Прекрасный пол

Очень часто для того, чтобы объяснить неайтишному человеку некую айтишную премудрость, я выдумываю различные жизненные аналогии. Ну, например: канал в интернет — водопроводная труба в жилом доме, пользователи — жильцы, которые хотят воды, а я — сторож, который смотрит на счётчик расхода и время от времени перекрывает вентиль.

И вот сегодня позвонила мне одна сотрудница. Монолог звучал примерно так:

— Ты мне недавно настраивал Аутлук вместо Аутлук Экспресса, почта приходила на Аутлук, а меня неделю не было, а девочки почту смотрели, там было много, пришло на Аутлук Экспресс, а на Аутлук не приходит, сделай, чтоб приходил.

Начинаю понимать. Видимо, настроив MS Outlook, я не удалил учётку с Outlook Express, в её отсутствие кто-то запустил OE, который выгреб всю почту из ящика, после чего большому Аутлуку ничего и не осталось. Я по мере возможностей стараюсь народ просвещать и, поднатужившись, рожаю аналогию:

— Во-первых, почта приходит не на Аутлук и не на Аутлук Экспресс, а на почтовый ящик. Представь себе обычный железный почтовый ящик с бумажной почтой. Ты можешь забирать из него почту как левой рукой, так и правой. Так и здесь: из электронного почтового ящика почту можно забрать как Аутлуком, так и Аутлук Экспрессом. Понятно?

— Понятно.

— Во-вторых, представь, что ты забрала бумажную почту из ящика левой рукой. А теперь, когда ты попробуешь залезть в ящик правой рукой, там будет пусто, потому что левая рука почту уже забрала. Так и тут: Аутлук Экспресс почту забрал, а Аутлук не может — в ящике ничего нет, пока что-то ещё не придёт. Понятно?

— Понятно. А сделай, чтобы на Ворд приходило?

— Так... Ну, это ты уже ногой пытаешься почту забирать. Ты — это комплекс инструментов. Руки — хватать, ноги — ходить, голова — хм... думать. Офис — тоже комплекс инструментов: Ворд — писать, Эксель — считать, Паверпойнт — показывать, и Аутлук, чтобы забирать почту, входит в этот комплекс. Понятно?

— Понятно.

Вроде бы действительно поняла. К чему я это всё? Гибче нам надо быть, добрее. Глядишь — в следующий раз и блондинка подумать попробует.

Первого мая звонит мне друг.

1-й звонок. Он проснулся утром и обнаружил себя с девушкой, очень похожей на школьницу. Проводил её, сел за комп, обнаружил, что на компе стоит Windows 7, причём качественно: найдены драйвера для очень старого оборудования. Как ставил — не помнит.

2-й звонок. Друг вспомнил, что девушку зовут Лена, она системный инженер, и вчера они как раз и ставили ему новый Windows.

3-й звонок. На родительском компе друг обнаруживает Убунту, установленную методом сноса всего и вся. А ещё он просит меня отправить сюда эту историю, а Лену, если она сейчас читает эти строки, срочно связаться с ним.

Чую, моё призвание — совсем не филология.

Сломались наушники. «Ушки» к самому обручу крепятся таким образом, что их можно подогнать под любой наклон. И вот разболталось у меня одно ухо. Билась я над его закручиванием около недели, перепробовала всё, в итоге плюнула и замотала чёрной изолентой — стильно и красиво. За этим занятием застал меня знакомый, который принёс небольшой сувенир со своего отдыха. Заметив на столе так и не поставленную видеокарту, он отправил меня разбирать системник, чтобы завершить апгрейд и протестировать систему.

Ставлю сама, чтобы научиться. Поставила — всё прекрасно, стоит, жужжит слегка, но, хоть убей, не встают драйвера. Как ни бились, не видит милая моя их — всё перепробовали. В сердцах наклоняюсь к открытому системнику и с чувством обращаюсь к новой видяхе:

— Дорогая, ну что ты выкобениваешься? Я же тоже девушка с характером! Давай по-мирному решим.

В следующую секунду система выдаёт мне BSoD. Стоящий рядом знакомый начинает хохотать.

Но это не всё! Стоило ребутнуть систему, как драйвера оказались установлены, а видеокарта гоняла все новые игрушки на раз-два. Компьютер — это у мужчин большая железяка, а у девушек это манерная дама.

Ковыряюсь в потрохах жёлтой программы. В момент, когда курсор остановился на серии строк, начинавшихся с «БухИт20», с просьбой подошла жена, которая на работе умоталась так, что взгляд фокусировала с трудом. Озвучив просьбу, она перевела взгляд на экран:

— Бухито, бухито, бухито... Классную ты программу пишешь!

Да уж — для большинства пользователей языки скриптов и программирования зачастую звучат как нецензурщина.

Звонит женщина, по голосу лет сорока:

— Вы знаете, я, конечно, опытный пользователь компьютера, но с вашим словарём у меня слишком много проблем. У меня ваш словарь работает как вирус.

Начинаю задавать дежурные вопросы: «Откуда скачали словарь? Как именно работает? Что значит „как вирус“?»

— Я опытный пользователь! Я знаю, что все программы на компьютере, которыми я не пользуюсь — вирусы. А вашим словарём я не пользуюсь.

В конце девяностых компания искала человека на должность секретаря. В вакансии была указана необходимость знания компьютера.

Приходит претендентка лет сорока. Соискательнице задают очередной вопрос:

— Вы работали в системе Windows?
— Нет, но я работала в системе здравоохранения! — с гордостью добавила дама.

Работаю эникейщиком в небольшой конторе. Послали в какой-то офис помочь сеть проложить и сервер поднять.

