Золотая бочка

В далёкие девяностые, когда персональные компьютеры стали активно занимать своё место в нашей жизни, пришёл к нам и шаманизм компьютерных гуру. Не понимая толком, что они делают, простые пользователи слепо повторяли последовательность действий сведущих специалистов в надежде на такой же результат. Изредка даже прокатывало, но не всегда. Иногда в куче абсолютно ненужных действий есть лишь одно рациональное звено, из-за которого всё и происходит, а остальное — ненужный антураж. И вот для примера две истории.

* * *

Во времена Великой Отечественной на одном заводе, где производилось огнестрельное оружие (кажись, ППШ, но не помню точно), пошёл брак. Стволы давали кривизну на стрельбах, нарезы сбивались или что-то там ещё. Тогда разбирались быстро и экспериментальным путём установили, что все технологическая цепочка работает в штатном режиме. Но брак был. Когда копнули поглубже, выяснили, что в одном из циклов стволы охлаждал дедуля болезненный и старенький, сейчас по какой-то причине отлёживающийся дома. Вместо него работал парень, который делал всё то же самое, что и дед. Вроде бы. Как оказалось, старичку было трудно бегать по малой нужде на другой конец цеха, и он отливал прямо в бочку, куда и опускали металл для охлаждения. Молодой этого не делал; более того, вообще заново наполнил ёмкость, так как воняла жутко.

Некоторыми стараниями надули в бочку с водой всем миром, и брака стало меньше, но не кончился он совсем. Тогда дедка взяли и обязали регулярно делать свои небольшие дела прям туда или копить по возможности. Дело наладилось, брак сошёл на нет.

* * *

Теперь современный аналог. У приятеля был домашний компьютер, который включался очень интересным способом: его надо было погладить по лицевой панели, а потом слегка хлопнуть по корпусу со стороны материнской платы. Запускался не всегда с первого раза, но только так. Несоблюдение последовательности действий ни к чему не приводило. Сначала приятель гладит, потом хлопает. Причём ни у кого, кроме него, это не получалось.

Выяснилось всё, когда его маменька обработала после стирки свитер, который таскал приятель, антистатиком. Компьютер включаться перестал. Приятель взвыл. Думали-гадали, допёрли. Поглаживание накапливало небольшой заряд статического электричества (вот он, магический свитер!), а похлопывание по боку системника его отдавало. А так как техника была древняя, местами неисправная, то эта искорка, почти не чувствительная для человека, каким-то макаром запускала компьютер.

* * *

У первой истории тоже есть какое-то своё научное объяснение, связанное с химико-термической обработкой стали, но я не вдавался. Вообще, думал вначале рассказать для примера историю с собственноножно давившим виноград виноделом, из-за уникального грибка стопы которого вино получалось ну просто неподражаемым, но решил, что айтишники как-то к «железу» ближе.

Мораль: смотри в корень и ищи причину, какой бы абсурдной она ни была.