У меня есть сеть. Не городского масштаба, но тысячного абонента включили давно. Наши девушки-на-телефоне в состоянии доходчиво объяснить пользователю, как cконфигурировать IP в большинстве операционных систем и графических оболочек. В полуминутной доступности у них есть мануалы к большей части домашних роутеров. Если вдруг такового не оказывается, ещё две минуты тратятся на выяснение названия устройства и поиск руководства к нему. Пользователь получит вежливую, доходчивую и достаточно объёмную помощь по телефону.

Саппорт в обязательном порядке слушает начальный курс по локальным сетям (часто даже не один раз). Он имеет достаточно инструментов и прав для получения информации о состоянии активного оборудования на трассе до порта клиента (неуправляемых свитчей нет, каждый абонент привязан к порту). На это уходит никак не более половины минуты.

В редких случаях саппорт не справляется с проблемой. Тогда звонок переключается на админа. Вежливый молодой человек поможет побороть QoS на оборудовании клиента, настроить раздачу трафика в Mac OS 9.2 или поправить iptables. Бесплатно.

Содержание (и поддержание квалификации) таких работников обходится дороже на 25–40%. Но во многом благодаря им мы можем успешно бороться с провайдерами государственного масштаба. Благодаря им у нас нет оттока клиентов в тех случаях, когда конкурентное предложение выгоднее по цене.

Не стоит поворачиваться жопой к 3% пользователей, пристающих со странными вопросами к саппорту. Они и есть те «компьютерщики», на чьё мнение в IT-отрасли ориентируются соседи.

Задолбанные рекрутёры! Простите нас, грешных дураков! Вы, перед кем трепещут директора юридических и финансовых отделов, взгляните на несчастных айтишников в пыли у ваших ног!

Хотите знать, почему вы нас достали? Я вам отвечу.

Я системный администратор с опытом работы более десяти лет. Параллельно с админством я довольно долго занимался программированием на Visual Basic. Понимаю, это не C, не C++ и не Java. Тем не менее, в одно лицо я написал два успешных коммерческих бухгалтерских проекта и одно серьёзное приложение для расчёта и выпуска конструкторской документации, когда работал на одном из оборонных предприятий.

Задумал я сменить работу, как ни странно, из-за невозможности далее поднимать свой профессиональный уровень. Разместил резюме, в котором также указал хорошее знание языка Visual Basic. И вдруг известная компания по продаже компьютеров и оргтехники приглашает меня именно VB-программистом! Поговорили по телефону, уточнив детали. В том числе я сказал, что не работал в команде, был перерыв в один год, и на первое время готов даже на меньшую зарплату.

И вот я на Звёздном бульваре. Взял с собой исходники программ, чтобы показать, возможно, будущему начальству. Но они даже не пригодились.

Во-первых, собеседуя целую группу товарищей, от уборщиц до программистов, вы задавали совершенно одинаковые тупые вопросы, бегая от одного к другому. Ну ладно, психология — дело тонкое, мало ли… Потом, уточнив, на кого я собеседуюсь, вы дали мне листинг SQL-запроса на полстраницы, сказав без справочника и сети найти в нём ошибки. Я честно сказал, что с ходу не могу, и что по телефону говорил о том, что программировал последний раз год назад и какие-то вещи уже немного подзабыл, но готов вспомнить, если под рукой будет интернет или справочник. На меня посмотрели как на дебила — видимо, настоящие профи в этой компании не пользуются ни литературой, ни интернетом.

Вы мурыжили меня больше четырёх часов вопросами, далёкими от программирования, но даже не удосужились прочитать моё резюме, где я чётко оговаривал условия работы и размер отпуска. Когда в самом начале собеседования вы показали, что с моим резюме толком даже не ознакомились, переспрашивая о моих требованиях к работе, я терпел. Но когда в конце концов вы мне предложили работу помощником сисадмина с зарплатой вдвое меньше моей текущей и отпуском две недели в году, я развернулся и ушёл.

Хорошо, что после этого собеседования я устроился в небольшую, но оборотистую российско-европейскую компанию сисадмином, где в том числе пригодились мои программерские навыки. А про вас я уже и вспоминать забыл. Но в вашу контору я больше ни ногой — ни за покупками, ни в качестве соискателя.

