Работаю в некрупном инет-провайдере. Очень у нас поэтичные саппорты работают. Цитирую дословно комментарий к принятому ремонту:

Думаю свитч поменять, т. к. через наш бук его бук, через роутер и без него…

Вот сиди и думай, что там случилось и что надо делать. Вроде бы свитч поменять — так и сделаем, но оцените слог! Чем-то очень на «тудысь его растудысь» похоже.

Этот же саппорт не так давно принял заявку с комментарием, похожим на хокку:

Дом, там оптика лежит, может, случилось что, хз.

Так и живём.

Работал я на южном конце М60. Так сложилось, что технари жили в одном здании, а продажники — в другом. Ряд крупных заказчиков захотел персональных менеджеров, к которым можно было обращаться напрямую, не дёргая технические службы. В результате родился отдел по работе с корпоративными абонентами, который вскоре обозвали «отделом по борьбе с корпоративными абонентами». Когда меня спросили, где уточнить технические условия и тарифы, я посоветовал позвонить секретарю и обратиться в этот отдел. Естественно, в спешке именно так его и обозвал, а мой друг с другой стороны именно так и записал и поручил прозвониться уже своему секретарю. Так и зачитала: мол, просьба соединить с отделом по борьбе… Обиделись, в общем.

Знаете, как играть в «сапёра» в реальной жизни? Это когда тянешь слаботочку под фальшпотолком и, открывая очередной «квадратик», не знаешь, что упадёт на тебя сейчас — фрагменты креплений, обрывки старой проводки, кучка бетонной пыли от перфоратора или даже набор свёрл (ну, хоть какой-то бонус).

Монтажники, вы задолбали прятать отходы своей деятельности!

Администрировал я как-то довольно крупный гипермаркет довольно известной розничной компании. Каждый месяц из центрального офиса приходил приказ о проведении технического обслуживания. Кассы, фискальники, стационарные и ручные сканеры штрихкодов, прайсчекеры, ручные терминалы, весы, принтеры, компьютеры, сервера и сетевое оборудование… Всего насчитывалось около 300 единиц техники.

Всё было хорошо до тех пор, пока не ввели систему автоматизации процессов управления инцидентами и проблемными ситуациями, более известную как сервис-деск. Получалось так: собрался протереть пыль на сервере — создаёшь заявку на обслуживание техники в сервис-деске. Протёр пыль — закрываешь заявку. К великому сожалению, в качестве ПО была выбрана крайне неудобная система — назовём её «Ремеди». Даже с русифицированным руководством пользователя было невозможно разобраться, как создать и закрыть заявку. Чтобы создать заявку, необходимо было заполнить с десяток перегруженных форм, зайти в несколько подменю и нажать на несколько кнопок. В каждой заявке нужно было указать название оборудования, его серийный номер, инвентарный номер, выбрать свою фамилию и добавить в комментарии, что это именно техническое обслуживание. Так как система работает по принципу «сервер — клиент» и работает по сети по принципу «филиал — офис», то между каждым действием происходит синхронный обмен запросами, что создаёт рандомные паузы. На открытие каждой заявки уходит примерно по пять минут, на закрытие — две минуты (при условии, что не упал сервер или полосатый провайдер связи). Итого имеем 300 действий на открытие заявок и 300 действий на их закрытие. Умножаем, делим и получаем, что только на оформление заявок уходит четыре рабочих дня. Это при условии, что не выполняется само ТО и игнорируются заявки пользователей. Чистых четыре дня сидения за компьютером и оформления заявок.

По приказу даётся ровно неделя, чтобы выполнить ТО. В идеале у тебя остаётся один день, чтобы выполнить само ТО. Естественно, это невозможно в принципе, так как каждый день у тебя по тридцать заявок от пользователей. Самоклейки в весах заканчиваются со скоростью пулемётной ленты. Картриджи в принтерах меняются, словно ты заряжающий с грунта во время отстрела 2С3М. Весы виснут и не подгружают товар. Кассы теряют связь со сканерами или не хотят открывать денежный лоток. Фискальный регистратор моргает красным, а денежный картридер потерял связь с банком, так как упал полосатый провайдер. Упал SQL-сервер и не работает торговая программа. Каждые десять-пятнадцать минут какая-то заявка.

