Выходной, суббота, я на дежурстве. Звонок из клиентского саппорта:

— По адресу %address% не пингуется %deviceName%. Надо срочно ехать, без интернета целый бизнес-центр сидит.

Делать нечего, хватаю «тревожный чемоданчик» и несусь на адрес, а это, к слову, другой конец города. Приезжаю, проверяю клиентские оборудование — всё в порядке, огоньки бодренько мигают, но районной циски не видно и не слышно. Саппорт бодро рапортует, что с их стороны циска видна. Спинной мозг начинает намекать: скорее всего, хана кабелю. Начинаю проверять.

Из курса молодого бойца я смутно помню, что можно как-то определить расстояние до обрыва путём каких-то измерений, но как их делать и, главное, чем — хоть убей, не помню. Применяю первый тест — подёргивание. Сначала слабое — эффект нулевой, среднее — эффект нулевой, сильное — кабель поддаётся. Впрочем, это ещё ни о чём не говорит: слабина есть всегда. Но когда в моих руках оказывается уже полметра кабеля, я начинаю понимать, что коллектор меня ждёт.

Обрыв обнаружился довольно быстро, этаже на шестом-седьмом от чердака при общей численности в два десятка. И не обрыв, а очень аккуратный разрез, в результате которого добрых двадцать сантиметров кабеля испарились в неизвестном направлении. Выборка слабины не помогла — сантиметров десять не хватало для спайки. В молодом, ищущем мозгу быстро созрела идея: к обрезанным концам приделать розетки и соединить их патч-кордом. Придумано — сделано! Быстро приделываю розетки…

Вся жизнь пробегает перед глазами. В чемоданчике есть всё: джеки, обжимка, розетки, но нет главного — витой пары, а чёрная бухточка тонкого коаксиала явно намекает на то, что я в спешке схватил «тревожный чемоданчик» наших магистральщиков, а мой, «клиентский», так и стоит в шкафу. До ближайшего места, где можно было бы разжиться витухой, час езды только в одну сторону.

Ну, а дальше всё, как в цитате с Баша: потрошение коаксиала ради центральной жилы, изоляция провода синей изолентой, пара испорченных джеков при подборе правильной распайки. Полчаса — и интернет бодренько течёт по проводам.

Вернулся в офис, получил люлей от магистральщиков за перепутанный чемодан, написал кучу служебок и объяснительных, был оштрафован за невнимательность и премирован за находчивость. С тех пор считаю, что уж лучше подпоясаться куском витухи, чем заниматься производством кабеля в походных условиях.

Новый 1987 год на носу. НИИ при университете. Половина лаборантов — студенты. Половина МНС — дипломники. Горстка аспирантов. Всё это под эгидой физфака и мехмата. Атмосфера — теперь это называется «без галстука».

Группа разгвоздяев получает от руководства лаборатории задачу — сделать самую лучшую гирлянду на ёлку.

— А что нам за это будет?

— Шиш без масла. Ну, может забудем, как вы ДВКшный Бейсик на матерный язык перевели. И как в Dungeon в рабочее время играли. А может, и нет. Свободны.

Залётчики затаили в душе некоторое свинство, но виду не показали. Спаяли лучшую гирлянду и приняли самое живое участие в украшении ёлки.

* * *

Сильно вдатый Дед Мороз провозгласил: «Ну’к, ик, йолаччка, зжгисс…» — и все замерли от дивной красоты бегающих по ёлочке огней, сверкающих стробоскопов, переливающейся красной звезды на макушке и выпитого спирта. Минут через двадцать восхищение понемногу спало, народ принял на грудь, опять заплясала дискотека. Вот тут свинство проснулось и сказало: «Хру!»

В конце всех огней, под звездой на макушке, был упрятан конденсатор размером с кулак. Долго заряжался и, дойдя до предела, естественно, рванул, засрав потолок копотью, а немалое помещение фольгой.

Впрочем, все были довольны.

1998 год. Сижу в редакционно-издательском отделе учебного заведения, чего-то там верстаю. Вдруг вваливаются тела из облоно, поднимается кипеш. Оказывается, подкралась-таки ползучая информатизация, и теперь им срочно нужно вбить в базу данных анкеты всех выпускников этого года.