В бюджетной организации, где я тружусь сисадмином, сетка была смонтирована в далёкие нулевые. Мало кто тогда использовал патч-панели, на всём стремились сэкономить. В итоге пятиэтажное здание на 200+ юзеров утыкано свитчами по разным этажам и кабинетам, всего около 40–50 штук. Плюс к этому две физически разделённых сети: одна юзалась в качестве локальной сети для связи между компьютерами, вторая использовалась для выхода на определённые сайты, недоступные в интернетах.

Прекрасным летним днём звонит телефон. Юзер тревожным голосом сообщает о недоступности сайтов в ограниченной сети. Логинюсь в шлюз, не успеваю вбить юзернейм — ещё звонок. «Да, знаю, уже занимаюсь». Смотрю — всё вроде как гуд, сайты шевелятся, трафик идёт. Приходит понимание, что проблема в каком-либо свитче. Поскольку ограниченная сеть пустила корни по всем этажам здания, пытаюсь локализовать проблему, проходя по кабинетам и напрямую узнавая у юзеров о доступности с их компов нужных ресурсов. Попутно перегрузив несколько любящих виснуть свитчей и потратив час времени, понимаю, что проблема охватывает пятый этаж целиком, у остальных же четырёх счастье есть.

Иду на проблемный этаж в комнату, куда приходят кабели с остальных четырёх этажей, в надежде отребутить или заменить вышедший из строя свитч. В коридоре меня отлавливают юзеры, срывая волосы со всех доступных мест и крича: «Всё пропало, нам вчера надо было сдать все возможные и невозможные отчёты, у нас всё недоступно, сроки сгорели, мыши повесились и вообще наступил апокалипсис!

Ускоренной походкой двигаюсь к нерадивому свитчу. Дверь в подсобку закрыта — там, бывает, запирается завхоз и чаёвничает. Стучу — тишина. Спускаюсь на первый этаж, беру ключ, поднимаюсь обратно на пятый, открываю дверь.

Две тётки — одна сидит на стуле, другая стоит с ножницами. Обе смотрят на меня в молчании. Кабель питания свитча тоскливо висит, вынутый из розетки, а вместо него воткнут фен.

Как вы думаете, какое письмо первым приходит почти восьми тысячам сотрудников после полусуточного лежания почты?

Почта не будет работать с … по … в связи с плановыми работами на сервере.

Заходишь на страничку нашего саппорта, нажимаешь большую кнопку с надписью «I need help». Открывается вторая страничка, на которой крупным шрифтом текст:

Confirm Page
Please do not click Next until you are sure you want to create an incident.

И две кнопки: «Next» и «I solved it myself».

Хочу поведать вам о великом китайском интеллекте. Нет, я ни в коем случае не хочу наговаривать на всех китайских коллег, но то тело, что пришло к нам в компанию несколько месяцев назад, просто снесло мне крышу напрочь.

Итак, пару месяцев назад в отделе появился молодой сотрудник, по теоретическим знаниям вроде бы толковый. Взяли на испытательный срок. Первое время работал спокойно, но потом понеслось. Этот умник стал регулярно ходить к начальству и капать на мозги, что сервера под управлением линукса ненадёжны, очень небезопасны, с ними ему трудно работать, так как он не знает ничего, кроме Windows. Директор, разумный человек, отправил парня ко мне и сказал, чтобы я сам с ним разобрался.

По закону выкинуть его просто за «рациональное предложение» я не мог. Пришлось выкручиваться. Для успокоения совести я ему дал не самый слабый ПК (не сервер, конечно) и наказал установить туда возлюбленный продукт серверной технологии и поднять домен.

Уж понятия не имею, где он учился, но когда через пару часов он пришёл ко мне со словами, что я ему специально дал ПК с неисправной сетевой картой, у меня закрались подозрения.

Не буду вдаваться в подробности о том, как я с замом и половиной IT-отдела искал причину его «недовольства», но вот что именно он натворил.

На выданный ПК китаец установил Windows XP SP1 без драйверов, какую-то непонятно-лохматую версию VMware (такую никто не смог найти даже на официальном сайте) c Windows 2000 Server внутри. После всех манипуляций этому любителю рекурсии захотелось опробовать свою работу. И, как вы думаете, он это сделал? Он ввёл хост-ПК в домен сервера, установленного на VMware!

При попытке вытянуть из него порядок и причины его действий молчал, как партизан на допросе у фашистов. Не выдержал — уволил к чертям.

