Прекрасный пол

Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное (как?!) окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками — ни-че-го.

Я считал себя очень терпеливым человеком и всё же пытался донести до неё хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.

Медленно зверея, я попробовал системный подход:

— Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладём их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая.
— Это я знаю, — ответила барышня, хлопая ресницами. — Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там всё по-другому.

В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».

Работает в провинциальном городке в одной крупной конторе админ. Повадились тамошние женщины-бухгалтеры бальзаковского возраста по порносайтам ползать. Цепанули как-то дамы вирус — большой минус админу за недосмотр по поводу антивирусной защиты! Вирус этот вмиг прикрыл окно браузера фривольными картинками и призывом отправить SMS, чтобы снять блокировку. Конечно, бухгалтерия промолчала, будто и не было ничего. Но злобный вирус в отличие от админа не спал, и вскоре сообщение об отправке SMS начало появляться при запуске операционки. Об этом уже смолчать не удалось, и админ шустро все вернул на круги своя, обновив наконец-то антивирусник.

Задался админ вопросом, как отучить бухгалтеров от порнухи интернетовской — не хотел он каждый раз от свеженаписанной заразы лечиться. Варианты с применением физической силы были отметены как негуманные. Наконец метод был найден.

Бухгалтеры с компьютером дружили не очень хорошо — всего и умели, что в 1С документы проводить да в интернете «клубничку» искать. На всех машинах в бухгалтерии админ стартовую страницей браузера сменил с «Яндекса» на зоофилический сайта, где на весь экран был изображен гнедой жеребец с огромным... стимулом закрыть окно браузера.

Как показали логи, дальше этой страницы дамы не пошли ни разу. Пользуйтесь — вдруг пригодится?

Работал я как-то админом и преподавателем на компьютерных курсах, и очень меня доставала одна ученица. Достать меня трудно, но однажды я не выдержал и, осознав, что через полчаса явится зловредная особа, решился на "диверсию".

Скоренько сваял веб-страничку с черным фуллскрин экраном, надписью "Форматировать диск С с уничтожением ВСЕХ данных?" и кнопками "Да" и "Нет". Естественно, любая из этих кнопок запускала надпись "Форматируется диск С с уничтожением ВСЕХ данных!".

Представив ужас "загубившей" комп ученицы, я спихнул дела на старшего по группе и испарился "по делам". Явившись через полчаса, был встречен вопросом зловредной особы:
— Скажите, я третий раз прошу его отформатировать этот диск, а он никак не справится! Что я делаю не так?
В своих преподавательских способностях я сразу засомневался.

Вчера вечером рекламщики одного из местных провайдеров обзванивали жильцов с расспросами на тему «устраивает ли вас ваш интернет-канал?» На мой вопрос «У вас есть цифровое ТВ?» девочка-оператор сначала замялась, потом ответила: «Ну, вы можете качать фильмы из интернета». После трёхкратных объяснений с моей стороны она догадалась спросить об этом у более опытных колег. Ответ был ожидаем: «Нет».

Удивило меня другое: девчонка начала подробно спрашивать меня, что такое цифровое ТВ, зачем оно нужно и как работает. Поняв, что про локальную сеть, DC-хабы и FTP-сервера она мне точно ничего не расскажет, я провёл краткий ликбез. Под конец беседы девочка, зачем-то поведав мне о технологии Wi-Fi, представилась Мариной и попросила номер моего мобильника.

Товарищи, не стоит сразу бросать трубку при таких звонках — и настроение поднять можно, и новых подруг найти!

Подрабатываю в одной маленькой конторе мастерицей на все руки по технической части. Провожу постоянные ликбезы, поэтому казусы, ляпы и курьёзы бывают нечасто — но бывают.

Однажды нашей бухгалтерше во внерабочее время потребовалось распечатать документ. Принтера у неё дома не было, но жила она этажом выше меня, поэтому далеко бегать бы не пришлось. В моей электронной почте через пару минут лежал файл без расширения — зная, что ничего, кроме обещанного вордовского документа, тётушка мне прислать не могла, я добавляю к имени «.doc», отправляю на печать, при этом интересуясь причиной пропажи трёх символов. Причин таких было три:

1) Осторожность. Бухгалтерша знала, что отображение расширений в винде можно отключить, и что заразный файл мог в самом названии иметь, к примеру, «.doc», будучи при этом вредоносным «экзешником». Меня, как добрую и внимательную «компьютерщицу», она решила уберечь от неприятностей, удалив расширение вообще.