Базу данных принесли. На дискетах. Ну, то есть, некое изделие на FoxPro, сертифицированное для ввода анкет выпускников. Нас запрягли вбивать эти самые анкеты. Не проблема — сидим, набираем. Девочки с фамилиями Крохмаль и Клейстер в одном классе — это зачёт, подруги, наверное. В другом классе встретились Лысый и Кучерявый. Это тоже прикольно. Ну, особо не скучаем с таким контингентом, ржём.

И тут мне FoxPro говорит: бибип! Неправильная дата! Смотрю в анкету: ну, Какойто Какойтов, родился 31.11.198#… И чего тут неправильного? Попробовал так и эдак — не принимает. Посмотрел в календарик — и точно, в ноябре-то 30 дней! Дёргаю начальство:

— Тут дата в анкете неправильная. 31 ноября.

— Это ещё почему неправильная? — поражается начальство. — Нормальная дата.

Протягиваю календарик. Начальство изучает доказательство:

— Ну… Да… Слушай, это же не наше дело, если облоно ошиблось — пиши 31 ноября, и всё тут.

— Да не могу. FoxPro не даёт ввести кривую дату.

— Как — не даёт?

— Ну, проверка там стоит. Пищит и пишет: «Неправильная дата».

— Вашу ж мать, — вздыхает начальство и звонит своему начальству.

Звучит примерно такой же полудиалог:

— Дата неправильная. Да, 31 ноября записано. Нет, в ноябре 30 дней. Да, точно 30. Не можем. Там проверка — не даёт ввести. Ага.

По загадочной цепочке звонков информация уходит наверх, потом вниз и в стороны; короче, в нашем тесном кабинетике спустя несколько часов образуются дамы из облоно, директор школы, сам проштрафившийся ученик и его мама. Все громко галдят. Облоно записало по школьным документам. А школьные документы без ошибок списаны со свидетельства о рождении, в котором и записано злосчастное 31 ноября. И все рады бы забить болт и записать это 31 число, как всегда, но прогресс же — и FoxPro не пускает. Вот и спорят, что же писать. Партия 30 ноября примерно на равных с партией 1 декабря. Звучат вопли: «А как же он паспорт получит?» Пацан пытается сгинуть на месте, его мама обвиняет всех подряд.

Пока происходит этот гвалт, я подзываю виновника торжества:

— Они там спорят, скоро мебель начнут ломать уже. Давай проще: когда ты празднуешь день рождения?

Пацан ухитряется покраснеть ещё сильнее:

— Пе-первого д-декабря.

— Спасибо! — ору я на весь кабинет. — Молодец! Первого декабря! — и радостно вбиваю означенную дату в базу данных.

Гвалт превращается в немую сцену.

— Это ещё почему? — замогильным голосом вопрошает дама из облоно.

— День рождения он празднует первого декабря! — бодро отбиваю я.

Дама оттаивает и расцветает. Все облегчённо вздыхают. Ну конечно же, день рождения! Ну чего ж ты раньше не сказал-то, а мы тут спорим не пойми о чём!

Вот и ладненько.

Искал инфу про автомобильные помпы. Набрёл на какой-то форум, читаю, дохожу до последнего поста, а снизу приписка:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

А я тогда кто?

Много здесь в последнее время историй от хитрозадых админов, которые и работать не хотят, и месть страшную, лютую грозятся устроить. Хочу рассказать, как я с этим борюсь.

Рецепт очень прост. В компании работает человек, хороший IT-специалист, в задачу которого не входит общаться с бухгалтерией или тянуть сетку по кабинетам. У него всего одна задача — следить за админами. И спрашиваю я с него только за это. Поймал админа на хамстве — получи премию из зарплаты этого админа. Нашёл «закладочку» в системе — получи премию, а мститель будет в уголовке рассказывать о своих наполеоновских планах.

Элегантная и простая система. Отлично работает.

Приходит к нам в ремонт промышленный компьютер. Внутри корпуса валяется отсоединённый ключ USB HASP. В акте запись:

При проведении испытаний после подачи на порт высокочастотного сигнала ключ защиты выстреливает из гнезда.

На одном форуме прочитал высказывание тролля:

— Вы что, не понимаете, зачем этот опенсорс придумали? Вас специально, как послушных роботов, обучают программированию, чтобы вы, глупенькие, сами не заметили, как спрограммировали сами для себя систему тотального наблюдения! Им лень её самим для вас программировать, вот они и учат этому вас!

