Лень сервисных крыс

Не устаю поражаться всевеликой русской лени.

Есть у меня хорошенький такой ноут, сделанный в Поднебесной. Всем он меня радует, кроме того, что стал сильно греться. Мелочь, в общем-то, но раз аппарат на гарантии, то надо бы это ликвидировать.

Я принёс его на гарантийный ремонт двадцать какого-то января. Позавчера забираю с припиской о том, что, мол, снят с гарантии. Подчёркиваю: позавчера. Девятого, чёрт возьми, марта. За это время они выяснили, что случай негарантийный, так как, цитирую, «возможна коррозия плат ввиду попадания неопределённой жидкости».

А теперь расскажу, как оно было на самом деле: я действительно однажды пролил на ноут вино. Не так чтобы каплю, но и не стакан. Ровно на середину клавиатуры, после чего она, разумеется, стала «щёлкать» при нажатии. А теперь финт ушами. Дело в том, что умные ханьцы придумали, как защитить своё творение от криворуких алконавтов вроде меня: между верхней частью, где клавиатура, и всей требухой проложена такая мягкая прикольная штуковина (не та, которая от клавиатуры, отдельная, но из того же материала), которая полностью исключает попадание жидкости вовнутрь, если она пролилась вертикально сверху.

Забрав свой аппарат, я понял, что его даже не вскрывали. Представляю ход мыслей сервисной крысы: щёлкает клава — значит, залили. Залили — значит, негарантийный случай. Негарантийный случай — значит, вернуть и забыть. И пофигу, что именно от залития пациент железно застрахован.

И хрен бы с ним, что не взяли в гарантийный ремонт, если не учесть того, что они полтора месяца выясняли то, что можно было понять минут за десять.

В очереди на получение я просидел около полутора часов. Настоящие слоупоки слоупочны во всём.