Приезжаю в офис, знакомят меня с тамошним админом. Админ оказался молодой девушкой ангельской красоты. Решил, что работы будет много. Разворачиваюсь, начинаю тянуть по одной комнате, девушка по другой (комнаты одинаковые). Через час это чудо прибегает, говорит, что закончило, предлагает помощь... У меня готова только половина комнаты. Зависаю, но соглашаюсь на помощь. Добили комнату вместе; спрашиваю, где сервер.

Оказалось, что девушка за тот час не только провела сеть, но ещё и настроила роутер на виндосервере. На вопрос, почему не на линуксе, чудо ответило, что дома компьютера нет, потому как живёт на съёмной квартире. Работает, мол, как знает, но скоро купит ноутбук и пингвиньи дела изучит.

Кажется, я стал первым в мире человеком, который захотел жениться и уволиться одновременно.

Госучреждение с небольшим штатом. Год назад всех внезапно посадили за компьютеры, а половина штата — тётушки предпенсионного возраста. Штатной единицы сисадмина нет, есть приходящий непостоянный. В итоге все юзерские косяки ложатся на коллег, кто понимает чуть больше косячащих. Мне повезло: телефон от горе-юзверей разрывается чаще, чем по моим прямым обязанностям — юридическим.

— Алло! У меня шрифт потолстел!

Никак рожать собрался.

Иду по коридору, хватают за рукав и затягивают в пещер... кабинет:

— Э-э... Мы документ потеряли в компьютере!
— А где он?
— Не знаю, я его сохранила.
— Куда?
— Не помню.
— Как называется?
— Тоже не помню.

Видимо, о них писали: «Пойди туда, не знаю куда». Ищу потерянный файл. Нахожу четыре разных версии оного:

\Мои документы\Копия Акты 2010\Копия Иванова\Копия (4) Акты 2010\
\Рабочий стол\Копия (2) Акты 2010\Копия Акты 2010\Иванова\
\Рабочий стол\Копия Акты 2009\Акты 2010\Акты Ивановой\Копия Акты 2010
\Мои документы\Мои рисунки\Копия Ивановой\Акты 2009\Акты 2010

В каждой папке — ещё по десятку «Копия Копия Копия (6) %documentName%». Как жаль, что мы не работаем с гостайной — все шпионы с нервными расстройствами падали бы на месте замертво при попытке что-нибудь найти.

— Слушай, я ничего не трогаю, а у меня букв на экране много-много становится!

Думал, «потолстевший шрифт» разродился наконец-то — оказалось, из кучи хлама на столе съехала папка и ткнула углом в пару букв на клаве.

— У меня ничего нет!
— Где?
— На экране! Вчера такое было, а %admin% нажал кнопку — всё появилось! Я тоже что-то нажала — что-то появилось, но не то.

Оказалось, тётка влезла в BIOS. Как я вас люблю, коллеги, и как же вы меня задолбали!

Госорганизация. Подключение счастливо переехавшего отдела из двух единиц компьютерной техники к домену прошло успешно. Выданы инструкции и пароли, работа пошла.

На следующий день в восемь утра предстаю перед операторами вышеупомянутой техники.

— Молодой человек, вы, может, не понимаете, но мы работаем со сверхсекретными данными!
— Э-э-э... И?
— Почему нас видно в сети?! Почему любой может залезть в наши документы?! Немедленно отсоедините нас!
— Понимаете, у нас есть чёткое разграничение прав, и в ваши документы...
— Вы мне тут не вешайте лапшу на уши! Я не специалист, не разбираюсь в вашей работе! Меня из-за нарушения секретности премии лишили уже! Отключите меня от сети!
— Но вы же не сможете тогда...
— Я неясно выражаюсь?! На вас докладную писать?!

Лекция о наказании за неповиновение со всё менее цензурными выражениями продолжается минут пять, после чего молча, ибо раздражение уже достигло максимума и неизвестно, что сорвётся с языка, исполняю запрошенное — вытаскиваю кабели из сетевых розеток.

Немного кофе, сигаретка.. Ну, вроде успокоился. Так, пообщаемся с файлопомойкой, отрядим папочку под сверхсекретные документы с доступом для начальства и двух операторов... Ага, как раз вовремя — звонок от «неспециалистов».

— Молодой человек, что вы натворили? Мы не видим общие документы! Немедленно дайте нам их!

Молчаливое «угу», направляемся к любимому железу. Возвращение сети, проверка доступа к машинам извне — всё закрыто. Рискнём открыть рот:

— Извините, а в чём проявляется нарушение секретности? Вы можете показать, кто залезает в ваши документы?
— Вот из бухгалтерии открывали!
— А можете показать?
— Вы что, не умеете открывать документы?

Полный презрения взгляд — ничего, и не такое приходилось терпеть. Улыбнёмся в ответ, и сверхсекретные документы открываются... из общей папки-файлопомойки. Странно, даже не удивило.

— Ваша ситуация мне ясна. Специально для ваших сверхсекретных данных мы со специалистами по безопасности создали отдельное хранилище (ярлык на заготовленную папку появляется на рабочем столе), в который имеют доступ только вы да сам Господь Бог, и то с ограниченными правами.
— А мы проверим!

Поход по доброй половине компьютеров организации, ласковое «А вот мы ещё на других не проверяли. Ну, если откуда-нибудь откроется, я вас!..», натянутая улыбка с моей стороны, лёгкий поклон. Кофе, сигарета. Рабочий день продолжается — улыбаемся и машем.

Милые наши клиенты, мы сделаем всё, что вы просите, но предостережем вас советом, если ваша просьба некорректна и может навредить. От вас требуется только одно — выслушать совет специалиста. А если вы приложите немного вежливости — это будет пределом мечтаний.