Начальство в центральном офисе заявляет твёрдо: плюй на всех пользователей и оформляй заявки на ТО. Директор гипермаркета заявляет твёрдо: плюй на ТО и выполняй заявки пользователей.

Не знаю, как в других гипермаркетах, но я на заявки пользователей никогда не забивал. Но ТО выполнять тоже нужно. В результате я нашёл выход — простую программу записи макросов. В табличном редакторе создаётся список оборудования. Программа копирует из первой строки данные в нужные строки в «Ремеди», переходит в другие вкладки и подменю. Между всеми действиями стоит слип в полминуты. Когда всё заполнено, нажимается кнопка «ОК», удаляется первая строка в таблице, и макрос отправляется по кругу. Пока я бегал по заявкам пользователей и выполнял ТО, макрос открывал заявки. Был только один минус: пока выполнялся макрос, компьютером нельзя было пользоваться. На этот случай я стал оставлять макрос на ночь. Второй макрос похожим образом заявки закрывал.

Это я к чему? Если вы зашли в гипермаркет, а там не работают кассы, весы, прайсчекеры или не принимаются денежные карты, знайте: админ закрылся в кабинете и уже неделю оформляет заявки на ТО.

— Здравствуйте! У вас интернет какой: проводной или беспроводной?
— Проводной. По какому адресу вы хотите подключить?
— Меня интересует беспроводной, как это можно сделать?
— Приобрести роутер. Адрес какой у вас?
— Тобольск.
— К сожалению, мы не подключаем по этому адресу.
— Это же Тюменская область! Чё, ваш роутер не дотягивает?!

* * *

Заявление на блокировку:

— Прошу заблокировать мою учётную запись в связи с непорядочным поведением сына, использующего интернет.

* * *

— А можно мне ещё заявочку оставить в техподдержку, чтобы мне канал прочистили? Скорость у меня нормальная, но в «контакте» значков не открывается половина. Ну, или у себя там посмотрите. Мне нужно, чтобы прочистили.

* * *

— У нас висит и мешает ходить.

Абонент говорил про кабель, который провис над дверью, и требовал его закрепить.

* * *

— Мне надо высоковольтное соединение создать!

Когда Pentium II был неплохой машиной, а линуксоиды с блеском в глазах рассказывали, что им достаточно процессора 80486 с 4 МБ памяти, к нам пришёл молодой специалист с желанием поставить линукс на всё, что шевелит тактовым генератором, и обещаниями, что «всё будет летать». В качестве универсального средства выступал дистрибутив Gentoo. Проверив, хорошо ли спрятана коллекция выпусков Red Hat и разных LiveCD, мы сказали: «Ну что ж, давай поэкспериментируем». Пришлось поубеждать, что мы не шутим, и машину действительно можно взять — целый Pentium 200, а также свободно покопаться в ящике с периферией, добрав любые детали по вкусу. Не веря своему счастью, специалист приступил к сборке.

Через неделю накал страстей был уже не таким горячим, а заявления о достижимых характеристиках аккуратно уточнялись. Причина лежала на поверхности: Gentoo — вовсе не та система, которая установится любым человеком при любых сочетаниях настроек на любое железо. Разумеется, все кивали головами, поддакивали и вместе с ним радовались будущему счастью, ненавязчиво спрашивая, когда же ждать результатов.

Промучившись две недели с настройками, конфигами, патчами, драйверами и пакетами (к слову, последние три итерации вообще ничем не отличались, просто сборка шла больше суток, и первые две попытки, видимо, натыкались на обычный аппаратный сбой), что-то наконец-то взлетело, и был продемонстрирован графический интерфейс. С кракозябрами вместо русского шрифта…

В итоге всё закончилось хорошо. Сервер на Gentoo всё же заработал, молодой специалист понял, что на клич «Давайте поставим линукс!» ему ответят: «Конечно, ставь!» — и впредь занимал гораздо более зрелую и взвешенную позицию.

Иногда фанатам линукса можно и разрешить набить шишки самостоятельно. Оно будет быстрее, чем тратить время на разговоры и аргументацию.

Устроился на предприятие. Первым заданием было полное переоборудование всей IT-инфраструктуры. Монтировал серверную стойку с консолью и KVM. Коммутация производилась следующим образом: в порт KVM одним концом вставляется витая пара, а на другой конец надевается адаптер с разъёмами USB или PS/2, идущими непосредственно в оборудование.

