Прекрасный пол

Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.

С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК - на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.

Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из-за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.

Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.

Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать - не судьба.

Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

Работал начальником техотдела (я - сисадмин и две девочки-оператора) в белорусской конторе, занимающейся тендерными торгами. По долгу службы был обязан принимать заявки на тендеры из других контор - обычно, государственных, в числе коих в Беларуси колхозы, совхозы и всяческие бюджетные богадельни. Само собой, для облегчения безделья девочек-операторов сделал корпоративный сайт, прямо на котором, заполнив форму, можно было отправить заявку на проведения тендера, она прямиком попадала в базу данных и отправлялась на публикацию в журнал.

Однажды позвонили из далекого колхоза и попросили принять факс с тендерным объявлением. Само собой, распознавать их творение "Файнридером" не улыбалось, поэтому стал их уговаривать отправить заявку через сайт. На что мне возразили:
- А мы не можем через сайт.
- Почему?.. Вы же говорили, у вас интернет есть?..
- Ну так есть. Только у нас интернет в кабинете председателя в сейфе закрыт.
- Что, ВЕСЬ?..

Короткие гудки...

Впоследствии выяснилось, что председатель колхоза "интернет" (т.е., dialup-модем) закрывал в сейф, "шоб не лазили"... Этот же председатель, в конце концов, таки зашел на наш ресурс.

Я это понял по распечатанной форме с нашего сайта. Которую они заполнили на печатной машинке.
И прислали по факсу.

Приходит ко мне офис-менеджер. Рассказывает, что "файл в ворде редактировала, редактировала, сохранила, а он старый!"

Идем к ней.
Запускаю Far, отыскиваю файл, открываю. Новый!
- Подожди, - говорит офис-менеджер, - давай-ка я попробую.
Открывает "Мой Компьютер", находит файл, открывает - старый.

Эксперимент повторяется пару раз.

Оказалось, было два файла с одинаково выглядящими именами. У одного в имени буква "с" была русская, у другого - английская, а лежали они в папке с парой сотен файлов...

Ловит меня в коридоре женщина и рассказывает, что у нее наша программа работать не хочет. Список не дает выбрать - сразу закрывается.

Подходим, она показывает: мышкой жмет на стрелочку, список действительно разворачивается и тут же сворачивается. После несколько попыток машина начинает пищать.

Я окидываю взглядом рабочее место и обнаруживаю то, что ожидал увидеть - стопку бумаги на клавиатуре, точнехонько на клавише Escape.

Учебный компьютерный центр. Я - администратор.
Начало сентября – новый набор студентов. Приходит девушка-первокурсница.

Девушка: Мне нужно скинуть на дискету задания.

Следует отметить, что дисководы на ПК у нас оставили исключительно для таких случаев

Я: Ну так бери, скидывай!
Девушка (в руках дискета 3,5): Я не умею этим пользоваться, у меня такого дома в ПК нет!
Я: Ну так какие проблемы? Учись! Бери дискету, вставляй в дисковод.

Девушка легким движением срывает ногтем шторку с дискеты и таким же легким движением при помощи все тех же ногтей расслаивает ее пополам. Я от такого потерял дар речи и завис. Потом, когда отпустило, поинтересовался, что она делает.

Девушка: как что - ДИСК ДОСТАЮ!!!

Она была уверена, что это - футляр диска.

Работал я одно время в магазине электроники, в отделе компьютеров. Продаю девушке дешевый струйный принтер, девушка уходит довольная. Возвращается часа через четыре, совершенно злая, отдает принтер и утверждает, что он не работает.

Я: Сейчас я занят, оставьте, пожалуйста, через часок подходите.

Уходит.

Подключаю, ставлю драйвера. Печатаю картиночку. Печатается картиночка! И даже с удивительным для цены качеством.

Приходит девушка, говорю ей - забирайте принтер, все в порядке.

Снова уходит.

Через двадцать минут прилетает совершенно красная от гнева. Вы, кричит, меня обманываете!

Подключаю принтер при ней, вставляю бумагу, печатаю. Девушка молча смотрит на принтер и начинает тупо хихикать.

Я: В чем дело?
Она: Вы меня простите, я бумагу снизу вставляла. В выходное отверстие..

Секретарь: Мне нужно знать, сколько потребляет компьютер, монитор, сканер и принтер вместе.
Я: Не знаю, всё зависит от режима работа
Секретарь: А всё-таки?
Я: Ну не знаю я! Нужно в документации смотреть.
Секретарь: Ну хотя бы примерно?
Я: Пусть будет киловатт.
Секретарь: О! А сколько это будет в электрических лампочках?

Дело было году эдак в 1999, работал я в одной небольшой организации. Разбирался неплохо в компах и вскоре об этом стало известно всем коллегам. А так как про сисадминов в той фирме никто тогда еще не слышал, то «слесарем по компьютерам» пришлось быть мне. И вот звонит секретарша директора, девочка 18-ти лет, красивая такая,я с ней все хотел несколько, скажем так, поплотнее пообщаться:
— Зайди, пожалуйста! У меня комп завис, и не работает ничего.
— Перезагрузись, — отвечаю на автомате.
— Я не уме-ею!
Ну, ладно, черт с тобой, зайду, посмотрю, заодно это... пообщаюсь.
Захожу. Смотрю.
На черном экране большими желтыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить».
Молча тыкаю в кнопку питания. Вздыхаю, ухожу. Общение как-то не заладилось.