Дело было лет пять назад. Пришел к нам парень по прозвищу Минск — Baldur's Gate тут ни при чем, просто во времена нашего детства была мода давать клички по месту рождения. Армейская специальность Минска могла заставить содрогнуться любого — он был связистом РХБЗ внутренних войск. Технарём парень был потрясающим; как врач-диагност, он моментально находил косяки в любой технике. С программированием у него было похуже, пэтому взяли мы его монтажником-наладчиком-ремонтником, чтобы традицию армейскую не нарушать.

Весна. Вызов из одной «страшно уважаемой организации». Все на выездах, на месте только Минск и я. Звоню шефу, обрисовываю ситуацию, тот говорит ехать. Приезжаем — в здании прорвало трубы водоснабжения и канализации, а оборудование находится в затопленном подвале. Об этом с мерзкой ухмылкой нам сообщил местный админ, тотчас же безапелляционно заявив: «Эти люди очень не любят ждать!»

Думаю, он надеялся увидеть, как мы лезем в дерьмо в обычной одежде, но Минск его разочаровал. В рюкзачке наш «многостаночник» носил комплект химзащиты и противогаз. Под любопытными взглядами «аборигенов» Минск облачился в костюм, закрепил фильтр противогаза на голове, выслушал мои объяснения относительно расположения оборудования и пошел.

Минут через 15 парень вышел грязным даже не по пояс, а по самые подмышки. Связь была восстановлена. Пока Минск отмывался под близлежащей колонкой, админ поинтересовался:

— Это кто?
— О! Это наш специалист широчайшего профиля, — с нескрываемой гордостью ответил я.

Когда Минск уже разделся, к нему подошел админ и с плохо скрываемой брезгливостью спросил:

— Противно, наверное, там было, а?

Минск не был бы Минском, если бы просто процитировал старый анекдот «учись, салабон, а то так и будешь ключи подавать». Видимо, его сильно задело то, как админ нас встретил, и Минск решил ответить посильнее:

— Да это фигня! Помню, когда я еще служил, нам кабель спецсвязи пришлось менять, так там вообще с головой нырять пришлось!

Брезгливого админа и след простыл, а мы для себя сделали вывод, что химзу лучше всё-таки иметь всегда — где только не придётся работать!

Недавно решил почистить свою микрософтовскую клаву. Так как манёвр «перевернуть и потрясти» уже не давал должного эффекта, я захотел разобрать её полностью и промыть всё, кроме платы.

Стоит заметить, около двух десятков винтиков было на самых видных местах. Сразу подумал: «Хоть что-то сделали по-человечески!» Разочарование пришло довольно быстро: когда я открутил все винты и подцепил верхнюю часть корпуса, клавиатура гнулась, трещала, но открываться и не думала.

Тщательный осмотр показал, что под клавишей пробела, которая поддалась лишь через десять минут потягиваний с разных сторон, сидело еще четыре крупных винта-самореза. Что поделать — у Микрософта лёгких путей не бывает!

Работаю админом в госконторе. Недавно от вышестоящей организации получили 30 новых компьютеров, которые я тотчас же кинулся устанавливать исстрадавшимся без новой техники сотрудникам.

Была заранее заготовлена сборка Windows со всем нужным софтом, кроме того, я решил выпендриться, заменив на всех машинах стандартную заставку BIOS на логотип организации. Интегрировать в файл образа нужную картинку при наличии соответствующей утилиты оказалось делом нескольких минут, прошился BIOS удачно, да и версия была свежайшая — какая-никакая, а польза.

Первый компьютер ушёл к радостному юзеру, а дальше начались проблемы — на новеньких машинах возникали постоянные ошибки при доступе в локальную сеть, терялись пакеты, причём стандартные средства вроде замены патч-кордов не помогали.

В попытках исправить ситуацию выяснилось, что у новых компьютеров совпадают MAC-адреса сетевых карт! Конечно же, и IP-адреса им выдавались одинаковые, а при этом не выдавалось никаких предупреждений — для всех сетевых устройств и служб это был один и тот же компьютер. В процессе замены логотипа BIOS перезаписался вместе с бут-блоком, где и хранился MAC-адрес встроенного в материнскую плату сетевого адаптера.

Пришлось, так сказать, лезть под капот. Для каждой машины на основе инвентарного номера был придуман новый MAC-адрес, после чего при помощи hex-редактора выданные адреса были прописаны в образ BIOS, теперь уникальный для каждого компьютера. На не успевших потерять индивидуальность машинах я прошивал только «main BIOS block», не затрагивая остальные участки.

С тех пор я, решив покрасоваться перед начальством и коллегами, стараюсь глубже просчитывать последствия — всякое бывает.

Я думаю, каждый хоть раз умудрялся забыть ключи от двери дома. На днях такая напасть постигла и меня. На улице было холодно, и я решил зайти к знакомым, чтобы выпить чаю и подумать, как попасть домой.

Чтобы не терять время даром, решил проверить, как дела в интернете — достал смартфон, запустил Fring, почитал новости и решил зайти на свой сайтик. Каково же было моё удивление, когда при логине высветился мой домашний IP! Домашняя вайфай-сеть чудеслым образом «била» на несколько этажей вниз. Конечно, я заметил появившуюся иконку WiFi-соединения, но искренне думал, что поймал сеть какого-нибудь простофили или просто доброго человека. Теперь я точно знаю — мой инет всегда со мной!