Подключил все сервера, всё работает отлично. Через некоторое время привезли вторую стойку и сервер под неё. Так как на KVM оставались свободные порты, решил подключить и этот сервер к консоли. Вторая стойка находилась в метре от первой, плюс кабель-канал — в общем, стандартного патч-корда не хватало. От предыдущего сисадмина и старой локалки осталась коробка с обжатой витой пары различной длины. Взял хвост средней длины — его как раз аккуратно хватило на коммутацию.

Включаю консоль и вижу психоделическую картинку: цвета перепутаны. Переключаюсь на другие сервера — всё отлично. Подключаюсь к этому серверу через RDP — всё отлично. Перезагружаюсь — не помогает. Обновляю драйвера, передёргиваю кабели — то же самое: везде всё нормально, только на консоли почти все цвета стали различными оттенками красного.

Догадка пришла не сразу. Я вспомнил, что предыдущий админ был довольно преклонного возраста и вряд ли слышал про стандарт TIA/EIA-568-B. Бегу в серверную, смотрю на витую пару, что взял из коробки. Точно — кабель с двух сторон обжат рандомно! Переобжимаю — и все цвета становятся на свои места.

До сих пор не могу понять, как работала старая локальная сеть.

Компании делятся на два типа: где есть IT-отдел (средние и большие) и где есть админ-два (до ста машин). Если админ работает под руководством начальника отдела, то все проблемы с директорами и неадекватными сотрудниками его не касаются, он просто делает своё дело. В ином случае начинается веселье.

* * *

Главбух. Молодая, адекватная. Работает в жёлтой программе на удалённом сервере по RDP. Наш админ никакого отношения к тому серверу не имеет. Главбух выгружает отчёты за два месяца за каждый день отдельно. Один отчёт выгружается полчаса. Пятница, вечер. Админ звонит «хозяину» сервера. Сделать ничего нельзя.

Понедельник, собрание.

— Админ, твоя лень и пофигизм уже всех достали. У нас главбух делала отчёты все выходные, потому что у неё тупит компьютер. Почему у главбуха тупит компьютeр?!

— Она на сервере работает удалённо. Возможно, она что-то неправильно делает, или это ошибка в конфигурации 1С.

— Хватит отмазываться! Конфигурация — это пять минут.

Админ не нашёлся с ответом на такой железный аргумент.

* * *

Рекламщица. Молодая, неадекватная. Админу, как единственному обладателю пишущего привода, поручили записать сто дисков для рассылки клиентам. Он спросил рекламщицу про образ для записи. Получил ответ: «Как будет, так пришлю». Через месяц:

— Админ, вы записали мне диски?

— Так образ-то где?

— А почему вы сами не нашли образ? Это же ваша обязанность!

Поход в слезах к директору. Админ-хамло покупает очередную цистерну вазелина. Здравый смысл торжествует.

Раньше я работал в мелкой конторке на 50 компов, и это был полный ахтунг. Техника старая, компы дай бог 2005 года сборки, денег выделяют 100 тысяч на всё в год — и крутись, как хочешь.

В общем, ушёл я от них на крупный завод, где и пользователей в разы больше, и бюджеты солидные, и поучиться есть чему. Но и тут свои заморочки. Так как бюджеты огромны, мало кто считает деньги. Дзынькает в голове у одного из топов, что нам срочно нужно внедрить %programName%, потому что она ускорит, увеличит и вообще. Рисуются красивые графики, проходят презентации: мол, нужна, что пипец!

Проходит время. Эта штука закупается, внедряется, IT вдупляет, что это, как это, с чем его есть и чего ждать, и сдаёт работу руководству. Руководство в лице этих топов пытается использовать внедрённое — и тут оказывается, что им-то особо оно не надо. И возникают странные вопросы: чуваки, а на фига вы это нам внедрили? А чё это оно такое неудобное? А чё это вообще такое? И получается, что программные продукты приличной стоимости просто лежат на полке.

Напоминает анекдоты про новых русских:

— Хочу большой сервер, да потяжелее!
— А вам для каких целей?
— Ну, у Коляна есть, а я как лох!