2) Конфиденциальность. В документе содержалась важная информация, и бухгалтерше явно не хотелось делиться ей со всем миром. Она была наслышана о том, что хакеры могут проникать в компьютер и делать всё, что им заблагорассудится. Надо удалить расширение! Хакер — тоже человек, а невнимательность людям не чужда. Увидит, дескать, недоброжелатель непонятный файл, а трогать не станет — вдруг это «мышеловка»?

3) Скупердяйство. Тётушка знала, что MP3 может весить гораздо больше обычного текстового документа. Вновь она решила проявить доброту, решив сэкономить мой и без того неограниченный трафик. Убрав расширение, бухгалтерша решила тем самым обхитрить интернет и обойти маленькую пропускную способность канала.

Я прокляла свои благородные порывы. Несу познания людям, как Прометей нёс огонь, а в итоге всё сводится к поговорке: «Заставь дурака богу молиться...»

Приехал вчера к одной дамочке — жаловалась она на регулярные зависания компьютера. Оказалось, что кулер на видеокарте был плотно забит пылью; карточка перегревалась и вешала систему. Кулер я продул, почистил, а заодно посоветовал пропылесосить весь системник — пыли в нем было немерено.

Сегодня звоню узнать, как работает комп. Дамочка отвечает: «Пока не могу сказать, он на балконе сохнет». Системник она тщательно почистила дорогим моющим пылесосом! Да, хорошо, что в стиралку компьютер не залез.

Работаю в техподдержке конторы по продаже софта. Звонит клиентка, которой недавно продали и установили винду, и почти в слезах просит приехать. Напоминаю, что вызов специалиста по негарантийным случаям платный, и пытаюсь выяснить, в чём дело.

Оказалось, женщина не может зайти на сайт знакомств, получая сообщение о неверном логине/пароле.
Ехать пришлось бы через весь город, да и деньги за такие вещи брать стыдно, поэтому пробую объяснить по телефону, что надо ввести логин и пароль заново.

Минут через 15 выясняется, что пароль ей продиктовала по телефону дочка и точность совсем не гарантируется. Чуто позже всё-таки удаётся отправить запрос на восстановление пароля. Заходим на почту, но там письмо от сайта с битой кодировкой. Кое-как выясняю, что за браузер, чтобы сменить кодировку, но тут у женщины от пережитого шока и обилия «научных» терминов начинается ступор — дальше ничего добиться не удаётся, клиентка просит приехать спеца за любые деньги.

Почти отчаявшись решить вопрос удалённо, всё-таки вытягиваю с её помощью из Файрфокса (спасибо технику, что не оставил стандартного «осла») логин и пароль на почту, сам восстанавливаю пароль на сайте знакомств и меняю его на относительно простой цифровой, после чего диктую всё это клиентке. Та заходит на желанный сайт, и, похоже, от радости готова чуть ли не расцеловать меня по телефону. Обещала заехать в офис и привезти коробку конфет за помощь.

Операторы техподдержки, будьте вежливы и терпеливы. В мире ещё так много людей, для которых компьютер — необъяснимое чудо, а не кусок железа с набором программ.

У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут Sony Vaio — недешёвая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.

Когда в системе что-то грохнулось, шеф принёс машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре разбиты механизмы трёх клавиш. «Ctrl+Alt+Del», — усмехнётесь вы? Ничего подобного: дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Всё стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они могли нажиматься:

— (((((((
— )))))))
— АААААААаааааа!!!

Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад. Клавиатуру дочке поменять пока не успели — столь нужные символы девушка до сих пор набирает на виртуальной клавиатуре.

Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:

— У вас есть УТПшка?
— Что-что?
— Витая пара.
— Что это?
— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.

Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:

— У вас есть витая пара?
— Нет, впервые про такую фирму слышу.

Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:

— Витая пара есть?
— Ага, вам сколько?
— Десять метров. А коннекторы?
— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
— А переходник «мама-мама»?
— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!

Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»