Звонок. Женский голос в трубке:

— Максим, у меня на ноутбуке всё пропало!
— Вообще всё? Даже буквы с экрана?
— Да!

Захожу в кабинет, смотрю, как бодро закипает чайник, включённый в розетку вместо ноута.

Специальность всё-таки как-то влияет на биополе людей.

Сам я инженер-электронщик и программист. А ещё 15 лет имел своё небольшое дело по ремонту электроники и компов. Ну, к тому, что при моём появлении аппаратура сама работать начинает, я уже привык. И даже к тому, что мои друзья неработающий аппарат пугают моим именем, и он иногда начинает работать, тоже. Но последние случаи…

На отдыхе в Гонконге стоим на обзорной площадке и любуемся городом. Пожилая азиатская пара, не говорящая на английском, безошибочно выбирает меня из всей толпы, подходит и суёт под нос фотоаппарат, у которого не зажигается дисплей. Выставил им правильный режим работы, они ушли довольные. Но как они меня вычислили?! Жена до сих пор смеётся.

Я та самая сферическая девушка-админ в вакууме. Без маникюра, причёски, макияжа, дорогого парфюма и каблуков. Часто говорю о себе в мужском роде. Гей-порно не смотрю, предпочитаю «Доктора Хауса». Нет, мне не стыдно, что на фоне мальчика с накрашенными ногтями я похожа на серую мышку. Выгляжу я нормальным рокером — с косухой, рюкзаком, татуировками и коротко стриженными волосами. Неопрятность вообще не из этой оперы. Сложно оставаться при полном параде, ползая под столами с витухой в зубах, но гигиену никто не отменял.

Я не жалуюсь на отсутствие личной жизни — её у меня просто нет. Не хочу. Работа в IT подразумевает наличие какого-никакого, а интеллекта. В связи с этим гипотетического партнёра оценивать получается по единственно важному параметру — уму.

Понять, что за человек рядом с тобой, можно только попробовав с ним поговорить, ведь именно общение отличает нас от животных. Мне будет гораздо приятнее вести диалог на околоайтишные темы, но я могу побеседовать и о классической литературе, музыке, электронике, фотографии, способна рассказывать анекдоты про поручика Ржевского и обсуждать квантовую физику. Вот только кому это надо? Много ли людей сегодня умеют вести диалог? Обычно всё ограничивается репликами «да ты чё такая умная» или «я вчера в клубе, типа, такой говорю».

Привлекательный и интересный с точки зрения большинства человек подразумевает «прелесть какую глупенькую» девушку, кругозор которой ограничивается знанием меню в модном ресторане, героев «Дома-2» и умением «быть в тренде». У Салтыкова-Щедрина есть цитата старого вояки Стриженого: «Конфекты, духи, помада… вот барышня и вся тут!» В пересчёте на современные реалии — айфон, «Вконтакте», «Космо».

Итак, умеющих поддерживать разговор, к сожалению, единицы, вне зависимости от того, обсуждаем ли мы мотоциклы, сборку аудиосистемы в домашних условиях или последний фильм Альмадовара. Вот и приходится общаться с такими же «свитерами», беседовать о прикручивании FCoE к ESX и до потери пульса спорить на тему того, что круче — винда или линукс.

И что остаётся из преимуществ так называемой личной жизни? Материальная заинтересованность? Спасибо, квартиру я снимаю сама, автомобилям предпочитаю мотоциклы, в общепитах плачу за себя. Конфеты-букеты и прочая розовая атрибутика предоставляет интерес только в первые минут пять. Спасибо за цветы, это приятно. А что дальше? Дальше общение — и тут уже прямая отсылка к написанному выше.

Секс? Найти себе партнёра для удовлетворения физиологической потребности несложно, а ради стейка не стоит покупать целую корову.

Семья? Я не считаю возможным совместное проживание с человеком, не способным к интересному общению.