Не буду судить, прав ли тот тролль, но один похожий случай припомню. Лихие девяностые, самое их начало. Опытный электронщик и его сосед, живущий парой этажей выше. Приставучий сосед: научи да научи. И решил электронщик его научить, а заодно и проучить. Научил паять — хорошо паять. Дал самые базовые навыки: где у транзистора коллектор, эмиттер, база и тому подобное. А потом говорит: давай, теперь ты сам переключатель гирлянд спаяешь, как раз декабрь уже. И дал схему. А схема с подковыркою: на ней, помимо мультивибратора, изображён ещё и жучок, питающийся от того же источника. И моточные данные катушек даны. Самое смешное, что микрофон МКЭ-3 электронщик на схеме изобразил в виде транзистора, чтобы непонятно было, что это. И указал, какие цвета проводов соответствуют якобы эмиттеру, якобы коллектору и якобы базе.

И вот приставучий сосед идёт в магазин с заранее вручённым ему списком деталей (где присутствует и МКЭ-3, но что это микрофон, не написано). Оплачивает и получает пакетик. Дома собирает всё в точности по схеме — переключатель гирлянд со встроенным жучком. Паяет безупречно — не зря ведь прошли уроки. А «учитель» двумя этажами ниже уже крутит приёмник туда-сюда, ищет, на какой частоте появится горе-«ученик». На сколько намотает, на такой и появится. Не станешь же ему рассказывать, как настраивать — сразу просечёт.

«Ученик», как и предполагалось, вскоре, сам того не зная, вышел в эфир. И находился в нем аж до февраля, пока ёлку не убрал. Более того, на следующий год опять вышел — и так лет десять повторялось, пока он гирлянду не поменял. Так и не просёк шутку, ибо схемотехнику изучать не стал, и что в переключателе гирлянд был жучок, им же собственноручно и собранный, так и не узнал. А «учителя» отблагодарил коробкой конфет даже.

Польза от этой истории, как ни странно, есть. Тот «ученик» сегодня хотя и работает медбратом, но электролиты в «мамках» всем в округе меняет быстро, качественно и недорого.

Ежемесячно я экспортирую список контактов с телефона в файл *.vcf и отправляю на Гмейл, так сказать, на случай смерти моего в хлам убитого HTC Desire. И вот в один чудный день телефон решил помереть. Реанимация прошла успешно, но контактов и всего-всего, естественно, не осталось. Печаль, но что делать. Восстановил всё, пришло время качать тот самый файлик и импортировать его.

Файл я из-за своей криворукости импортировал трижды. Умный Ведроид знает, что у таких идиотов, как я, руки могут расти из тазобедренного сустава, и автоматически слил повторяющиеся контакты в один.

Жил я себе спокойно, но однажды мне надоело, что в телефоне на каждого человека по два-три клона (пусть и скрытых, но телефон иногда напоминал о них во время отправки SMS или прочих задач). Решение проблемы удаления клонов пришло в виде приложения. Но вот ведь незадача — оно стоит 100 рублей. Во мне проснулся еврей, и я решил сделать всё бесплатно.

1. Удаляем контакты с телефона.
2. Загружаем и импортируем тот самый файлик в профиль Гугла.
3. Удаляем вручную всех клонов.
4. Экспортируем всех оставшихся в живых в файлик.
5. Экспортируем поученный файл в телефон.
6. Бьёмся головой об стол до тех пор, пока руки не начнут расти из плеч.

А косяк вот в чём. Во время операции «экспорт — импорт — экспорт — импорт» Гугл потерял все фотографии контактов и стёр информацию об установленных на них мелодиях. Более того, кроме моего 501 контакта, он импортировал на телефон 1800 контактов из Гмейла и Гугл-плюса.

Мой бедный полуживой старик на последних силах аккумулятора импортировал два часа 2300 контактов, ещё полчаса удалял их и ещё пять минут импортировал тот самый первый файл с контактами. В итоге остался я у того самого разбитого корыта. Остаётся только купить-таки приложение за 100 рублей и произвести операцию по пересадке рук в плечи.

Нравится мне всё-таки на IT happens! Не успела появиться история «За проездной и морковку», которая, казалось бы, достаточно наглядно и адекватно отражает реальную действительность и быт обычного рядового системного администратора, как буквально на следующий день снова вываливают какую-то детскую сказку про преданное чудище. Не могу понять: это политика администрации ресурса, что ли? Или кто-то и вправду может поверить в чушь, написанную в историях второго типа? Попробуем ещё раз разобрать все по порядку, чтобы кому-то открыть глаза, а кому-то и успокоить разыгравшееся воображение.