Писал в качестве семестровой по информатике игру «Танки», аналог классической Scorched Earth. 2D-ландшафт, баллистические формулы — всё как в оригинале.

Через некоторое время после начала работ обнаружился любопытный глюк: угол стрельбы, оказывается, можно было менять во время полета снаряда — я забыл заблокировать поле ввода. Поскольку функция расчета траектории в каждый момент времени брала значение угла из переменной, баллистическая кривая в виде серии зигзагов получалась презабавная.

При наличии некоторого навыка можно было поражать вражеский танк, даже если изначальный выстрел был неизбежным промахом или цель находилась где-нибудь в глубине пещеры. Более того, при резкой смене угла колёсиком (мышь у меня геймерская, с жёстким скроллом) снаряд пробивал горы, не взрываясь. Куда там Бекмамбетову с его пулями, летающими по параболам — тут радиоуправляемые танковые снаряды зигзагами летают!

Работает в провинциальном городке в одной крупной конторе админ. Повадились тамошние женщины-бухгалтеры бальзаковского возраста по порносайтам ползать. Цепанули как-то дамы вирус — большой минус админу за недосмотр по поводу антивирусной защиты! Вирус этот вмиг прикрыл окно браузера фривольными картинками и призывом отправить SMS, чтобы снять блокировку. Конечно, бухгалтерия промолчала, будто и не было ничего. Но злобный вирус в отличие от админа не спал, и вскоре сообщение об отправке SMS начало появляться при запуске операционки. Об этом уже смолчать не удалось, и админ шустро все вернул на круги своя, обновив наконец-то антивирусник.

Задался админ вопросом, как отучить бухгалтеров от порнухи интернетовской — не хотел он каждый раз от свеженаписанной заразы лечиться. Варианты с применением физической силы были отметены как негуманные. Наконец метод был найден.

Бухгалтеры с компьютером дружили не очень хорошо — всего и умели, что в 1С документы проводить да в интернете «клубничку» искать. На всех машинах в бухгалтерии админ стартовую страницей браузера сменил с «Яндекса» на зоофилический сайта, где на весь экран был изображен гнедой жеребец с огромным... стимулом закрыть окно браузера.

Как показали логи, дальше этой страницы дамы не пошли ни разу. Пользуйтесь — вдруг пригодится?

Ночь. Звонок в техподдержку. Стандартная проблема — инет подаётся с перебоями.

Проверка пользовательских настроек, файрвола, антивируса, порта на коммутаторе. Всё прекрасно, всё линкуется, но авторизацию на сервере клиент не проходит. Пуск > Выполнить > cmd — DNS не пингуется. Внезапно пользователь заявляет: «О! Интернет появился».

Ступор. Повторная проверка авторизации всё так же не проходит, но юзер уже собирается вешать трубку — проблема решена.

Постепенно до сонного мозга техспециалиста начинает доходить вероятное развитие событий: винде было мало одного локального подключения, и она решила зацепится ещё и за чей-то нешифрованный роутер. Видимо, второй интернет ей больше пришёлся по вкусу.

Дело было осенью 2003 года. Заходит ко мне в каморку шеф, подводит парня, на чьем лице еще свежа печать устава, и говорит, что надо проинструктировать — в анкете мой новый коллега указал, что в компьютерах владеет «знанием основ».

Во время инструктажа выяснилось, что парень знает побольше, чем многие наши «уверенные пользователи» и пара лет срочной службы во внутренних войсках его память практически не подкосили.

Пока я беседовал с новичком, в кабинет неоднократно вламывались сотрудники (чаще, конечно, сотрудницы) и крыли меня на чем свет стоит за то, что я, дескать, «всё позакрывал». Ну как им объяснишь? Шеф сказал, что нефиг в рабочее время по сайтам знакомств ползать — значит, так будет и точка. Паренёк, наслушавшись нелестных отзывов в мой адрес, посочувствовал, потравил байки о службе и о работе в оцеплении на концертах звёзд, после чего ушёл осваиваться на рабочем месте.

Каково же было моё удивление, когда 27 марта на пороге моей каморки показался вышеупомянутый «новичок», поставивший мне пузырь коньяка и поздравивший с профессиональным праздником внутренних войск. Видя мое недоумение (я вообще-то в артиллерии числился), он пояснил, что у них было и другое прозвище — «Внутренний Враг», которым я по мнению изрядной доли юзверей и являлся.

Работаю админом в большой конторе с несколькими филиалами по стране.

Проснувшись утром, понял, что у меня сильно поднялась температура. Учитывая прошлый опыт, решил сразу ехать в больницу — запускать болезнь не хотелось. Стоя в очереди за талоном в регистратуру, получаю звонок из одного филиала: опять на терминал-сервер попасть не могут. С матами плюю на всё и еду на работу. По пути звонят из трёх других филиалов со схожей проблемой. Ну, думаю, наверняка опять инет накрылся!

Приезжаю, захожу в серверную и понимаю, что сдохла система охлаждения и все сервера, перегревшись, выключились. Теперь теперь сижу и думаю: не просто так у меня температура поднялась, это сервера меня на помощь звали.