Звонит коллега:

— Тут мне айфон дали посмотреть на предмет живости — не включается. Можешь глянуть?
— Ну, неси…

В голове начинают выстраиваться всякие бяки, присущие яблофонам. Готовлю лабораторию с мыслями: «Сейчас позабавимся». Позабавиться действительно пришлось, но позже.

Приносит. Айфон творение напоминает так же, как Светка со второго этажа — Анжелину Джоли: хоть и похоже, но в руке явно лежит не так.

— Почему ты решил, что это айфон?
— Ну, а что это? Не Нокия же…

Ясно. Зачитываю лекцию о доверчивых людях, китайцах и их творчестве, ставлю телефон на зарядку, нахожу поломку (кнопка включения не попадала на микрик) и предлагаю добровольно разочаровать хозяйку, что этот, с позволения сказать, iPhone 4 в белом корпусе отличается от настоящего, как сыр от пятницы, и цена ему — от силы рубль в базарный день. Вроде понял.

Десятый час вечера, расслабляюсь перед телевизором. Звонит сотовый. Этот же коллега:

— Лёха, слушай, у тебя же был айфон?
— Конечно.
— А как там прога для синхронизации называется?

Начинаю понимать: вот оно, веселье.

— Я правильно понял, что с помощью iTunes ты хочешь подружить комп с этим китайским недоразумением?
— Ну да… Там где-то есть 32 гига, он из системы их видит, а с компа только восемь мег видать.
— Дорогой друг, у тебя как твой телефон называется? Нокия? Вот возьми от него синхру и с тем же успехом ею ищи потерянное место.
— Ты что?! Это же от Нокии синхра, она не будет с айфоном работать!

Начинаю злиться.

— Ты что пил? Где айфон-то увидел?
— Ну вот это… Это же он?
— Нет! Не трать время даже! Он просто на него сильно похож!
— Ну, я всё равно попробую.

Кладу трубку. Пробуй. Как говорил товарищ Сталин, «попытка — не пытка». Завтра ожидаю продолжения истории. Не убедил, скорее всего…

На фига мне ваш пингвин?
Что я буду делать с ним?
Он открытый? Что с того?
Не менять же мне его.

Он как сервер просто класс?
У меня клиент как раз.
Делать что? Писать конфиг?
Да, сейчас, конечно, вмиг…

Можно ставить что хочу?
Вирусню не получу?
Это, может быть, и круто,
Но работа из-под рута…

И, конечно, если баг
Или программист мудак,
Отвалиться может Gnome —
Что мне делать с ним потом?

А отвалится X.Org —
Можно сразу ехать в морг.
Не сдувать же мне пылинки,
Чтоб не потерять симлинки?

Кстати, мне тут говорят,
Тормозит он у ребят.
И на модненьких i5
Будто с Pentium опять.

Вы мне скажете: консоль!
В этом, может быть, и соль,
Но работать только в ней…
В общем, интерфейс главней.

Чтобы прибыль получать,
Проще мне винду скачать.
И зачем мне ваш пингвин?
Что я буду делать с ним?

Добрый день, закованный в сияющую броню святой воин и апологет всего мелкомягкого! Вестимо, ты ещё или очень юн, или с отличными от «только M$, только везде» сферовакуумными системами дела не имел даже во снах, не говоря уже о чем-либо ином. А ведь «не таких» систем — большинство.

Извини, я не представился — весьма невежливо с моей стороны. Аид, профессиональный смотритель зоопарков. Почему Аид? Потому что я встречаю хладные тела для того, чтобы они обрели вторую жизнь.

Вот недавний пример — падаван, изучавший ПК со слов таких же апологетов в вузе, включил автоматическое обновление, после чего на и без того не новой машинке пропал интернет. Ну, как пропал — формально он был, но выделенные пользователю 50 КБ/с были съедены утилитой автоапдейта. Ладно, в конце концов, у шлюза гибкие правила, и если есть возможность, он готов хоть всю ширину канала предоставить — обновления скачались довольно быстро. Затем понадобилось перезагрузить машину. Обновления стали устанавливаться, полтора часа оказались выключенными из рабочего процесса напрочь. Важный клиент, ждавший срочного ответа, не получил его, что обернулось потерями для предприятия. Было создано несколько точек восстановления системы (да, это падаван тоже включил), системный раздел забился временными файлами, процесс остановился с нулевым размером свободного пространства на системном диске, из перезагрузки машина не вышла.

Анализ содержимого обновлений выявил интереснейшие вещи: пришли обновления на DRM, IE, WMP, даже свалились какие-то куски от IIS и SharePoint, пришли «security updates», банящие активаторы, и ещё уйма подобной дряни. Зачем это всё на машинке с LibreOffice, Firefox, Opera и AIMP, мне совершенно неясно. А вот дыры в SMB1, притащенные ещё, кажется, из Windows 3.11 «нерабочий труп», существуют по-прежнему и закрыты лишь частично.

