерь. Есть чему у них поучиться, верно?

Ты вчера не пришёл ночевать. И позавчера. А позапозавчера мы поссорились, и ты пообещал подать на развод.

Димка-Димка, я не сплю третью ночь и всё думаю: куда же подевался мой ремонтник из техотдела, пришедший ко мне с букетом после одного дня телефонных разговоров? Меня повысили — а ты и не узнал. У тебя зарплата стала в три раза больше — а я и не заметила. Мы ездили в отпуск три месяца назад и ничего не запомнили. На твоей работе — блондинки, у которых становятся мокрыми трусы при словах «начальник айти-отдела». На моей — всегда готовые к интрижке мужчины. Ведь и работа у меня другая, ты знал? Давно уже.

А сегодня ты припёр мне принтер. Старый, нерабочий, древний-древний HP. Ты искал его всю неделю — и нашёл! Ведь именно благодаря ему мы познакомились. А я…

А я показала тебе тонкую пластиковую полоску с двумя почти незаметными штрихами. Дим, только не ругай меня, я пишу сюда уже второй раз — я знаю, ты читаешь, ты заметишь. Ты снова на работе, и, кажется, в этот раз я точно знаю, о чём ты разговариваешь с блондинками. О способах пеленания и как назвать сына. Или дочку.

Я так люблю тебя!

Мальчишки, девчонки, программисты, железячники, настройщики, компьютерщики — как вас только не называют! Пусть и у вас будет такой «бумажный цветок любви».