Вилоукалывание

— Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
— Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
— Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
— Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
— Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
— Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
— Спасибо, доктор!

Некоторое время спустя:

— Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
— Как же, как же… Что на этот раз?
— Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
— Так-так?
— Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
— Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
— Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
— Разобрались?
— Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
— Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
— Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
— Более чем.
— Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один — он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
— Удачи!