Прекрасный пол

Работал в техподдержке «Стрима» года четыре назад. Рухнули у нас тысяч тридцать абонентов — очередь до саппорта часа полтора. Звонит девушка: «Здравствуйте, у меня интернет не работает». Я спрашиваю её про марку модема, на что она просит меня подождать. Ну, думаю, она моего ответа полтора часа ждала, так что и от меня не убудет. Слышу звук падения и голос этой милой девушки: «Бл@#ь, ё@#ный модем, ну на х@я ты туда свалился?»

Через две минуты спокойным и ласковым голосом девушка поблагодарила меня за ожидание и назвала-таки марку модема.

Шёл в девяностых сериал «Просто Мария». Однажды, проходя мимо телевизора, я зацепился взглядом за компьютер на столе главной героини. Комп был очень похож на стоявшие у нас в институте 286-е машины. Первая мысль: «Какого же хрена она на нём делает?» В ходу-то уже были Пентиумы.

В общем, на неделю я стал поклонником сериала и в конце концов разглядел на мониторе что-то синее. Ну, думаю, Нортон, всё ясно. И тут камера наезжает на комп — на экране монитора окно конфигурации BIOS! Чем же всё-таки занималась Мария на работе, я до сих пор и не понял.

Прислали в наше почтовое отделение новые компьютеры на замену старичкам 2002 года выпуска. Распаковали одну из машин, поставили всё, что нужно, перенесли документы со старого компа на новый. Сотруднице-блондинке показали, что теперь её документы лежат на диске D. Подключаюсь к компьютеру и вижу, как девушка открывает каждую папку, удостоверившись, что всё осталось, делает ярлык на рабочий стол и тут же папку удаляет.

Через пять минут прибежала в серверную с криками. Хотел было посочувствовать, но смех сдержать не смог.

Захожу в ГИИ (группу инженерной информатики). Возвращается инженер Лёха из абонентского отдела и говорит: «Показываю новую фишку от %ИмяОтчество%».

Лёха садится за комп и делает заготовку к шоу-программе: запускает Эксель, набирает в столбце A какое-то слово и сдвигает его пробелами до столбца D. Потом кликает мышью в область слова — курсор попадает в столбец D. Лёха начинает неистово долбить по клавишам Backspace и Delete, при этом кричит, изображая интонацию сотрудницы:

— Лёша, как это удалить?! Я не могу это удалить!

Работаю в небольшом магазичике по продаже компьютеров и сопутствующей техники. Сегодня был лучший покупательский перл первого квартала 2010 года. При выборе ноутбука девушка очень просила, чтобы процессор был обязательно четырёхъядерный.

— Зачем же вам именно четыре ядра?
— (убедительно) А вдруг я вирус подхвачу? Ведь бывают такие, которые половину ядер могут сожрать!

Вот вы говорите, что юзеры не хотят учиться работать на компе, что не умеют элементарно устанавливать софт, что админу приходится бегать по десять раз на дню, чтобы в выскочившем окошке ошибки нажать единственную кнопку «ОК». А ведь не только в IT-сфере есть такие сферические ... в вакууме.

Я работаю в оркестре, в котором играет на синтезаторе симпатичная клавишница, по образованию — пианистка. Так вот, чтобы убавить/прибавить громкость на её усилке, она зовёт кого-нибудь из рабочих оркестра, так как сама «боится трогать эти крутилочки». Катавасия эта длится уже восемь лет.

К чему это я? К тому, что ламеры есть везде, а не только в IT.

Работал техдиректором в медиахолдинге. Как-то появилась в редакции одного из наших журналов вредная тётка — бильд-редактор (человек, занимающийся поиском нужных для журнала иллюстраций). Начала эта особа съедать моск нашим эникейщикам — то у неё экран вдруг потемнел, то интернет медленнее, чем у всех, то кулеры в компьютере шумят громче, чем у соседа...

Однажды дама решила, что мышка у нее ездит как-то неправильно, рывками, а курсор перемещается чуть ли не сам по себе. Надо сказать, что мышь была новая, точно такая же, как и у остальных 80 человек — стандартная чёрная А4Tech. В течение недели мышь была протестирована двумя эникейщиками, инженером, потом добралась до меня — работает! Но тётка не унималась, и надо было срочно что-то делать во избежание взрыва мозгов у всего коллектива.

Быстро созрел коварный план. Я сходил к ней и с серьёзным лицом предложил написать служебку на моё имя с подробным описанием неисправностей. Получив документ, я поставил резолюцию: «Заменить на аналогичную рабочую». К даме отправился техник, выдрал мышь из порта и занёс к нам в отдел. Через пять минут парень был отправлен обратно с той же самой мышью.

Еще через пять минут благодарная юзерша ворвалась к нам в отдел с бурными благодарностями и светящимся лицом. Мышь на этот раз работала идеально, да и форма у неё была гораздо удобнее, чем у предыдущей!

Выезжаю по заявке — не могут подключиться к интернету. Ну, думаю, ошибка 638 (тайм-аут) или что-либо подобное. Готов ко всему, даже отрезок обжатой витухи прихватил на всякий пожарный.

Прихожу. «Марь-иванна» открывает дверь, подводит к компьютеру и вручает мне предоплаченную интернет-карточку: «Не подключается». Смотрю, а к компьютеру не подключен телефонный шнур. Начинаю тихо ржать в сторону.

— Как вы подключались? Покажите, пожалуйста.

Тётенька садится, берёт в руки карточку, запускает мастер подключения, в «имя пользователя» вводит серийник, в «пароль» — пин-код, жмёт на «Подключиться». Винда плачется на отсутствие гудка.

— Вот! Я же говорила! А гудок в трубке есть, я проверяла.

Рассказал я как-то жене, что такое открытое, закрытое, альфа- и бета-тестирование. Прошло пару недель, я и забыл давно об этом. Сижу как-то раз за компом, вдруг слышу, жена зовёт:

— Хочешь в бета-тесте поучаствовать?

Услышав знакомое слово, прибегаю к ней в недоумении:

— Чего? Где? Какой бета-тест? Да, хочу, конечно!

Она улыбается и говорит:

— Суп на соль попробуй, пожалуйста.