Вот и остаётся только самое вкусное и единственное: работа и тренировки, друзья и путешествия. Вот это и есть моя личная жизнь. И в этом я ничем не отличаюсь от тех, кто не видит другого пути. Все мы разные, но наша работа порядком ударила по голове. Мы предпочитаем конкретику, правду, точные формулировки. Вне зависимости от пола и возраста мы, как правило, уже органически не можем интересоваться накрашенными куклами обоих полов, потому что привыкли оценивать железо и софт по их техническим характеристикам. Яркие пиктограммы и причудливый дизайн вторичны.

Лето 2010 года было жарким. Однозначно жарким, возможно, даже самым жарким за сто лет. Но и в 2011-м, и в 2012-м мой компьютер грелся неплохо.

Выход нашёлся не сразу, но теперь я точно знаю: компьютер никогда не отключится от перегрева, если засыпать внутрь системного блока полкило гранулированного сухого льда, взятого на соседнем хладокомбинате. Эта пародия на азотное охлаждение даёт прохладу не только компьютеру, но и мне, заодно давая возможность дополнительного разгона.

Работал системным администратором в конторе среднего размера. Сеть предприятия около четырёх лет тому назад была создана мною же, к настоящему моменту поддержка всего имеющегося оборудования — задача простая и почти полностью автоматизированная. А начальство, как известно, не любит, если кто-то из сотрудников занят меньше, чем на 100%. Меня решили сократить за ненадобностью.

Имея пару дипломов программиста и приличный стаж работы сисадмином, работу нашёл я без труда. Некоторые из организаций, с которыми мы имели дело, давно переманивали меня на свою сторону. Пройдя короткое собеседование, я устроился на новую работу прямо в день увольнения со старой. И зажил я по-прежнему, даже ещё лучше: большая, хорошо организованная серверная, оплата труда выше, чем раньше, сотрудники мало-мальски грамотные, деньги на любой ремонт/апгрейд/реорганизацию выделяются по первому требованию и без лишних слов, полностью свободный график, понимающий начальник.

Месяц на новой работе пролетел незаметно. И вот тут началось самое интересное: со старой работы начали трезвонить по пять раз в день. То винт в рейде помер, то один из серверов перестал видеться в сети, то сетевой принтер перестал быть сетевым, то серверная часть какого-либо софта недоступна с клиентских машин… Бывший начальник, несколько раз воспользовавшись услугами сторонних специалистов, был вынужден отдавать им за выполнение разовой работы сумму, эквивалентную 75% моего оклада.

Свершилось: осознав ситуацию и наступив на горло собственной гордыне, стал экс-шеф предлагать мне сотрудничество на взаимовыгодных условиях. Обещал отблагодарить, как сам он выразился, «по-царски». Будучи человеком не злопамятным, я согласился в свой выходной подъехать к ним и сделать всё возможное. После выполнения своей части обязательств я получил пакетик с торжественным видом и словами: «Вот, это тебе за труды».

Будучи по натуре человеком скромным, я не решился заглянуть в пакет сразу после вручения, так и ушёл. Уже сидя в машине, я понял, насколько сильно отличается моё представление о царском вознаграждении от аналогичных представлений моего, слава Богу, бывшего начальника. В пакете была бутылка дешёвого вина и один тульский пряник.

За всё время, что я работал «скорой компьютерной помощью», я умудрился извлечь из системников:

— котёнка;
— использованные презервативы;
— церковные свечи;
— Тору;
— кусок хлеба (хозяйка думала, что в системнике живёт домовой);
— порножурналы;
— сигаретный пепел;
— банку сгущёнки. Самое смешное, что хозяева после покупки блок вообще не вскрывали, это доказывают и целые пломбы. Вот такой подарок от заводских сборщиков.

За всё это время за мою работу со мной пытались расплатиться:

— котёнком;
— бесплатным входом на лекцию очередной секты (очень настойчиво предлагали, искренне удивляясь, почему я не хочу принимать такой «дар»);
— солёными огурцами;
— натурой;
— отремонтированным компьютером (еле работающим);
— мёдом;
— услугами пилинга, массажа и ещё до кучи;
— инвайтом на какой-то непонятный сайт, который «скоро станет популярным». Прошло уж семь лет, а про него так и не слышно.