Мало того, даже если бы обновление успешно завершилось, на системном разделе адски возросла бы фрагментация, после чего понадобилось бы запускать парагоновский дефрагментатор с другой машины, опять-таки выключив её из рабочего процесса.

Соседней машинке повезло больше — на неё я успел выбить плексторовский SSD взамен дряхлого Maxtor 60 ГБ, места хватило в аккурат, и она таки вышла из ребута, даже не особо потеряв в производительности. Просто был израсходован ценный ресурс в виде количества стираний блоков. Правда, очень нужный в работе софт оказался неработоспособным после обновления — пришлось решать ещё и эту проблему.

Нет, конечно, я в курсе WSUS. Штука корявая и дебилоидная, но работу делает — уже хорошо. Но зачем поднимать то, чем никто не будет пользоваться? К тому же от проблем со сторонним софтом после обновления он никак не спасает. Да, можно запланировать обновление на ночь, но как это помешает исчерпать все свободное место и повиснуть? Я знаю о встроенном дефрагментаторе, но по сравнению с ним даже иобитовская поделка выглядит достойно.

Итак, это было с рабочими станциями. С серверами всё гора-аздо печальнее, ведь, если что, будет страдать не один человек (способный, в конце концов, выполнить работу на другой машине) а целый отдел или даже всё предприятие.

Ну, хватит о винде. У нас используется уйма стороннего софта. И (сюрприз!) для тех систем, которым регулярное обновление действительно может помочь расширить функциональность или убрать ошибки, техподдержка не входит в стоимость лицензии и стоит совершенно отдельных денег. Кроме того, у такого софта, как правило, есть определённый ряд системных требований и несовместимостей, и не все они задокументированы. А остальной софт и так работает нормально.

Читал я в детстве научно-фантастический рассказ. По сюжету пришельцы неведомым образом ограбили музей технической истории. Ну, как ограбили — забрали экспонаты, заменив их более совершенными версиями, например, обычные электровозы — атомными. И только тепловоз (или паровоз?) остался нетронутым, ибо принципиально он совершенен. Конечно, автор утрировал, но смысл, думаю, понятен должен быть.

Так вот, иногда обновления бывают необходимы — прикладному софту. Например, недавно FoxitReader второй версии перестал открывать новые PDF. Пришлось его обновить до пятой, заодно получили плюшку в виде интеграции в браузеры (которая никому не нужна у нас, правда). Намного реже необходимо обновлять ОС и навешанные на неё компоненты. Обычно это совпадает с выходом сервис-паков (первый для XP принёс поддержку USB 2.0, второй — улучшения в быстродействии и бит запрета выполнения, третий — интеграцию HDA и существенный прирост производительности). И хотя каждый сервис-пак представляет подготовленную к внедрению законченную экосистему, в отличие от разнородных исправлений, всё равно возникали на ровном месте проблемы. Редко, но возникали.

С защитой же и контролем доступа к системе отлично справляется специализированный пакет от ESET, что уменьшает роль обновлений винды и компонентов до нуля. А машинки на Debian/Ubuntu отлично апдейтятся сами, не транжиря дисковое пространство и рабочее время.

Мой выхоженный после очередного такого апологета зоопарк будет работать и без обновлений — и прекрасно работать. А ваш может рухнуть в любой момент. Сможете ли вы обойтись без воззвания к властелинам подземного царства?

Сайт русского посредника для работы с японским интернет-аукционом. На главной странице среди автозапчастей, фотоаппаратов и аудиотехники есть такая надпись:

Прочее. Коммутаторы ethernet, Норковые пальто.

Вот вам образ японского админа. А тут — джинсы, свитер, борода… Работать надо!

Очередной звонок с проблемой. На другом конце женщина, не сильно смыслящая в компах. Стандартная диагностика, попытка добраться до рабочего стола (уж очень много там всего было открыто).

— Закройте, пожалуйста все окна.
— Сейчас…

Судя по звукам, дама отправилась задраивать все форточки в доме. Так как за это немалое время МАС-адрес успел обработаться системой, система стала пинговаться.

— Все закрыла, что дальше?
— Пробуйте, всё работает.

Нам оставалось только неспешно сползать под стол, догадываясь, какие мысли о связи проветривания с интернетом были у той дамочки.

