— Что с сервером? Не могу работать!
— Сервер пингуется, — отвечает саппорт.
— Почему не предупредили? Сколько это продлится?!

Тестировала на днях комп, забрали клиенты его у меня, проверив. Вечером звонок:

— Нет звука!
— Что делали?
— Да ничего, игры маленько удаляли.

А игр, доложу я вам, там было…

— Точно только игры?
— Ну да, чё мы, совсем, что ли?
— Ладно, везите своего мальчика.

Проверяю. Ясно — драйвера снесли звуковые. В это же время звонок:

— А что там в удалении программ за рожки синие были?

Опа! Какие рожки? Единственное, что напоминает рожки, — логотип Realtek. Клиент радостно объявляет:

— Их тут вчера три было, я одни удалил!

Для наблюдения за работой сотрудников и помощи им используем фриварный сервер-клиент удалённого доступа. Всё работало до тех пор, пока производитель зелёного антивируса не обновил корпоративное ядро. Удалёнка отключилась. Немного пообщавшись с техподдержкой, занесли файлы сервер-клиента в игнор. Удалёнка включилась.

Через какое-то время наводил порядок в правилах антивируса, удалял старые нерабочие станции, оптимизировал настройки. Списки игнора решил развести по правилам — файлы отдельно, папки отдельно. В итоге удалёнка опять отключилась. Долго думал. Вернул настройки в первоначальное состояние хаоса и пошёл домой. Утром удалёнка заработала. Попытка восстановить порядок — тут же упала.

Техника сама бастует против порядка. Работает — не трогай.

Близится день рождения бабушки. Мама и сын до посинения спорят, на каком нетбуке будут рисовать плакат: на мамином розовом, с «семёркой» и «королём дров», или на сыновском тёмно-сером, со «слакой» и «инкшкафом».

В самый разгар спора открывается дверь и появляется папа с плакатом, нарисованным от руки гуашью. Немая сцена. Хватит тратить время на холивары — конкуренты обойдут!

1. Клиент всегда прав.

2. Все проблемы — по вине организации, предоставляющей услуги.

3. Саппорт обязан знать о проблемах клиента заранее, лучше за две недели — месяц. Клиент может не сообщать о проблеме — см. пункт 1.

4. Саппорт обязан мгновенно сделать хорошо, желательно с выездом на дом.

5. При звонке клиента саппорт обязан справиться о семейном положении клиента, а также поинтересоваться здоровьем.

6. Саппорт обязан извиниться за приостановку услуг при задолженности клиента, доверять клиенту оплату услуг до завтра, ведь надо уже сейчас.

7. При ответе «На меня (маму, папу, бабушку, сестру)» на вопрос «На кого зарегистрирован договор услуг?» саппорт обязан понимать, что договор на имя Василия Петровича Пупкина.

8. При первых словах «Это снова я» в телефонной трубке саппорт обязан догадаться, что это Фёдор Семафоров, который звонил сорок минут назад и разговаривал с другим оператором.

9. Саппорт обязан учитывать, что клиент знает лучше, каким оборудованием и ПО пользуется саппорт. См. пункт 1.

10. Организация и саппорт в частности должны предоставлять услуги продажи строительных материалов, канцелярской продукции, настройки спутниковых тарелок, ремонта компьютеров, телевизоров и утюгов, установки игр, программ и ОС.

11. Если услуг из пункта 10 нет, то саппорт обязан предоставить контакты организаций, занимающихся продажей бетона, помады, строительных крепежей и т. п.

Нашу контору выкупила ещё более крутая. Планируется перевод всех компов в домен и прочие плюшки. Одна из них — полноценная система саппорта в лучших традициях.

Сегодня проходило онлайн обучение второй линии — собственно, технарей. Показывали навороченную систему для создания-получения заявок от первой линии.

Когда «семёрка», установленная на демонстрационный ноут, потеряла беспроводное соединение, я почувствовал лёгкую тревогу.

Когда прямо в онлайне минут десять шёл танец с бубном, чтобы подключить ноут к сети по новой, после чего тупо воткнули шнурок, я уже слегка забеспокоился.

Но когда демонстраторы не сумели авторизоваться в софтине, рассчитывающей ключевые показатели эффективности, а потом и на мелкомягком серваке, я понял, что система будет внедряться без сучка без задоринки.

Купил велотренажёр. Приделал к нему самодельную подставку для телефона. Красота: можно крутить педали и одновременно смотреть Ютюб, чтобы скучно не было. Причём без наушников — тренажёр-то бесшумный.

Приходит брательник и очень удивляется:

— Эта штука совместима с Симбианом?

Только через полминуты он сообразил, что «эта штука» с телефоном вообще не соединена.

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: «Сейчас я домофон взломаю». Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь, и она поддаётся.

Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил «кулхацкера» за ухо — и в детскую комнату.

У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились. Адрес подъезда спросила. А когда узнала, говорит:

— Да я там живу, там малярные работы идут, замок отключили, чтобы малярам ходить удобнее было. Отпустите мальчишку. Никакой он не кулхацкер, а Петросян малолетний.

Пришлось отпустить.

Ставлю одной тётушке известный антивирус словацкого происхождения.

— А он хороший? — спрашивает она. — Вирусы ловит?
— Да, — говорю, — нормальный.
— Верю. Вон какая морда умная, интеллигентная!