Работаю начальником IT-отдела в сети магазинов. Так как магазинов пока мало, руководство напрочь отказывается набирать ещё людей в отдел. Приходится нам работать только втроём — а дел, как всегда, много. Хорошо, что я шесть лет отработал сисадмином, потому администрирование серверов и техники я взял на себя, а контроль за работой ПО и железа в магазинах повесил на программиста и сервис-инженера.

Надо открыть в магазине отдельное производство. Для этого надо установить ПО, забить карточки товаров, рецептуры и т. д. При этом магазин, в котором надо открыть производство, у нас числится проклятым. То кассы в нём висли — поменяли все, и снова виснут, то проблемы нереальные лезут… Прямо как в анекдоте про завод «АвтоВАЗа».

Первый день установки производства. Программист и сервис-инженер в магазине. Я в офисе. Прихожу. Слышу писк. Что-то не то. Подхожу к серверу. Точно: сказал «до свидания» и умер. На серверную руководство поскупилось, потому сервер стоит в офисе и глотает пыль.

Вырубаю сервер. Вытаскиваю винты. Чищу их. Открываю крышку сервера. Вытаскиваю комки пыли и оттуда. Всё это делаю, матерясь и злясь, а главное, понимая, что осталось ему в таких пытках мучиться недолго. Несчастное животное!

Запускаю сервер. Заработал. Я расплываюсь в улыбке. В это время звонит программист, говорит, что не может подключиться к серверу. Я ему пересказываю, что было с сервером, и предлагаю подключиться снова.

В середине дня я приезжаю в магазин и наблюдаю очень грустного программиста. Оказалось, что подключиться у него получилось, вот только товароучётная программа на сервере всё время вылетает с ошибкой. При этом оператора БД нет, так что даже если подключимся, то забивать товары некому. Начальника отдела ценообразования перевели в менеджеры по закупке — получается, что работать некому вообще. Чувствуем, что проглядывает проклятье магазина.

Решаем, что на голодный желудок ничего хорошего не выйдет. Едем обедать. Вернувшись, решаем подключить ещё пару ноутбуков и два компа. Розеток всего две, пилотов зато с десяток. Только один провод с сетью. Выхода нет: втыкаем пилот в пилот, в это дело — вайфай-роутер, который валялся в офисе без дела. Включаю роутер — соседний комп выключается. Я к сервис инженеру, который ползает под столом: «Ты что сделал?!» Он не при делах. Начали проверять розетки. Вырубились все. Снова мат. Звоню главному инженеру. Тот удивлён. Говорит, что такого быть не должно. Объясняет, где в щитке надо поднять переключатель.

После включения розеток собираем манатки и валим из этого проклятого места. Уж больно страшно было, что ещё что-то нагнётся или сгорит.

Сотрудница, далеко не блондинка, уложила под стул вопросом:

— Слушай, а как в такую маленькую флешку помещается целых четыре гигабайта? Гигабайт же огромный, размером примерно с лист А4!

Когда дошло, сдержать смех не смог при всём желании.

Какой шёл год, сейчас и не вспомню, но сериал «Санта-Барбара» был на самом пике популярности у домохозяек. Старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой не выдержал. Дед сериал называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более что у многих была та же проблема — бабушку хорошо понимали.

Следующие каникулы стали самыми дурацкими в моей жизни. Дед, с его аналитическим-то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи». Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл «Санту». Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик клубничного варенья. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!»

В крохотном районном городке информация распространяется моментально. Остаток каникул я бегал по дальним родственникам и шапочным друзьям и демонстрировал класс в настройке «Барбары». Клубничное варенье я к тому моменту уже тихо ненавидел. По телефону это звучало так: «Шустрый малый! У меня за полчаса справился. Сейчас пришлю, он вам всё исправит! Вы ему там варенья какого-нибудь, что ли, дайте — клубничное любит». Спросить меня не удосужился никто.

С тех пор, когда очередная пожилая женщина говорит: «Милок! Я слышала, ты на компьютерных курсах работаешь?», я твёрдо знаю, что дальше она скажет: «Телевизор мне настрой, сердешный…»