Привет разработчикам более-менее вменяемых антивирусов! Хочу предложить вам киллер-фичи.

1. Внедрить сниматель галочек в установщиках.

2. Добавить в свои базы ПоисковикРунета.Бар и Защитник@ПочтаДляБлондинок.ру если не как вредоносные программы, то как легальные программы, которые могут понизить производительность вашего компьютера, или как программы, без вашего ведома отправляющие номера вашей кредитной карты с доверенных сайтов на свой сервер для проверки орфографии через незащищённое соединение.

3. Автоматическое отключать все плагины (Адоби Ридер, Флеш, Джаву и прочие) для всех браузеров и всех сайтов, кроме тех, что в белом списке.

Я лично оплачу такой антивирус и установлю всем знакомым и друзьям.

В одно злополучное утро ко мне приехал новый друг — НР 1132 MFP. Большой, красивый, многофункциональный агрегат на радость вечно негодующим бухгалтерам. Водрузили его на стол, подключили, выкачали драйвера свеженькие с сайта. Начал умный инсталлятор свои нехитрые манипуляции, копирует, стало быть, прописывает, покуда мы сидим в радостном предвкушении. И тут как снег на голову: «Ошибка!» — молвит мне программа человечьим голосом. Не воткнули, дескать, железку в порт.

Ну ладно, думаю, чем чёрт не шутит? Воткнул в другой порт, заведомо рабочий. Повторяю процедуру. Итог тот же. Тут первый раз промелькнула мысль… И сгинула. Ладно. Включаем логику. Железка многофункциональная, стало быть, надо проверить все функции. Копир — есть. Сканер… Опа! Тоже есть! Принтер — никак нет, сэр.

Лезем спросить мудрого дедушку Гугла. Тот молчит. По сабжу — ни словечка. Ну, думаю, ладно. Попробуем локализовать проблему. Выдернул прибор, притащил к другому компу. Воткнул. Винда бодро пролепетала: нашла новый CD-ROM, что, мол, делать, шеф? Побежал инсталлятор снова по своим делам, радостно собщил, что задание выполнено, попросил нажать «ОК». Закрываю, проверяю. Всё как часики, радость, а не принтер. Но проблема в том, что нужно всенепременно поставить его на тот, изначальный комп. И там, и там винда одна и та же, с одного накопителя, однояйцевые системы буквально. Ну в чём же может быть проблема?

«Мало ли, вирусы», — думает моя высокоуровневая голова. Проверим-с, просканим-с. Чисто. Ну ладно, а почему ж виртуальный сидюк не стартует? Значит, дело в USB. Проверяем драйвер стандартный — до последнего символа совпадает версия. Что ж за чертовщина-то? Снова вопросы Гуглу, обновление драйверов, от чипсета до звука. Два часа шаманств и гугления. Результат нулевой.

Ну, думаю, вариантов нет. Перешьём-ка мы BIOS на поновее. Хм… Секундочку! BIOS!

USB Keyboаrd: Enabled
USB Mouse: Enabled
USB Device Legacy Support: Disabled

Меняю последний параметр. Перезагрузка, старт… Всё работает, все счастливы, а я спокойно топаю домой с фразой: «Ну и дебил…»

Занимался давеча пусконаладочными работами в стоматологическом кабинете — сетку прокинуть, компы настроить. Дошло до установки специализированного ПО — назовём его «Зубы для винды». Цена программы весьма приличная. Фирменная коробка, диск в простом бумажном конвертике, талмуд толще 9000 страниц с инструкцией по применению, все дела.

Весьма неожиданной для меня стала юридическая загадка, касающаяся лицензии этой самой программы. Точнее, того, как эта лицензия была мной принята. По шагам:

1. Берём запечатанную коробку в руки.

2. Открываем коробку.

3. Читаем тот самый талмуд.

4. Видим строку полужирным курсивом: «Открывая коробку с нашей замечательной программой, вы сразу же соглашаетесь со всем условиями лицензионного соглашения».

5. Читаем чуть ниже: «Чтобы прочитать лицензию, которую вы приняли, вставьте диск в компьютер и найдите там соответствующий документ».

6. Осмысляем произошедшее и тихонечко офигеваем.

Вот так-то, дорогие коллеги-айтишники! Открыл коробку — должен пару миллионов какому-то дяде.