Дизайнер криворукий, бухгалтер бестолковый, менеджер тупой, комдир глупый? Да потому что так и есть! Они обязаны знать эти вещи, это входит в круг обязанностей. Не просто нажимать на кнопки, которые сумел запомнить, а знать, что делаешь. Когда ищешь работу, а в списке требований есть новая для тебя технология, ты же понимаешь, что тебе её придется выучить? Скажем, на прошлой работе всё делалось на Yii, а тут Zend. Что делать? Учить. Если нет, то искать другое место. А бухгалтерам, значит, можно плевать на свои обязанности?

Наша девочка-бухгалтер прекрасно управляется с клиентом 1С, причём лучше, чем админ или программеры. Она сама способна нажать «any key». Это её обязанность, это те требования, которые были в описании вакансии.

Наш босс постоянно приходит после обеда, часто с перегаром. Он тупой? Нет. Каждый понимает, что он босс. Что у него огромный опыт. Стоит к нему обратиться — и он разжуёт вещи, которые изначально казались архисложными. А будет аврал — он присоединится к нам и будем до трёх утра доделывать проект, чтобы его сдать вовремя. Кто, если не он, после попойки в честь нового офиса будет сидеть до трёх, поднимая сервер важного клиента? Поэтому он вызывает уважение, и никто никого не ругает.

Настоящий специалист не вызывает раздражения, потому что знает все свои инструменты работы идеально (или стремится к этому), а не зовёт на помощь каждые полчаса и не тупит неделями.

Есть известный движок для сайтов. Есть и плагины для него, и рынок этих самых платных плагинов, дорогих и не очень.

Некий хитрый кодер, взяв за основу код жабаскрипта под GPLv2, обвешал его плюшками, красивостями, минифицировал, завернул в плагин и начал продавать за вполне реальные деньги.

И сделал этот кодер сайт, где плагин можно было пощупать, посмотреть, и… невозбранно скачать неминифицированный код JS с комментариями.

Понадобилось мне купить USB-хаб. Прихожу в очень популярный в России магазин техники. Где-то недалеко стоит кружок продавцов-консультантов, все о чём-то разговаривают. Я подхожу.

— Молодой человек, я могу вас отвлечь?
— Да-да, что вы хотели?
— Мне нужен USB-хаб.

Тот, видимо, таких слов никогда не слышал. Это читалось по его лицу.

— USB что?
— USB-хаб.
— А это вообще что такое?
— Э-э-э… Ну, коробочка такая небольшая с одним проводом, идущим к компу. В эту коробочку можно втыкать много флешек.
— Ну, вы бы так сразу говорили! А то USB-хаб, USB-хаб…

Повёл меня в какие-то ряды и гордо показал на удлинитель для USB-порта.

Нужный девайс я тогда не купила, но зарядилась хорошим настроением надолго.

Здравствуйте, сферическая девушка-айтишник, и вы, молодой человек с накрашенными ногтями, тоже здравствуйте. Пишет вам из тонущего танка человек, которого не то чтобы уязвили до глубины души, но порядком удивили ваши заявления. Не буду учить вас жизни, просто расскажу одну историю.

Жил-был он. Не «практически», а просто обычный айтишник. Увлекался миллионом вещей и был, к тому же, очень влюбчивым, причём влюбчивым неудачно. Настолько неудачно, что и по три года без секса жил. И надоело это ему, и запретил он себе влюбляться и начал искать девушек для удовлетворения сексуальных потребностей. Причёску на голове при этом он уже делал, да и свитера не любил, хотя до лакирования ногтей ещё не дошёл.

И жила-была она. Сферическая айтишница в вакууме. Физмат и неудачное замужество за плечами, гей- и инсектоидное порно, любовь к мотоциклам… Она отчаялась во всех людях, хотя с сексом у неё особых проблем не было.

Надо ли говорить, что они нашли друг друга? Сначала он удачно поддел её на местном автофоруме, намекнув про её же ЖЖ. Потом она, заинтересовавшись, полезла к нему в аську. Потом они встретились уже в реале и несколько часов подряд говорили про всё на свете. Потом они ссорились, мирились, ездили вместе отдыхать и уезжали друг от друга в другие города…

Они до сих пор вместе. Он вспомнил про любовь, она поверила в людей. Они помогают друг другу избавиться от психологических последствий своего прошлого. Где бы они ни находились, они чувствуют друг друга; их мысли и слова не просто похожи — они практически одинаковы. Даже сейчас, в то время как он, впечатлённый историями, пишет вам из тонущего в мокром Питере танка, он совершенно неожиданно для себя замечает, что у неё в солнечном Минске в аське статусом стоит цитата из той самой впечатлившей его истории…

Мораль сей басни проста: кто ищет, тот всегда найдёт. А если вы не умеете искать и вместо этого предпочитаете плакаться на IT happens… Стыдно тогда называться айтишниками.