Когда на сисадмина что-то там обрушивается, наваливается и придавливает, он пишет заявление по собственному желанию. Отлично. Написал. Что дальше? Ушёл в никуда, бросив вверенное ему хозяйство, не передав логины, пароли, списки, журналы и всё прочее? Бред чистой воды. Вы вот, кто пишет такие истории, вы хоть раз бы открыли Трудовой кодекс и посмотрели бы, какова процедура увольнения работника, какие к нему могут быть предъявлены требования и условия при увольнении, а также сопутствующие моменты и статьи. Вы хоть знаете, что работодатель по закону имеет право потребовать от увольняющегося сотрудника отработки сроком до двух недель? Этот период нужен работодателю, чтобы найти замену увольняющемуся сотруднику и обеспечить нормальную процедуру приёма-передачи дел. Но нет — у вас сисадмин захотел уволиться, написал одну строчку в заявлении, поставил дату и подпись — и всё, свободен? Это даже не смешно. Это грустно — видеть столь полную и тотальную неграмотность людей в самых актуальных и животрепещущих вопросах. А мы потом ещё правительство ругаем, начальников материм… С себя начинать надо, сказочники.

Системный администратор — это вам не уборщица какая-нибудь. Этот человек допущен в святая святых компании — к управлению её информационной структурой. А, как известно, кто владеет информацией, тот владеет миром. И мне здесь кто-то хочет рассказать, что между написанием заявления предыдущим админом и самим фактом его увольнения не был найден другой человек, который мог бы восполнить столь значимую брешь в структуре компании? Да ну, бросьте вы уже, в самом деле. Ни один директор (если он не полный осёл, конечно) никогда себе не позволит подобной глупости. Он потребует максимально скрупулёзной передачи дел и должности, вполне возможно, заключит с уходящим сисадмином какое-либо соглашение о консультациях для сменщика на первое время. У директора останутся данные ушедшего админа — его адрес, телефон, сведения из налоговой и страховой… Человек — вовсе не невидимка в современном обществе, его достаточно просто найти, особенно при хорошем желании.

Далее вообще начинается анекдот. После ухода сисадмина упали базы — боже, какой ужас, что же делать? Наверное, достать бэкап суточной давности, накатить инкрементные бэкапы и потерять таким образом от силы два-три часа работы? А параллельно написать заявление в отдел «К» МВД (особенно, если есть хоть какие-то связи и знакомые в этой сфере) — и вот уже к нашему ушедшему сисадмину в гости приходят неулыбчивые люди в форме и начинают ему устраивать совсем не весёлую жизнь. Да хватит даже банального письма на его новую работу с описанием ситуации — чтобы этому несчастному пришлось очень здорово понервничать и покрутиться, чтобы доказать свою якобы непричастность ко всем этим делам. Хорошо ещё, если с новой работы сразу не попросят — кому нужен человек с таким прошлым, кто из руководства пожелает самому себе подкладывать такую мину замедленного действия? Решать каждому, моё мнение тут вполне очевидно.

Компанию жрали изнутри её же сотрудники, ибо компания не знала, что из имущества у неё было, а чего не было. Ну форменный же бред! Даже если предположить, что не ведутся никакие журналы учёта техники (что само по себе маловероятно и глупо), что бухгалтерия не трясёт регулярно все отделы на предмет наличия техники в соответствии с финансовыми документами на её приобретение… Но куда, простите, смотрел отдел охраны? Чем занималась служба безопасности? Может быть, у преуспевающей и небедной фирмы не было системы видеонаблюдения и/или СКУД? Тогда ещё до кучи остаётся предположить, что все сотрудники этой фирмы — поголовно ангелы с абсолютно чистыми помыслами и без греха за душой. Это несколько не вяжется с началом истории, в котором всё те же самые сотрудники ну так замучили и заклевали бедного сисадмина, что у того, бедолаги, не нашлось другого выхода, кроме как уволиться.

В общем, уважаемые читатели и писатели, я вам, как самый что ни на есть настоящий сисадмин, искренне и от всего сердца желаю добрых, благодарных и вежливых коллег, неглупого и нежадного начальства, а самое главное — знания собственных прав по Трудовому кодексу РФ и адекватной оценки того, что с вами может случиться в той или иной ситуации. Пусть ваша работа приносит вам больше радости и денег и поменьше всякого-разного негатива. Всем удачи.